息子夫婦から二世帯住宅のお誘い。全員乗り気で一人だけ二の足踏むそのワケ
（再びパーソナリティ）
今井通子：
あとはもし資金がお有りだったら・・
相談者：
はい
今井通子：
土地を半分買ったことにすればいいんじゃないんですかね？
相談者：
いや、わたしあの・・うちの父も母も、主人の、親もとても長生きで・・も、９０・・後半なのに、生きてるんですね。
今井通子：
はい
相談者：
それを見てると・・老後のためのお金ってすごく大事だなって思うので、
今井通子：
ええ
相談者：
あんまり、たくさん出したくないっていう（含み笑い）・・
今井通子：
なるほど。じゃあ、それじゃ尚のこと、
相談者：
ええ
今井通子：
間に廊下作っとけばいいんじゃないですか？
相談者：
そうですね。
今井通子：
うん
相談者：
ちょっと土地を買って、現金を、減らしたくないので（苦笑）・・
今井通子：
うん、そうしましょう。
相談者：
はい
今井通子：
ンフフフ（笑）
相談者：
（笑）
今井通子：
じゃそういうことで。
相談者：
はい、分かりました、ありがとうございます、丁寧に。
今井通子：
はあい、失礼しまあす。
相談者：
ありがとうございました。
10/19土https://t.co/HMHYy6R2t1
追い出される心配を率直に言うの？
(笑)
先のことの言質なんて屁のつっぱりもならんよ。共有部分を極力少なくし、簡単な工事で持ち分を貸せる、売れるようにする。
さらに、借地契約書を作り、賃料を息子に払えば完璧。
#teljin #テレフォン人生相談 #2世帯住宅— 読むテレフォン人生相談 (@KtatsMi) October 19, 2019
初めて聞いた話だったので、勉強になりました。
ただ、相談者の「はい」「えー」がかなりの音量でクイ気味に頻繁に発せられるのが、かなり耳障り。回答者の発言が耳に入ってこないほど。
番組の音声担当さん、何とかできなかったかな？
この相槌の入れ方が嫁さんに嫌われるような性格の発露で無いことを祈る。
今井さんの「なるほど」もかなり耳障り。あ、これはあくまでも個人的な意見です、悪しからず。
一般的には、同居したがる親と、嫌がる子(又は嫁)というのが多いけど、
逆パターン。相談者の話し方のクセは、聞いていないので分からないけど、手放しで同居を喜ぶんじゃなく、冷静にとらえてるところはいいと思った。
そして、相談者が危惧してるように、できれば同居はすすめない。
今回のケースで気になるのは、嫁の｢共働きだから、子育てを手伝ってほしい｣という、はっきりいって下心。
手伝い、ってどこまで？
一緒にすみ始めたら、今まで食事も千卓も二人分で良かったのに、一気に6人分になるよ。子守りだけじゃなくて、習い事の送迎とかもやらされる可能性もある。
そういう細かいこと曖昧にして、同居始めると絶対もめる。
光熱費は？、食事は別？
相談者に手伝わせる気満々の嫁だから、いい顔して｢私やるわよ｣なんて言ったら、全て押し付けられる。家事と子守り、全部やってくれたら、嫁は楽で仕方ない。同居なんて、うまくいかなくて当たり前。たまにしか会わないから、お互い猫かぶっていられるだけで、一緒に住んだら、絶対不満はででくる。そして、また人生相談に電話かけてくるはめになるよ。
悪いことは言わない。同居はやめたほうがいい。仲が悪くないなら、旦那と二人のんびり暮らしたほうがいい。娘だって、兄嫁がいたら、家に来にくくなるよ。
それでも同居するというのだったら、回答者のいう通り、家を出る時のための逃げ道は残しておいたほうがいい。
今は関係が良好でも、それは事あるごとに適切な対応をしたり、経済的にも精神的にも依存しないように、線引きして自立しておく必要がある。
互いに期待があったりしても、かなり具体的に何をしてほしいと思っているか話し合っておく必要があるけど、あまりにも具体的過ぎるとまあ契約みたいになっちゃうから、信頼関係に任せる部分も必要。でもそこがトラブルになってしまうかもしれないし、その塩梅は、難しい…。
息子夫婦に頼られすぎて、ストレス溜まったり体にガタが来る前に、もうこれ以上はできないわ、私にできるのはここまで、とストレートに言える遠慮のなさが必要かと。あと、子供たちが成長して素っ気なくなっても、心穏やかに見守れたらいいのかも。
不動産に関してはめちゃくちゃシビアに設計や持分を決めて、後は協力しながら幸せに暮らせたらいいですね。
相談者が息子に必要とされるのはせいぜい10年。その頃には相談者は70代になります。
まだまだ元気な人もいれば介護が必要な人もいます。リカバリーが効かない年なのです。
それを見据えて今後の生活の送り方を決めればいいと思います。
私は相談者さんよりすこし歳下ですが、子どもとの同居はしたくありませんね。子育ても終わり、のんびり暮らしているのに、家事、育児にまた率先して働くのは、いやです。自分の育てた子どもでも、合わないなぁと思うところが多いのに、息子のお嫁さんと合うことはないと思います。（自分の場合)
いろいろ考えて、結論を出してほしいと思います。
私も相談者さんより少し年下ですけど
すごい胸騒ぎしかしない。
必要なくなったらお払い箱のパターンになりはしないかと。
自分が健康面で自信がなくなったときのお誘いならうれしいけど
現役のときのお誘いは相手のメリットでしかないと思う
悪く言えば利用されるだけされてその後知らんぷりとか
結婚したときから同居しなければならない環境なら仕方ないけど
お互い別居で自由を満喫したうえでの同居
ストレスたまりそうだし
結果身内だけにトラブルが起きた場合は
ご近所トラブルよりタチ悪くなりそうだし
他人事ながらザワザワします
トラブルを避ける、っていう意見の人が散見されますが、そのストレスをマイナスにしか見ないのか。
夫婦２人の生活がのんびりしていていいと本当にお思いなのか。
私は子供のころ大家族の中で育ち、現在離婚して一人で暮らしてます。
個人的には、いろいろマイナス要素があるかもしれないが、家族が多い方が結果的にプラス要素が多いと思います。
大家族って、本当にみんなが幸せなのでしょうか。そっと隠れて泣いている人が犠牲になってはいないかしら。
息子は嫁にも親にもいい顔できるので、推進派でしょうけど、実はよく考えてないと思います。男の人って、そういうもんではないですか？
嫁は子どもを預けて出掛けられるので、いい面しか考えてないでしょう。
うまくやっていけると思っているのは、相談者のほうがわきまえて、対応してあげてるからだと思います。
築古の建物を買ったときから計算してたんでしょうけど、自力だと建てられないから、両親をということじゃないでしょうか？
あまちゃんですよね。
同感です。
お金も半分だしてもらって、家事、子育てをやってもらう。
息子夫婦がいいとこどりしたいだけだと思います。
絶対反対。
なぜなら、私は、完全同居20年。
うちの場合、
嫁いだ小姑がしょっちゅうくるは、
家事は私、子育てに口出しされ、
いいことなんてひとつもない。
行動を監視、夫に報告される、など。
だいたい夫なんて、自分の親と住んだら、子どもに成り下がる。義両親も、いつまでも夫を子ども扱い。で、夫は、嫁じゃなく親の味方なのさ。
相談者は、逆の立場だけど、利用されるだけ。
とにかく、お金を出して、共有になんてしないで！絶対もめるから！
ウチは個人個人で家族が生活してたから
私なら嫁、姑どちらの立場でも絶対無理。