（再びパーソナリティ）

勝野洋：
よろしいでしょうか？

相談者：
はい

勝野洋：
あの、これえ、先生言われましたけれども、

相談者：
はい

勝野洋：
ほんっとうに、母親大変ですねえ。
だから、それを、

相談者：
はい

勝野洋：
あなたが、そこのところを中心に、今後も考えてあげて、

相談者：
はい

勝野洋：
あなたの誠意を見せ・・る、

相談者：
はい

勝野洋：
しかないと思いますね。

相談者：
はい。
ありがとうございます。

勝野洋：
はい
これでよろしいでしょうか？

相談者：
はい、ダイジョブです。
ありがとうございます。

勝野洋：
はあい。
じゃ、これで失礼いたします。

相談者：
はい、すいません、ありがとうございます。
失礼いたしますう。

（内容ここまで）

妻が戻るつもりはない本当のワケ

 

良すぎる返事は、軽く聞こえるという例。

キツく指摘したつもりの言葉にまで、元気に「はい」と言われるとねえ。

大迫：　あなた、その、はい、って軽く仰るのがとても気になるんだけど。
相談者：　はいっ

（笑）

さて、

この番組でもよく言われることだけど、

「離婚の原因は昨日の出来事ではない」

たぶん、奥さん、５年間に小さな絶望がいくつもあったと思う。

もちろん、奥さんの軽さは非難されよう。
４歳と２歳を父親から引き離すんだから。
だからって、結婚生活続けた方がいいってことにはなんない。

話がそっち、「子どものことを考えて」みたいに、ぶれないのは大迫女史のいいところ。

ネットなんかのコメント（たぶん男）を見てると、ため息が出るんだけど、今日の相談で、妻の行動を非難したところで何になる？

実は、大迫さんが、関係修復が難しいと断じた本当の理由は、もっと本質的なことにあるんだけど、それは、軽々しく指摘できるようなことじゃない。

妻が手伝ってくれないと言ったから、出来ることを書いた。
気持ちの整理をしたいと言ったから、「どう？」って聞いた。
肉体関係は無いと言った。（から、肉体関係はない）

そして、今日の受け答えのし方。
大迫さんにキツイことを言われても、動じない、返事のトーンが変わらない。

つまり、

相手の言葉を額面どおりにしか受取れない。
行動やしぐさから真意を感じとれない。

それはそう、この男自身が喜怒哀楽に乏しいから。

あえて、名称は出さないけど、この男が抱えるコミュニケーション上の問題。
プチレベルではあるんだけどね。

仕事が忙しいと言うけど、この男が重宝されるのは、定型処理までだ。

周りは、ちょっと変だなあと思いつつも、
この男の問題点は、非定型の仕事や、修羅場で初めて顕在化する。

妻がそれを確信したのも、子育てという、まさにそれだったわけだ。