（再びパーソナリティ）

ドリアン助川：
ええ、あの、見方を変えるという言葉が出たんですけども、

相談者：
はい

ドリアン助川：
えっと、ちょっと僕はあのお、また、別の、話を、あのお、最後にしたいと思うんですが、

相談者：
はい

ドリアン助川：
あの、まったく同じような、育ち方をしてるんです、わたしも。
あの、小さいときに、

相談者：
ああ、そうですかあ。

ドリアン助川：
ええ、

相談者：
はい

ドリアン助川：
でえ、あの、わたしの母なんかは謝るんですよ、今。

相談者：
ああ

ドリアン助川：
あの頃、あのお、ちょっとこう、手放してしまって申し訳なかったと。

相談者：
はい

ドリアン助川：
でもね、なんで謝るんだろう？って思うの。
というのは、

相談者：
ええ

ドリアン助川：
日本中にいくつもふるさとが出来たんですよ、そのことによって。

相談者：
あー

ドリアン助川：
自分がその生まれたとこ、だけじゃなくて、

相談者：
はい

ドリアン助川：
群馬行ってもふるさと、岩手行ってもふるさと。

相談者：
はい

ドリアン助川：
で、これが嬉しいんですね。

相談者：
あ

ドリアン助川：
ですから、その、苦しいって思うことも、見方変えると、

相談者：
はい

ドリアン助川：
えー、負じゃなくて、正の財産に変わると思うんです。
そんなふうな、

相談者：
そうですね、うーん・・

ドリアン助川：
ええ、見方も含めて、良き日々を

相談者：
はい

ドリアン助川：
お過ごしください、と言うしか言い様がないんですけども。

相談者：
はあい、ありがとうございました。

（内容ここまで）

大原さんも言うとおり、この母親の叔父との付き合い方は、ほんとにスマート。

一旦つまずいた乳離れの道は険しい

で、相談者、
１７歳にしか聞こえないのは、しゃべり方だけではないと思う。
妹のおやつの大きさにふくれっ面のお姉ちゃん。

司法書士さんに頼んだんなら、それほどやることなんてなかったはず。

何かを調べてあげた。
役所まで送ってあげた。

こんなの家族なら日常の一コマでしょうに。
どんだけ、恩に着せんのよ。

でも、まあ、原因は、不公平感なんだけどね、分かるよ。
車が無ければ何も問題なかったわけで。

だけど、母親だって、
「妹が欲しいって言ってるからごめんね」
ちゃんと謝ってるじゃん。

それに、結局は大人しく折れたあんたはエライ。
３０過ぎろうが、お姉ちゃんしてるっていうか、させられてんだなって。

考え方が幼くはあるけど、振る舞いはモノ分かりのいい立派な大人。
でも、それって、言い換えれば、ムリしてるってことよね。
それも小さい頃から。
この点を母親にも分かって欲しいんだけどさ。

 

幼児期にいきなり母親と引き離されるって、かなり過酷。
心理的な成長に何の影響も及ぼさないということはない。

一旦は記憶から消えたとしてもね。

だけど、そのことを大人になってもはっきりと思い出す、あるいは外からでもその事実を知ったということは、心理的には一つ階段を上がったことになるの。

なぜかというと、自分でもわけの分からない感情に苦しむんじゃなくて、そういう体験が元になっているんだってことを自覚できるから。
自分を知るっていうかね。

せっかく、そこまで来たのに、

（母親からの）報いがない　？
（母親に）裏切られた　？？
（母親から）利用されているかも　？？？

いやあ、そうなっちゃうのね。
一旦つまずいた乳離れの道は険しい。

だからねえ、
「母とわだかまりがある」、なんて、遠まわしにごまかすんじゃなくって、「お母さんを求めている」、「お母さんに甘えたい」って表現すれば？

連絡を絶ったって一緒。
母親からの電話には飛びつくし、頼まれれば駆けつけたくなる。

相談者　「素直に言ってみたいと思います」
そうそう。
しばらくは片思いだけど、続けてればさ。

娘　「小さいときにすごく辛かったんだあ」
母　「大人になって言われても困る」

（笑）
この母親となら、きっと、いい関係になれる。

 

親に対する無意識を意識化できたことと、自分が依存的でなくなったということは別のことである。
確かに心の底にある親に対する実際の感情に気づくことは、心理的離乳にとって何よりも重要なことである。
しかし、自律性を育てていくことは別の仕事である。

＜加藤諦三　「自分に気づく心理学」＞