高学歴親もアラ卒に娘の憂鬱「早く死んでほしいんですけどハッキリ言って」
（再びパーソナリティ）
柴田理恵：
もしもし？
相談者：
はい
柴田理恵：
穏やかな気持ちになられました・・ですか？
相談者：
はあ、なんか、そう、いう・・風に、考えたら、そうかなあっていう・・
柴田理恵：
うーん
相談者：
はい。
柴田理恵：
なんか、お声が、だいぶ、変わられたんでね？
相談者：
はい
柴田理恵：
いいお話だったなあと私、思ってるんですけどお。
相談者：
はい・・
柴田理恵：
さっきの先生の、「あなたは本当に優しいんだから、感情・・のままに、しないで、後悔しないように」って、おっしゃったじゃないですか。
相談者：
はい
柴田理恵：
そのことを、常に頭に置いて、
相談者：
はい
柴田理恵：
これから、やっていってみてください。うん。
相談者：
アッハ（苦笑）・・もうちょっと、先ほど、先生に言っていただいたことを、
柴田理恵：
うん
相談者：
よく考えて・・みます。
柴田理恵：
はい
相談者：
はい
柴田理恵：
頑張ってください。
相談者：
ありがとうございますう。
柴田理恵：
ありがとうございました。
相談者：
ありがとうございました。
柴田理恵：
はあい、失礼しまあす。
相談者：
失礼いたしますう。
柴田理恵：
はい
遠方に住んでいる高齢の両親がまだ元気で過ごしているし、介護を頼まれたわけでもないのに、嫌いな母親なら遠くで見守っていればよい。
もし、要介護状態になったら、弟と相談して、介護サービスを利用すればよいのではないか。
相談者ももう57才なんだから、嫌い嫌い、許せないばかりではなく、両親との良い思い出を思い出すと、向き合い方が変わるのではないか。年相応に大人になった方か良い。
今は親より相談者さんが何かやってあげる側で、立場は強くなっているので悩む必要はないのだけど・・・子供の頃の辛い記憶は後を引きますよね。
夫婦仲が悪いのは親同士の問題なのに、子供は八つ当たりされ、消化できないまま大人になり、何も解決してないのに老いたから優しくしろと親からも周りからも言われ、本当に理不尽だなぁと思います。
別に直接世話しなくても、行政のサービスなど利用するのがいいと思う。多少お金はかかるかもしれないけど、それはもう必要経費と割り切るしかない。
最後の方で、柴田さんが
「穏やかな気持ちになられましたですか？」
「お声がだいぶ変わられた…」
と相談者に言ってたけど、穏やかな気持ち？納得いかない…みたいな気持ちの声に聞こえて仕方なかったわぁ。
大原さんが加藤さんでなく、柴田さんと組むレアコンビでしたが、弟と役割分担しての介護は可能か？
妹と比べられたそうですが、弟とも比べられたか？やはりお姉さんだからという部分は正直仕方ない。
とはいえ、お姉さんも１人の人間なので、お母さんもちょっとした配慮があったら良かったかと思う。
あと、お父さんもそうですが、お母さんは妹が早死にした喪失感をずっと持って亡くなりそうかなあ。
１００歳まで生きる、と言い放つ母親。
人生１００年時代と言われるが、大原先生に言われた事を
真に受けて、うかうかしていると、下手をすると相談者が
母親より先に逝く羽目になる。
柴田さんは母親と関係が良好だったから、「ハッキリ言え」と言えるのだろう。
毒親育ちのこの相談者は母親に逆らえないし、未だに母親の愛を求めているから何も抵抗できないんだと思う。
でも嫌われてるならわざわざ出向かなくてもいい。孫だけ行かせればいいのだから。
残念だけど、母親からの愛は諦めて、今いる家族との愛を大切にするべき。
キーワードは「自分の気持ちに嘘をつかない」
相談者さんは優しそうな方だから介護せずにはいられないでしょう。だったら、すればいいんですよ。でも、お母さんが嫌いという気持ちと上手くバランスをとらなければいけません。
お母さんの身の安全は確保しつつも、精神的な支えにまでなる必要はないのです。私は、近頃やっとそんな気持ちになってきました。
私の場合、母の自宅での介護が難しくなり、ホームに入れ、とにもかくにも母の身体的安全は確約されました。それでも 寂しいだろうと週一回面会に行き、欲しがるものも与えましたが、母の不平不満は増すばかり。たっぷり1時間 愚痴を聞かされます。わたしは次第に憂うつになり、ある時、ふと思ったのです。「これじゃあ、何のために高い施設利用料を払っているのかわからない」と。😁 母は、他に鬱憤を晴らす術がないのでわたしに当たっているのでしょうが、果たしてわたしには母のサンドバッグになる義務があるのか？否、無い。
それから、わたしは割り切りました。面会は月１回。母に恨まれてもかまわない。物理的援助はするが、心の安寧までは受け負えないと。
だから、母がわたしを試すように「もうお母さんのことめんどくさいと思ってるでしょう。自分が楽したいから こんなところに入れたんでしょう。」と言えば、わたしは正直にYES.と答えるようにしました。だって半分以上 本当なんですもの。ここで嘘をつくから今まで辛かったんだと気がついたのです。
因果応報。わたしも、いつか母と同じ目に遭うことは覚悟しています。息子たちがわたしを見ているのは自覚しています。
柴田先生が話されるようにハッキリ言えたら親子良好な関係性ですよね。
夫婦仲があまり良くなく寂しさで相談者さんに暴言ないし依存。
たまったもんじゃありませんよね。
可愛いがられた弟さんに任せ、相談者さんは心穏やかに過ごしていただきたいと思いました。
いつもは早口で聞き取れなかった大原先生の声が、今回は耳に入ってきて理解できました。私も相談者さんは優しすぎると思います。（家族の幸せが、サンドバッグ的相談者さんの上に成り立っていたのかもしれません）相談者さんに幸多かれ！後悔のない人生をおくれますようにと願っています。
私も似たような状況で両親とも健在ですが、優秀な弟は５０歳で突然死し、私しか頼れなくなったからか、今はよくしてもらっています。
特に、夫が要介護状態になったため、母が「（私が）可哀想」「みじめになるようなら、（面倒みるの）やめなさい」などと優しい言葉をかけてくれるようになりました。
弟が亡くなるまでは会う度にくだらないことで文句ばかり言っていたような気がします。
相談者が大変な状況なら言わなくなるかと。
あと、何か言われるまでは自分が面倒みるなんて思わなくていいかと思います。
87歳、90歳のご両親
お元気で喜ばしいことです
そこまでいかないで介護が始まり、亡くなられているのが大半です
大人になってよく考えると・・・
って、
隣の芝生は青く見えるものです
その年齢でまだ介護が始まっていないのならまだまだ放っときましょう
「あなたが80歳になったらわかります」
↑
子育て終えた57歳
今わからない相談者には一生わからないと思います
親がお一人になってから介護を真剣に考えれば良し
介護サービスは沢山あります
ご自分で抱えることはせず極力行政の手を借りましょう
嫌だと思うことには手を出さないこと
でも、よく考えて、“後悔のない選択”をしてください
柴田さんが声が変わりましたねと言ったけど
確かに変わった。最初より元気が無くなった！
大原先生はこの母親世代の気持ちがよくわかるのでこの回答になったと思うが
今の相談者さんにはさらに重圧に感じだだろうと思う。
私なら…
年老いた母親を生かすも殺すも私次第
と思うかもしれない。
主導権を握ってるのはこっちだと思えば
少しは気が楽にならないだろうか？
とはいえ私も経験がないのでわからない。
とりあえずその日は必ず来るだろうから
来た時に考えればいいのではないか？
今は親不孝と罵られようとご自身の家族と楽しんでよいと思う。
あなたが80歳になったらわかりますって、今はわからなくても仕方ないということですね。
私は介護の仕事をしていて、きょうだいで協力し合って親の面倒をみてる人ってあまり見たことないです。