（回答者に交代）

大原敬子：
まずあなたはね？、ほら「はあい」、これはあなたの感情なんです。
「はあい」て言ったのはね？

相談者：
はい

大原敬子：
その前の、あの、お母さんの時ですね？・・夫との関係で。
その時あなた「はあい」です。
それまでは、「そうですねえ」、「そうですね」がとても多いんです。
でね？「そうですね」ていうのはね？
「あなたがそうおっしゃるならば」・・「そうかもしれませんね」ってことで。
誰が問題出したか分からなくなってしまって。
「あなたが言ったんですよね？」・・「自己拡張、そうですね」、「そうかもしれません」であなたは、納めちゃうんです。
これがあなたの手法なんですよ。
それが・・

相談者：
はい

大原敬子：
ホントに好きな夫にストレートに行かなくなってしまった、原因ですってこと、まず言いたいんですね。
で、次がですね・・

相談者：
はい

大原敬子：
いろんなこと喋りますね？

相談者：
はい

大原敬子：
そのとき、あなたが自分で、決着つける「そうですねえ」って、「大体」「えー、こういうこと始まるんですよね」って評論家になっちゃうんです。
自分で、ぜーんぶ（全部）、答え出しちゃってるの。
だからあなたは自分で、

相談者：
はい

大原敬子：
火を点けて、

相談者：
はあい

大原敬子：
「火が点いたんですよねえ」って言うんです。
・・で、「いや、あなたが点けたんですよ」と、「あ、そうか、そういったら、わたしが点けたかも、でもそれは、ちょっと火が恋しかったから」て、やってしまうんです。
だ、どんどん、話が、被害者になったり加害者になったり・・
だ、聞いてる方が、真面目に聞いてたら分からなくなっちゃうんですね。
「はあい」って時は・・あなたの、琴線に触れた時には「はあい」って、怒りの声になるんです。
これがあなたの本質にある物です。中に。分かります？

相談者：
んー

大原敬子：
うーん

相談者：
（苦笑い）

大原敬子：
「そうです」言わないでしょ？（苦笑）認めたくないからね？
「うーん」って「バカじゃない？あなたは」。
ちょっと自分に非がいくと「そうですね」。
「加藤先生がおっしゃるならば、あー、そうかもしれません」って言えば・・自分に非はないでしょ？

相談者：
・・うーん

大原敬子：
それがあなたの性格です、いいですか？

相談者：
はい

大原敬子：
で、簡単に言えば、あなたは夫に甘えたいんです。

相談者：
・・

大原敬子：
ところが、自分から甘えたいってことは言えない。
あなたの本質はですね？
「こういうこと言われちゃってえ」って言った言葉。

相談者：
はい

大原敬子：
「『女の子が、いればね』って言われた」って。

相談者：
はい

大原敬子：
これはあなたが一番夫に求めた、物なんです。
「近所の人にこんなこと言われちゃって」って、夫は、「ああ、ああ、ああ、いんじゃない、放っとけよ」って言われたら、「そういうことじゃないのに」って、あなた思うわけですよ。

相談者：
はい

大原敬子：
「なんだ君、そうして近所の人に言われたんだ」って・・「結構苦労する・・」、な「何か、僕出来ることあるかい？」とかって、肩でも抱いてくれたら、ならなかったんです、はっきり言えば。
もう一つは、「『女の子』」お、「『がいればね』って言われちゃった、わたしい」ってあなたが夫に言いました。
夫が「いいじゃないか。君が産んでくれた２人の息子いたよ」って、「僕はこれで十分だよ」って、抱いてくれたら、あなたはこんな性格にならなかったんです。
でも、こういう、

相談者：
◆＃＄％

大原敬子：
（苦笑）うふ、あなたはね？、求めてるの、今日の相談はこういうことなんです。
だから離婚をしたいなんて、ないんです。
夫が・・わたしが求めていることを、気づけば夫は好きなんです。
今日の相談内容は、

相談者：
はい

大原敬子：
夫に・・甘えられないってことです。
「今後このまま行ってしまったら」、「もう、夫とはやって行けないわよ」って、「離婚するわ！」っていうように、自分が、「はあい」って、あの声です。
で、電話したんです、今日。違います？

相談者：
甘え、ちゃ・・い、いけないって、言い方あれなんですけど、

大原敬子：
はい、逃げない。ちょっと置いといて。
じゃ、聞きます。甘えたいんでしょ？夫に。
それを夫は気づかない。
段々、段々夫はイライラする。話をすればするほど夫が・・「もう、君のお母さんに似てるよ」って言われて、あなたはカチンと来たんですよ。

相談者：
はあい

大原敬子：
お母さんに似てるのが嫌じゃないんです。
お母さんと、お父さんの関係に、なることの恐れが、あなたに怒りに変わったんです、今日。
あなたの今日の相談は、

相談者：
はい

大原敬子：
夫に、甘えられないことが、寂しかったってことじゃないですか？

相談者：
寂しいというよりか、理解してもらい・・

大原敬子：
そんな綺麗事言わないで、理解云々って。わたしあなた理解してるじゃない？
それであなた満足ですか？

相談者：
・・え、理解してもらえてるんですかあ？（苦笑）

大原敬子：
もらえてるから、あなた今、しゃ、しゃべってるじゃない？どんどん。
すでに・・

相談者：
はあ

大原敬子：
甘えたいの距離に近づいて来てるんですよ、あなた。
なんか餌釣ってるみたい、わたし、イヒヒ（苦笑）

相談者：
（苦笑）

大原敬子：
おいで、おいで、おいでで。
で、あなたはそれに「うん、そんな甘えたいんじゃないんです。わたし甘えるってことが嫌いなんです」

相談者：
あ・・

大原敬子：
「理解してくれ＆#△％」・・

相談者：
あ、嫌いじゃないですう。

大原敬子：
ええ？

相談者：
嫌いじゃないです。

大原敬子：
じゃ、どっちなの？

相談者：
その甘えるとかいう言葉が・・嫌いとかじゃなくてえ、表現が下手くそなんですよね。

大原敬子：
じゃ、なんです、愛して欲しい。
間違えてますか？わたしの、推測が？

相談者：
これが、この性格、こう言うのがあ・・素直じゃない・・っていう、言われるのも・・があ・・その辺が、分からなくて（震えた声）、わたしもずっと悶々と悩んでたんですけれどもお・・
なんかよく、ほら「自分と向き合いなさい」とかって言うじゃないですか。
・・でも、ホントこんな年になってえ・・自分のことすら分からない、自分もすっごい情けなくってえ（涙声）・・
それでなんか世間とも、上手く（泣）、やって行けない？、っていうことを、言われてえ（泣）
それだったあ、らあ、もうなんか・・一回い、も、子どもも成人したからあ・・あの、１人になってえ・・ホントに自分がこう出来ていけないのかあ？、ちょっと試してみようかな？っていうところもあったんですよね。（鼻をすする）

大原敬子：
「わたしは寂しいんですよね」って、「ホントは、好きです」とかって言えたらね？、どんなに楽だろうって。
この「言えないこのわたしが、今苦しんでるん、です」ってことが言いたいんでしょ？あなた。まず１つ。

相談者：
はい

大原敬子：
素直じゃない。
「好き」って言われた時に・・人は「不愉快」とは絶対言わないんですよ？
あなたはこれから絶対身につけること。
４７歳、いい？

相談者：
はい

大原敬子：
「好きだ」とか・・「いい人ね」とか・・「ありがと」・・これが言えなくちゃ。
今涙したじゃないですか、はじめて。
１つ、壁は取れたんですよね？

相談者：
（鼻をすする）

大原敬子：
まず、自分が泣いたことを認めて、「そうですね」って。
「なぜ泣いたんでしょうか？」ったら、共感です、これ。

相談者：
わたし、なんの壁があるんですかね？

大原敬子：
知ってるよ、あなたは。

相談者：
ホントの自分は・・どれなんだかが分かんない。

大原敬子：
恐怖、恐れ・・自己蔑視。
あの人はこうハッキリ言った時に、相手は自分をどう判断するかがあなた怖いんです。

相談者：
あ！そうですね。そこで、否定されえ、るのが怖いのかもしれない、です。

大原敬子：
ほら・・そこですよ。
この先ずうっと、老いても一緒に生きたいと思うならば、

相談者：
はい

大原敬子：
これからあなたが絶対的なさるべきことは、「あの人が」、「この人が」と、第三者の名前をあげる時は、夫婦仲も、人間関係も、信頼関係ないですよ？
人の名前を出したり、そういう時は、「わたしは怪我しないように」、「わたしじゃないよ！」と。
でも、こう言われちゃったってことで、仕向けてるんです。
これは・・自分の心のベクトルと、真逆に行っちゃいます。
そしてあなたが言ったように・・悩んでしまうということです。
今日、あなたの涙は、やっぱり心は分かってる方なんですよ。

相談者：
・・

大原敬子：
そしてわたしは自身持って今、勝手に自分の判断でね？あなたと同じように。
うん！、あなたの本心は、的は突いたなと、思って、加藤先生にバトンタッチします。

（再びパーソナリティ）