アルツハイマー夫のために大企業辞め週イチ行きつけ一人呑みの私の幸せどこに
（再びパーソナリティ）
田中ウルヴェ京：
もしもしい（含み笑い）。
相談者：
はあー、あ、もしもしい。
田中ウルヴェ京：
うん・・ウフフフ（苦笑）◆＃＄ねえ。
相談者：
いやーあ、（含み笑い）なんか、すごいですねえ、もう・・
田中ウルヴェ京：
うーん。
何かね、気づきになればいいですねえ、はい。
相談者：
ハアーッ（大きいため息）ありがとうございます、本当に。
田中ウルヴェ京：
どうぞお元気で。
相談者：
ありがとうございます、
田中ウルヴェ京：
はい
相談者：
先生にも、どうぞ、よろしくお伝えくださいませ。
田中ウルヴェ京：
はい、わかりましたあ。
相談者：
ほんと、感謝申し上げます。ありがとうございました。
田中ウルヴェ京：
ありがとうございました。
失礼しまあす。
相談者：
はい、失礼致しますう。
形はどうであれ、今後の介護のことなど、終活のことをしっかり考えながら生活することがベターか？
親戚と疎遠という話があったので、ある程度のお金を用意して今後対処出来ればいいなあと思います。
別れる決心がついて良かった相談者。
聡明でよくしやべる相談者。
私の幸せはどこと言う前にアルツハイマー型認知症の夫について、ケアマネージャーに相談する等、夫の居場所を探すのが先ではないですか。
その先に相談者が息抜きできる幸せな空間が確保できるのではと思います。
内容だけでなく、話し方を聴いていて感じたのは「別れたほうが良い」。
今後、このままの生活を続けても楽しい事は増えるはずもなく、もっと御主人の認知が進んだり体力が落ちて他の病気にかかってからではもっと離婚しづらいと思う。
最後まで尽くしたなんて美談になって、内心憎しみでいっぱいになったら相談者の幸せはもっと遠のくと思う。
2人で楽しい事も辛い事も一緒に過ごすつもりが端からなかったのなら、さっぱり別れて幸せになってください。
ご主人が病気になったらお荷物なのでさようなら。
第三者から背中を押してもらえて良かったですね。重荷を捨てて身軽になった人生を謳歌されて下さいませ。
わたしの感じ方が変なのだろうと信じたいのですが、この相談者さんから旦那様への愛情が感じられませんでした。「夫の病気で、わたしの幸せ老後計画は台無しよ」「映画や旅行を一緒に楽しめないなんて、それどころか私が面倒みるなんて、一緒にいる意味ある？」と言っているように聞こえました。頭の良さそうな印象の女性だけに余計、冷たく感じました。
離婚するかどうかも、損得勘定で決めそう。(それが駄目だとは言えませんが。)
ひとことでもご主人を気遣ったり、気の毒がったりする言葉があったら そうは感じなかったのに。
編集でカットされたと思いたいです。
そこに愛はあるのかい！？
打算があります！
番組担当が感じたことが編集の仕方に反映されてるかもしれませんね。
なんというか、バブル世代の軽薄さを体現したような相談者だった
楽しいことしかしたくない、我慢はしたくない、だけど大手企業がどうのこうのって世間体＆外から見える自分のイメージがとにかく大事
認知症の夫にも邪魔者扱いを隠そうともせず、話す内容は退職金だの楽しい老後だの、自分のことばかり
60年生きてこられた年輪の厚みも何も感じない、考え方も話す内容も、ついでに話し方も、まあなんと薄っぺらな人だこと
ウルヴェさんも最初の聞き取りからうんざりしてたけど、相手がこんな呪物でも迷わず急所を突く三石御大は流石だと思った
いいとこどりだけしたい利己心の塊のくせに「悪者になりたくない」って本当に虫のいい考え方の相談者に、邪悪な性根のくせしてかまととぶるのはやめな、って言ってるんだもの
疎遠な妹に夫の面倒を押し付ける気満々で、妻である自分の存在を棚に上げて夫を天涯孤独呼ばわりするとか、相談者は既に相当なワルだ
こんな中途半端な状況だから悩むわけで、きちんとワルの自分を自覚したうえで自分を最優先させて薄情者のそしりを甘んじて受けるか、もしくは現実を受け入れて、多少の不便を我慢して旦那に寄り添うか、どっちかを自分の意志で選んで、落とし前をつける時が来たんだよ
禍福は糾える縄の如し、人生はプラマイゼロなんてよく言うけど、そう人生うまいことばかりは続かないもの
この相談者には、軽薄に生きてきたツケがきっちり回ってきたんだなって印象しかないし、ちっともお気の毒って気持ちになれなかった
相談者が「軽薄に生きてきた」というのは決めつけなのでは？
社会的通念に縛られるタイプで、額面上やるだけのやってきたけど
疲れてしまってふと気づいたんでしょうね
歳取ってからの再婚で、籍入れたのは間違ってた？とか考えてたり、
結局、夫に対して愛情が薄れてしまった（なかった）というのはありそうですが。。。
ここでホンネを言えてよかったのでは
これからどうするかは、彼女の選択
マシンガンのような話し方。
相当ストレスが溜まってるように思えた。
早く夫を施設に入れるか、離婚するかで別れた方が良いと思う。
このままじゃいつか爆発して、とんでもない事になりそう。
63才で
一括りにバブル世代と言う問題以前に、
今までも、結婚そのものを損得勘定で、
不利益あれば切って捨ててきたのだろう。
冷たく人情もなく、仕事は出来るだろうが人として、何かが欠落している。
結婚式の時に、健やかな時も、病める時も…と誓いませんでしたか？
結婚とは、お互いに助け合うものではないのでしょうか。
利益追及したい人は、仕事だけをすればよろしくてよ。
嫌な奴だね。大企業勤務で高給取りのわたくしには、認知症の夫はふさわしくありませんことよ、ということね。
離婚するなら急いだ方がいい。症状が進んで、ご主人に判断力が無くなると後見人をつけて、その人と交渉する事になるそうです。その際、認知症を理由に離婚することはできないそうで、その他に婚姻関係を継続しがたい正当な理由が必要だそうです。そりゃそうですね。配偶者なんだから保護義務がありますからね。
とにかく決断はお早めに。
「富めるとき、健やかなる時のみ愛することを誓います♥️」by 相談者
病気を機に離婚ということに世間体とか罪悪感があるのなら、別居するのはどうでしょうか？
夫の知り合いに、似たような夫婦がいます。
夫側が脳梗塞を発症、実家に帰って妹と同居して面倒みてもらい、妻は東京に残って仕事を続けていると。病気を機に別居ではないかもしれませんが、たまに会ったりしているようなので、そんなカタチもいいのかなと思いました。
それにしても、三石先生の回答は見事でした。聞いている方も勇気づけられました。
すごく粗末な施設に入ることになっちゃうって？？？
どうぞどうぞ遠慮なく粗末な施設に入れてあげてください
介護にきちんと向き合うスタッフが責任持ってお世話いたします
そして、相談者さんも生きてる限り、いつか介護が必要になる時がくるかもしれないと言うことも忘れないで下さい
粗末な施設で働く者より
あなたは、土日祝日の休みなく、介護の現場で頑張ってらっしゃる。
本日勤労感謝の日も、勤務だったのでしょうか。お疲れさまです。
何もかも他者のせいなのね、この人
定年目前で退職したことも
再婚で貧乏くじ引いたことも
２人が孤立無援なことも
今の暮らしがストレスフルなのも
愚痴の合間に、大企業で会議に出席中とか
バリキャリを匂わせておいて
優良企業でそこそこの地位にいたなら、会社の福利厚生や公的私的にある程度お金をかけて介護のサポートを利用すれば、定年退職は可能だったろうに
現実否認、自己中心的、他力本願……
三石先生はこの方の人間性を見抜いてらして離れることを勧めていたけど大正解🙆
そもそも夢見がちな老後のための再婚だし
相当の愛情が無いならゴールの見えない認知症のつれあいの介護なんて無理！
施設に入れるのは可愛そう？
あなたがこのまま看るほうがよっぽど悲惨ですよ
仮に離婚を決意したとして、旦那さんにどう話をもっていくのか。どんなに理屈をこねても、遠回しに言っても、別れたい理由は相手が認知症になったからしかないのは明らか。相当な鉄面皮かサイコパスでもなければ切り出しにくいでしょうね。
でもこの相談者ならあまり躊躇しないかも。
血のつながった家族でも認知症の介護は大変、ましてや夫婦はもともと他人だし。認知症が進むと、その人の本来の姿が現れるそうですし、、。共倒れする前にお別れするのもありなのかなぁ、、。もし自分の夫が若年性アルツハイマーになったら、私はどうするのだろうか、、、これが逆に私がそうなったら、夫は迷いなく私を捨てるでしょう。。
（相談者さんには後悔のない人生を歩んでいたたきたいです）
[粗末な施設入れるよ!]と言われて
[ダメだ、高級施設だ!!!]と言う妹も嫌なんだがwww
相談者からは憎しみがチラついているのですがこの後もずっとグズグズ我慢できるかどうか?です
メソッドの言うとうりですw
20年前に、そんな再婚アプリなんてあったかしら？
熟年再婚は、両親やお互いの介護問題ありでしょう。
私は大企業勤務で高給だったとか過去の話。定年前に退職しなくても、介護問題は、いくらでも対応出来る方法あったのに、なぜしない。
特に嫌なのは、粗末な介護施設に夫を入れるとか、言う言葉は介護現場に勤務している方々に失礼だと思う。
相談者より、離婚、離婚、のコメントに
冷たい女性多いんだな、て思った
再婚同士でも、20年一緒に居てこんなもん？？
コメント見ればわかるか・・・
大企業でバリバリ働き稼いで定年まで勤めたかったんですよね。
それが旦那さんによって崩れたと思うと難しいと思いました。
施設に預けるなどを視野に入れた方がいいかもしれませんよね。