（再びパーソナリティ）
柴田理恵：
もしもし？
相談者：
あっ・・もしもし。はい。
柴田理恵：
はい。大事なことなんですよ。今、さっき先生がおっしゃった、
相談者：
はい
柴田理恵：
これからの生活が変わるっていうのは。
相談者：
そうですねえ。
ステージがやっぱり、変わっていくっていう・・考え方をね、
柴田理恵：
いやあ、ほんとう、
相談者：
あの、今回、本当に、教えていただきましたあ。
柴田理恵：
ああ・・楽しい人生を送ってください。
相談者：
あ、はい。はい、ありがとうございますう。
柴田理恵：
失礼いたしますう。
優しそうな、気の弱そうな女性ですね。長年、旦那様に洗脳されてきたような印象を受けます。ここから抜け出すのは容易ではないでしょうね。ある意味、自分との戦いになるかも。
旦那さん、家事はできないのですね？それは裏を返せば相手の弱味を握ってるのと同じです。怒鳴られようとなんだろうと奥さまのペースで動けばいいんですよ。しかも相手は弱っている状態。「ここはわたしの城です。主導権は私にあります❗」と宣言すれば？「所有権は俺にある‼️」といわれても 奥さんが動かなければどうにもならないから平気。万が一、離婚を切り出されても不利にならないように、最低限の家事はやってあげる。お財布の紐はどちらが握っているのでしょうか？まあ、お金がもらえなかったら家事もしなければいいんですよね。
なーんてことをこの奥さんはできるだろうか？
性に合わないことをするとかえってストレスたまるかもしれませんね。おそらく、ずっと旦那様のペースで暮らしていくのではないでしょうか。
それ出来るといいね。夫を自分の支配下に置く、夫が文句を言ったら、ニヤリと笑って無言で去って行く。
わかる‼️ わたしも夫が出張で家に一人ぼっちになったとき 解放感がありました。夫婦仲はいい方なんですよ。でもでも… 楽しかったし、色々と楽だった😁
上沼恵美子さんのところは週末婚だそうですね。それ、いいなあ👏 それでも金曜日になると憂鬱になるんですって😝
防虫剤のＣＭから生まれた「亭主元気で留守がいい」という流行語がありましたが、正直今回のご相談はまさにそうなのかなあと思ったりします。
年齢的には前期高齢者なので、地域包括支援センターからの調査を受ける状態になると思いますが、今後の対応をしっかり相談していただければ。
元来芸術家肌の相談者さんには支持される生活は鎖につながれたような苦しさがあったと思います。
子供を４人も育て上げて病気のご主人のことも投げ出さず
義務と言われるものは充分に果たされたと思います。
でもこのままの生活だと死ぬ間際にやり残したことだらけで後悔するはず。
ご主人の許可が得られようが得られまいが
我が道を行って欲しいです。頑張れ～！
訂正
支持✖
指示〇
毎度すみません
夫は定年後の今こそ、この奥さんがいないと自分を保てないんでは？
相変わらず妻を叱るとか、それによって「俺は偉いんだ」的なもので、チンケなプライドを保つ、みたいな。
「あなたの意に沿うように今まで頑張ってきたけど、もうこの年だし、疲れちゃったのよ～、エヘ」
って、にっこり軽〜く宣言しちゃえばいい。
相手の顔色見ながら、言葉を選んで…なんてしたら、丸め込まれてしまいそうだから、いっそキャラ変えて、相手が何か言う前に「じゃ！」って。
食事も、自分が外出するときなんて、おにぎり作るとか、冷凍パスタとかでいいじゃん。
今どきの冷食の美味しさも発見するいい機会だわ。
我が家と良く似ていて驚きました。まるで、ロープで繋がれているような生活でした。
私も夫の入院中に、結婚前のような自由を取り戻し幸せを感じました。
しかし退院の日が近づくにつれ、深夜の過呼吸が始まり心療内科にかかりました。
退院後も、高血圧や耳の不調、のどの詰まり感などストレスから来る不調に悩まされています。
ただ、ケアマネージャーなど第３者が生活に関わるようになり、これまでの夫婦の関係も正直に伝えました。話せることで楽になることもあります。
夫も、私がいなければ食事にさえありつけない現実に気が付いたのか、多少おとなしくしています。
モラハラ夫とカサンドラ妻の生活が30年以上続いていると、なかなか考え方を変えるのは大変です。
相談者さんも、ケアマネージャーに正直に伝えることは恥ずかしいことではありません。
介護者が楽しく暮らすことが、何よりも大切です。
経済的に問題がなければ、リハビリディサービス以外にも自費利用できるサービスを使い、自由に使える時間を取り戻してください。
相談者と柴田理恵のオホホホがツボったw
モラハラ夫とカサンドラ妻の典型
偉そうな夫。妊娠中もちゃんとしてろなんて、妻のこと愛していないじゃない！
精神的に自立してやりたいことやらないと、人生終わっちゃうよ
今どきの典型的な熟年夫婦の問題でしたね。
外で働いていた旦那が引退し家にいるようになって今までの不満が抑えられなくなってくる。
昨今熟年離婚や家庭内別居が増えている理由でしょう。
旦那さんに悪意はなく昭和の価値観に縛られ妻が家事をやるものという固定観念に囚われている。
しかしその代償として退職後は妻のテリトリーと化した家庭内に居場所はなくなる。
今までは旦那が外で働き妻が家で家事をする。それで役割分担が回ってたので妻も不満を感じながらも受け入れてはいたが、今となっては何もしない旦那を尻目に妻はだんだん不満が溜まってくる。
そんな息が詰まる現状を「自分のやりたいこと」という逃避材料でもって打破しようとする。
状況も変わったのだからやれる範囲でやるなら全然良いと思いますね。
妻の行動の変化によって旦那も状況の変化を受け入れ自分のことは自分でするという生活スタイルに順応してくれればいいのですが、まあ、例に漏れず離婚までは行かずとも家庭内別居パターンですかね、これは。
モラハラ爺が入院後リハビリ１年って、本人には青天の霹靂だね。。今まで天上天下唯我独尊人生だったんだもんね。
ここぞとばかり一人しかいない腰元婆ぁさんをいつもそばにはべらせて、足揉め、飯がまずいの俺をもっともっとかまえと甘え満タンする予定でしょう。
一人腰元の婆ぁさんが、一旦自由を味わって、爺のちっちぇー姿に気づいちゃってんのもつゆ知らず。
折角だもん、きみまろさんのネタ
「俺を誰だと思ってるーー！」
「あんたはジジイ。ただのジジイ」
くらい言ってみよう。
爺がキーッと喚いてみても、リハビリ爺だ、弱っちいぞ。やるなら今しかない！
全国の一人腰元が同じ気持ちでいる。あなた一人じゃないのよー。頑張ろうね。
だったらいっそのこと離婚して好きなことすればいいと思う。旦那に食わせてもらっておいて退職したら用無しと言わんばかりに態度翻すのは流石に道理がない。結局今まで我慢してきたのは自分一人で経済的に自立する自信も行動力もなかったから。
子ども４人の育児、家事ワンオペしながら経済的自立って、そりゃ無理でしょ。
加えて、女性の低賃金、昇格の不平等とか問題沢山でしょ。まして専業主婦だったら離婚したらの年金ほとんど無いし。
離婚したいんだけど、お金なくて出来ない婆さん達の立場もちょっとで良いの、分かって。
それよりも、良い爺だったら婆も愛するのよ。腐れだからこうなるの。
もう子供も独立してるんだからワンオペなんてしなくて良いわけだし自立できるでしょう
まあそれはおいといて、年金の件や離婚できない事情はそれぞれあるだろうけど、それも含めて相談者は不満を感じながらも今まで受け入れてきたってコメ主は言ってるんじゃないの？
つまり全ては相談者が人生においてしてきた選択の結果なのよ
低賃金だろうが働いてる女性もいるし格差なんて今に始まったことじゃないし世の中ずっと格差よ
その上好きなことしたいならその代償は必ずあるのよ
男女格差学歴格差親ガチャ格差・・・言い始めたらキリないわけよ
別にこの爺さんが良い爺さんなんて言いたいわけじゃなくて、そういう悪い面も含めて今まで受け入れてきたのにこの期に及んで今更何言ってんのよって話ではないかな
退職したんだから主人も家事をやっていいだろ、という論にはハッとした
たしかにその通りなんだよね
気の弱そうな奥さんなので説得するときに子供の協力を得られたらその方が良さそうな気がする
別に暴力振るいそうではないけど亭主関白なら話の途中で怒鳴られて解決しないかも
奥さんみたいに絵画とか趣味がある方が老後幸せそうだけど旦那さんも家事はしないけど体動かしたりだらけてるわけではないし言えば野菜作りや料理が趣味ですくらいに変わる可能性あるかも？
自分のことは自分でする
つまり家庭内別居みたいな形でも全然良いと思うけどね
子供も独立してるならもう家事なんて手抜きでいいでしょ
今時の高齢夫婦なんて多かれ少なかれ別居みたいなもんよ