（再びパーソナリティ）
柴田理恵：
納得いかれましたか？
相談者：
あ、はい。
なんかすごく気持ちが、あの、ストンと落ちました。ッハ、アハハハ（苦笑）
柴田理恵：
あ、そうですか。
相談者：
はあい
柴田理恵：
はい。わかりましたあ。じゃあ・・
相談者：
はい。じゃ、あの、野島先生と、柴田先生のゆう、通りに、したいと思いますので。
柴田理恵：
はい、はい。
相談者：
はい
柴田理恵：
じゃ、お元気で。はい。
相談者：
はい、はい。どうもありがとうございましたあ。
柴田理恵：
はい、失礼しまあす。
相談者：
失礼いたしまあす。ごめんくださあい。
柴田理恵：
はい
お母さんはこれを機に、姉妹の仲を修復しようとしているのかもしれませんね。ただ、気になるのは妹さん側にも「ちゃんとお姉さんにも連絡しなさい」と言っているのかということ。姉側にだけお祝いを強いるのは片手落ちですよね。
生命保険の件といい、どうもお母さんは妹さんに甘いのではないかと思います。妹さんは甘やかされて育ったんですね。だから お姉さんのことも利用するだけ利用して、用が済んだら無視なんじゃないかしら?
そもそも この姉妹の幼い頃からの関係ってどんなものだったのでしょうか。相談者さんの よく言えば明るくハキハキとした物言いは、ある人には耳障りに聞こえるかもしれないなあと思いました。
妹さんは小さい頃から お姉さんをうざったく思っていたのかも。そして お金を借りる度に何か言われていたのかも… それで距離をとりたくなったのかもしれないな、なんて想像しちゃいました。
生命保険の件もあるし、妹さんも一筋縄ではいかない人みたいですけどね。
先生のおっしゃる通り、もう最低限のお付き合いでいいと思います。都合のいい時だけすり寄ってきて😡と腹が立つのはわかりますけどね。
でも、お母さんの介護が始まった時やお葬式で揉めそうですね。
まだ返済されていないお金があるそうですが、妹さんはそれを踏み倒そうとしているんだと思います。返せるけど返さないつもり。だからお姉さんを避けているんでしょうね。関係を修復したいなら、はっきり「あのお金は返さなくてもいい」と伝えれば仲直りできるかも… いや、そんな単純なもんじゃないですよね。そこまで譲歩してまで付き合いたいわけでもないでしょうから。
やっぱり お金の貸し借りは人間関係を壊しますね。
野島先生はいつも小気味いいなあ。おっしゃる通り、もうお互い無視でいいんじゃないでしょうか。結婚してしまえば兄弟姉妹なんて一番近い他人ぐらいに思っていたほうが無難です。
リアルタイムで聞いてて、とにかく相談者の話し方にイライラした
還暦にもなってよその人に「～でぇ」「ですけどぉ」って語尾伸ばしは本当に聞き苦しいし、人柄も程度が知れる
さらにこのまくし立てる物言いじゃ、聞いてる側には不快感しかない
管理人さんのタイトル画像が今日も実に秀逸
冷静に聞いてみれば、金をたびたび無心して完済してない妹のほうに圧倒的に非があるんだけど、「母のところには顔を出して姉のワタシには挨拶がない」って相談者の態度も相当に鬱陶しい
母が妹に甘いのもそうだろうけど、相談者も相当我が強くて家族内でも浮いてるんだろうな
曲者同士がいがみ合う泥仕合、この相談者に祝いの席だけでも穏やかな顔して座ってるなんてできっこないし、これから先も借金の催促以外にコミュニケーションなんか取れないだろうから、もうお互いに関わらないのがいちばんだろう
前置き長〜
柴田さんもっと早く相談の内容は？って突っ込んでもよかったのでは？
リアルタイムで聴いていましたが、うるさくて内容あまりはいらず。この年代のこういう喋り方する女性にはまさにアレルギー反応。
妹が姉と会わない理由はお金だと思う。
娘のために借りたお金を返したくないし、返せと言われたくない。また、母親の唯一の遺産である保険金も渡したくない、だから顔を合わせない。
お金を借りたいときだけ連絡を入れることからそれは明白。
わたし自身姉妹がいないので、女きょうだいとの距離感がわからないけど、
妹が実家に来てもわたしの家には顔出してくれない、
って、それ、いけないの？？
別に良くない？
今後自分に何かあっても、自分の夫や子どもとの関係のほうが深く多いわけだし。
姪の結婚諸々も、向こうから何も話がないなら、夫が言うようにこちらも相応の対応でかまわないだろうし、母親には野島先生が言われたようなことを伝えれば十分だと思うし。
自分の気持ちだって決まっているのに、でも…とかぐちゃぐちゃエンドレスで繰り返して、
クセのあるおばちゃん特有の、
「ただわちゃわちゃやるのが好きな人」
なのかしら？、と思ったわ。
ハキハキ話す割には八方美人で家族や世間体を気にして意志がない、めんどくさい人でしたね。
相談者は妹の借金について周りに言わない良い人ぶってるのに母親の保険金受け取りが妹になってることにはネチネチ悩む。
妹に堂々と「借金、全額返してないよね。いつ返してくれるの？利子つけるけど。
ついでに母親の保険金受け取りを全額あんたにしたらしいね。なんで？」とそのハキハキ口調で言えば済む話なのに。
旦那もこの相談者のことを「妹のことで借金、保険金、姪の結婚祝いいちいちうるさいなぁ」と思ってるよ。
姪の結婚祝いなんて呼ばれてないから行かなくていいや、ラッキーで終了すればいいだけなのに。
母親が介護になったら姉妹協力と言ってるけど、こんな何も言えない関係なら1人で面倒みたほうがよっぽど楽だよ。
この相談者の話ぶり疲れますね、、
相手に話すことはさせず、延々話してそう、、
相談したいってよりただ自分が話したいだけって感じでこりゃ大変、、
それにしても、よく喋る。
わたしが妹なら、あんまり同席したくないかも…。
まぁ、わたしが相談者なら（相談者の喋る内容を前提としたら）、お金にルーズだったり執着するような妹とは疎遠でいいかも…。
にしても、妹は子どもが娘一人なのに、部費や学費の支払いに姉に借金しないと回らなかったんか？
共働きではなかったのか？
いくら私立でも、親共働きなら何とかならんかったんか？
素朴なギモン…。
声や話し方が若い人はやばい人が多い。
自分なりの仮説が固まってきている２０２３年、秋です。
妹さんも悪いのだろうが
１言ったら１００ババババ！と機関銃トークが返って来るのだったら
避けられるのも無理がないな・・・。
姪っ子としてはお祝い要らんで。お礼も言わな行かんし。
ご相談者さんの「柴田先生」発言（？）に「ぷっ」と吹き出しましたが、金銭トラブルが理由の一つにあったとすれば、「ああ、そうかあ」です。
柴田さんと野島先生いつもより小さな声？にかんじるほど、うるさかった。
気になったのは、ご主人もこう言ってるあー言ってるって言うのどーかと。基本私は、誰が相手でも、お金返して貰えなくても諦められる金額。そうじゃないと、関係ぐちゃぐちゃになると思う。
息子は「海外のほうへ」って、それ刑務所とかではないよねぇ
お茶碗アトムさんに同意です。この方が、介護やお葬式を妹さんと協力してできると思えない。
主にやる人以外は口出ししてはいけません。
う、うるせー！キンキン声、マシンガントーク、ハイテンション。
とても疲れました。この人電話では「わかりました～」と言ってたけど結婚式当日には押しかけ出席しそう。とても我慢できる人とは思えない。
訊いたことにはっきり答えず、マシンガントークで余計な情報を積み上げる。結局いくら貸していくら返ってきたの？
把握してないの？
多分、金を貸したことで、妹に上から目線トークを繰り広げてきたんだろ。それ以外に妹が相談者を避ける理由はない。
妹が保険の受取人の書き換えをしたというのは凄まじい話に感じるけれども、この相談者に対抗するにはそれぐらいの強かさが必要なのかもしれない。
こんなに妹に避けられているのに、まったく原因が思い当たらない
その無神経さが合わないんでしょうね
相談者、ウザいの一言に尽きる