（回答者に交代）

マドモアゼル愛：
今、お話を聞いていて思ったんですけど、日頃から、奥さんへ、何か、説明するとか、語りかけるっていう・・ことが、やっぱり、無い生活が、ずっと続いていたんだろうなと。

相談者：
まったく、そのとおりですね。

マドモアゼル愛：
そこに、何らかの大きな不満や、誤解が・・すでに前提で、もうあったんでしょうね、きっと。

相談者：
はい。

マドモアゼル愛：
ま、基本的には夫婦の問題なんだから、そこで、そういう溝を作ったままだと、その疑いは、そのとおりだよ、っていうことになるよ、だって。

相談者：
ていうことは、じゃ、どうすれはいいんですか？

マドモアゼル愛：
だから、歩み寄って、「それはお前、誤解なんだよ」、っていう、その真剣さっていうの・・弁解することの真剣さ。

あれは、つい絆されて（ほだされて）、可愛いと思って、要するに飲み屋に行くときに、楽しくするために・・そうなって、まあ、馬鹿だったよなあ、っていうぐらいの話で、治めようとする努力が、基本的に足りなくて。

相談者：
ええ。

マドモアゼル愛：
そして、ただ、しゃべってくれない、という、その反応を過大重視し過ぎて。

相談者：
はい。

マドモアゼル愛：
もう別れた方がいいんだ、っていうところまで、追い詰められちゃったと、いう話だと思うのよね。

相談者：
ああ、まったくそうかもしれないですね。

マドモアゼル愛：
そして、奥さんが、もしニコっと、肩に手でも掛けてくれたら、パッと、あなたは、わだかまりが解けるような・・実は心情だよね。

相談者：
そうですね。

マドモアゼル愛：
なのに、奥さんが、頑なに拒否しているから・・それが、あまりにも大きい打撃を受けて・・そのお、拒否に耐え切れない・・ので、もうダメかも知れない、と思うくらい、真剣に思いつめているわけよ。

相談者：
思いつめてますね。

マドモアゼル愛：
うん、だから、奥様から愛情を掛けられないことを、自分は、真剣に思いつめて、もうどうにもならない、っていうことを感じさせる、ってことが大事なんじゃないの？

相談者：
ああ、そうですか。

マドモアゼル愛：
そうすれば、怒った意味があるじゃない。

相談者：
どうすれば、感じさせられるんですかね？

マドモアゼル愛：
うん、だから、真剣に弁解することだよね、やっぱり。
「もう、行ってないって、分かるだろう？、お前だって」、ていうようなこと。
そいで・・

相談者：
でも、どうなんですかね、女性って。
一回、根に持つと、だめですよねえ？

マドモアゼル愛：
放って置かれるのがだめなのよ。
ほうっておかれることが。
だから、むこうも意地張ったら・・だって、解決の道、早く作ってよ、ってこと。

相談者：
ああ、解決の道。

マドモアゼル愛：
なんで、私が作んなくちゃいけないのよってことじゃない？

奥さんとしたら、私悪くないのに、怒るのは、ある意味当然でしょ、と。
そいで、仲直り、なんで私からしなくちゃいけないの、ということがあるじゃない。

相談者：
私も何回も謝ったんですけど・・

マドモアゼル愛：
だから、その真剣さっていうの、伝わっていないんだよね。

あなたが真剣なのは分かるけど、真剣な態度が出てこないから、だめなのよ。

相談者：
ああ、そうですか。

マドモアゼル愛：
うん、だから、ここは、やっぱり、表現するっていうのも、愛情なんだよね。
やっぱり、男女関係というのは、どこかで、やっぱり、お前を求めてんだ、っていう真剣さが必要なときがあるんじゃないの？

相談者：
ああ。

マドモアゼル愛：
奥さんは、はっきり言って、怒り通してるってことは、早く謝れ、って言ってることなんですよ。
謝るというか、説明して欲しいのよ、納得するように。

相談者：
ああ、納得う・・そうですよねえ。

マドモアゼル愛：
そのときに、一番、原始的だけど、やっぱり、俺は、前と変わらず、お前を求めたいんだ、っていう前提があるとさ、それは無碍（むげ）に出来ないと思うよ、女の人も。

相談者：
ああ、そうですか。

マドモアゼル愛：
うん。

相談者：
もっと話した方がいい・・

マドモアゼル愛：
だから、お土産だって買ってきたことないんでしょ？
この８ヶ月。

相談者：
ないですね。

マドモアゼル愛：
ね、肩を揉んであげたこともないわけでしょ？

相談者：
いや、ないですね。

マドモアゼル愛：
そういうことを気づいていくことで、「ああ、あのバカ、私に何か話そうとしてんだな」、ということが伝わっていくわけよ。

相談者：
ああ、そうなんですか。

マドモアゼル愛：
だから、「こんなケーキ要らないわよ」、って、投げられて当然のケーキを何回も買って行かなくちゃいけないのよ。
じゃ、今度、こっちのケーキがいいかもしれないなあ、て言って、５回も６回も、そしたら、最後は笑い返したくなると思うよ。

相談者：
いやあああ、そういうこと、したことないんで。

マドモアゼル愛：
だから、表現がないのよ。
もう一回改めて、っていう熱意がさ、全然ないよね、話方にしろ、何にしろ。

相談者：
ああ。
やっぱ、今回の件に関しては、悪いのは私ですよね。

マドモアゼル愛：
悪いっていうか、不信を買ったというのはミスだよね。やっぱり。

相談者：
不信、そうなんですよ。

マドモアゼル愛：
それに対して、何らかの対処をしなくちゃいけない、っていう義務があるよね。こっち側には。

相談者：
ああ、あまりにも私は、自分の行為を・・正当化じゃないですけど、そんな悪いような話じゃないって思い込んでいた・・

マドモアゼル愛：
こちらはそう思い込んでいいけど、むこうはそう思っていないってことが大事なんですよ。

相談者：
ああ、むこうは思っていないですよね、◆△%&■◎３

マドモアゼル愛：
それが私のことを思ってない、ってことになるんじゃない。

相談者：
ああ。

マドモアゼル愛：
要するに納得できないんだよ。
何か不信を感じて、やって、結局、生活も変わらない。
何も相手からのリアクションもないんだ、っていうことで、自分なんか、ないがしろにされてる怒りがあるわけよ。

相談者：
確かに・・休みとかは・・自分のこと・・やっているんで、あまり、構わないっていうか。

マドモアゼル愛：
欠乏感があるわけよ、あいつめ、っていう。
それを埋め合わせるプラスが何も無いのよ。
納得できないんですよ。

相談者：
ああ、そうなんですか。

マドモアゼル愛：
そうなんです。

だって、間違って泣かしちゃった子に、飴玉一個あげるとか、抱っこするとか、機嫌取るしかないじゃない、だって。

相談者：
ないですよね、はい。

マドモアゼル愛：
同じことじゃない。
こっちが悪いんだから。

相談者：
ああ。

マドモアゼル愛：
まだ８ヶ月なんだから、いいとこじゃないの？
ちょうど、あなたの態度変える。

とにかく、自分が変わった・・やっぱり、真剣さを見せてあげることで、「ああ、なんだ、あの人、やっぱり、あの人、私のこと、求めてんだな」、ってことでしか、納得できない話じゃないですか、ということが言いたいわけ。

相談者：
ああ。
なんか、分かります。

マドモアゼル愛：
はい。
それで、実行してください、ってことが言いたいわけです。

相談者：
そうですか。

マドモアゼル愛：
ま、僕も理想論ばっか言いましたけども、今井先生にも、女性の目から、また色々違った、お話を聞いてみたいと・・。

（再びパーソナリティ）