友人に勧められたSNSで出会ってアタシから別れた彼⇒正しく言い直すと‥


(回答者に交代)

大原敬子:
こんにちは

相談者:
こんにちは
お願いいたします

大原敬子:
ねえ、別れて悲しいときに、こんな質問するのは失礼だと思うんですけれども

相談者:

大原敬子:
あなたこれ、どこまでが本当の話?

相談者:
あ、も、すべて本当の話です

大原敬子:
ほんとにい?

相談者:
はい

大原敬子:
普通、あの、ネット上で出来て・・知り合ったんですよって言ってもいいのにい、あなたはそこに、友人から、教えてもらった、サイトでって必ず入るんですね。

相談者:
はい

大原敬子:
もう一つは、どちら・・つき合ってどうですか?って言ったら、「いや、向こうからアプローチしてきた」って言うんです。

相談者:
はい

大原敬子:
全部、自分の意志はないんです。

相談者:
・・
はい

大原敬子:
もう、むこうから、こうした。
むこうからこういうことがあった。
って、一旦、口では言ってるんですけども、

相談者:
はい

大原敬子:
あなたも彼も・・なんと無計画。
無防備。

相談者:
・・

大原敬子:
準備をしてないって・・
わたし、あなたがね、「いや遊んじゃったんです」って言うんなら、あ、これは洒落てるなって思ったんです。

相談者:
・・はい

大原敬子:
でも、半年間の間に、すでに、彼が離婚したとか・・離婚してなかったとか。
向こうからアプローチした彼に対して、あなたが、「離婚した証明書持って来い」って言ってるんです、この強気。

相談者:
・・

大原敬子:
てことは、あなたの方が・・
彼は遊んだ、あなたとね?

相談者:
はい

大原敬子:
あなたは、彼が、いい、結婚の相手と、思ったならば、離婚証明書を、半年間で、求めますよね?

相談者:
はい

大原敬子:
あたし、これがホントだと思ってるんです、実は。

相談者:
・・

大原敬子:
てことは、あなたは焦っていたってことですよね?結婚に。

相談者:
・・

大原敬子:
キツいでしょう?わたし。

相談者:
・・

大原敬子:
でも、そこまで言わないと、あなたが目が覚めてくれないし、
こおんないい加減な・・

相談者:
・・

大原敬子:
つき合い方で

相談者:
・・

大原敬子:
もしですよ?、日本の男性と、恋愛しても、ズブズブですよ?これ。

相談者:
・・

大原敬子:
・・

相談者:
はい

大原敬子:
悔しいでしょ?
あたしがこんなに、強いこと言ってしまって。

相談者:
いえいえ

大原敬子:
でも親として聞いてね?

相談者:
はい

大原敬子:
・・
もしあなたがこの彼と、遊びの関係だったらいいです。
大いに遊びなさいと。
ただし、姙娠しないようにねって言いますね、あたしは。
遊ばれてもいいけども、後悔しちゃダメだと。

相談者:
・・

大原敬子:
で、

相談者:
はい

大原敬子:
彼の国に行ったときに、向こうの文化も学んでらっしゃいと。

相談者:
はい

大原敬子:
とことん遊んで、帰ってらっしゃい・・しか、あなたに教えられないんです。

相談者:
んん

大原敬子:
行って、ボロボロになっても、「あ、これも、わたしの人生だ」と、思うならば・・これは、マイナスではない。

相談者:
はい

大原敬子:
でも、
「そんなはずはない」。
「なんてああいうようにいい加減なこと言うんでしょう」
「わたしは彼と結婚するんだ」
と思って行くなら、彼は逃げます。
結婚しないです、これは。

相談者:
・・

大原敬子:
男はバカじゃないですからね、半年くらいで離婚証明書持って来いなんていう女性と、結婚なんてしませんよ。

相談者:
あ・・

大原敬子:
一番大事な、計画性。
準備がしてない。

相談者:
・・

大原敬子:
心の準備もしないで、慌てて、結婚出来ると思ってやったんですよね?

相談者:
・・

大原敬子:
ただね、これはわたしの本当の気持ちですよ?

相談者:
はい

大原敬子:
だから、キツいと思っても聞いてください。

相談者:
はい

大原敬子:
彼は結婚しません、これは。

相談者:
はい

大原敬子:
なぜならば、あなたのこの、無謀さが怖い。

相談者:
・・

大原敬子:
どんな事情があるにしても、離婚証明書を持って来いなんてことは、あなたが言う権利はない。
この段階では。

相談者:
・・

大原敬子:
そこは控えめにしないとね?

相談者:
・・
はい

大原敬子:
そして、次にですね、じゃ、半年間なって、会いたくなったって、分かります。
色んなことが出てくるんです。
そこであなたがまた間違えてるのは・・会う口実をつけようと思ってんです、あなた今。

相談者:
・・

大原敬子:
あのときの、別れ方がこうだった。
悪かったわ、とかね?

相談者:
はい

大原敬子:
男性は逃げます、これは。

相談者:
はい

大原敬子:
あなたが好きなら行きなさい?

相談者:
うん・・

大原敬子:
ただ、どうやって・・「あのとき、あたしはもっとあんな言い方はなかったわ」とかね。
なんか、メンツを作ってないかと、一番上手く行かないんんですよ?

相談者:
はい

大原敬子:
またそこでも自分の心、偽ってるんです。
わたしはね、恋愛にいい恋愛とか悪い恋愛、無いと思ってるんですね。

相談者:
うん・・

大原敬子:
自分の心を、
自分の気持ちを
事実のものを
キチッと計画を立てて

相談者:
・・

大原敬子:
で、自分で冷静に、「これはこういう形になっても構わない」って。
今、彼ともう一度会いたいと思うなら、会いたいっていう、あなたの、気持ち、を優先にして行く。
でも、戻ってくるときは、ボロボロで帰ってくることは、あたしは覚悟してます。

相談者:
はい

大原敬子:
説教はしないです

相談者:
はい

大原敬子:
これも、経験だから。

相談者:
はい

大原敬子:
分かりますかしらね?

相談者:
はい

大原敬子:
一ヶ月、2ヶ月考えて。

相談者:
はい

大原敬子:
万が一ダメだった場合、ってことも考えて。

相談者:
はい

大原敬子:
自分の中に、踏ん張る、能力?
踏ん張る力。
踏ん張る強さを身に着けてから、会いに行きなさいよ。

相談者:
踏ん張る力・・

大原敬子:
踏ん張る力なかったらダメよ、これは。

相談者:
はい

大原敬子:
相手がこうだったから云々ではないです。
その踏ん張る力があなたは無いってはっきり言えるのは、自分から別れようって。
まあね、若い時は、出会い(恋愛?)をやってしまうんですけどね、

相談者:
はい・・

大原敬子:
わたしは苦い経験あればあなたに言います。
自分から別れるなんて絶対言っちゃいけない。
好きだったら。

相談者:
はい

大原敬子:
だけど、好きだった場合に、追いかけてもダメなんです。相手が冷めたときは、

相談者:
はい

大原敬子:
立ち止まる。
待つ。

相談者:
はい

大原敬子:
そこで何を得るか?ってことですよ?
あなたまず、事件が起きなくてよかったですよね?

相談者:
はい

大原敬子:
事件が起きてもしょうがない。

相談者:
あ・・

大原敬子:
絶対に彼と恋愛は、すごかったと思いたいんですね。
わたしが「行きなさい」と言うのは、もうこの子、このままじゃ、どうにもなんない、日本に居ても、何しても。
一回痛い目に遭うかどうかは、もう、それしかないと。

相談者:
はい

大原敬子:
断腸の思いで出すと、親の、気持ちってのはあなたまだ分からないと思うんですけども。
それでも行きたいときには、もう、成田を立つときは、ボロボロなって帰って来るって覚悟で、行けるかどうか?を、もう一度噛みしめて。

相談者:
はい

大原敬子:
ね?

相談者:
はい

大原敬子:
分かりますか?

相談者:
はい

大原敬子:
も一回言いますね。
加藤先生にお渡しする前に。
事件が起きなくてよかったってこと。

相談者:
や、ほんとに。

大原敬子:
じゃあ、これの、大先輩の先生に、伺ってみますね?
加藤先生にね?

相談者:
はい
◆#$%□&▽*+ます

大原敬子:
わたしよりベテランですから。
先生お願いします

相談者:
ありがとうございます。

大原敬子:
はい

(再びパーソナリティ)

加藤諦三:
はい
あのねえ、あっと言う間に・・一人の、住まいの自分の家に呼んじゃう。

相談者:
・・

加藤諦三:
ちょっと、無防備、過ぎると思いません?

相談者:
・・

加藤諦三:
・・

相談者:
・・

加藤諦三:
これから社会の中で生きて行くのに、このパーソナリティでは非常にキツいですよ。

相談者:
◆#$%□

加藤諦三:
だけど、今回、ちょうど、大原先生がいらっしゃるところに電話くれてえ、

相談者:
はい

加藤諦三:
色んなことに気がついたでしょうから

相談者:
はい

加藤諦三:
これであなたの人格の再構成が出来ます。

相談者:
ああ・・

加藤諦三:
・・

相談者:
なんかそれが、あの、お聞きすることが出来て、ちょっと頑張ろうという、気持ちになりました。

加藤諦三:
うん
変わっていけます、これだけの素直だったら。

相談者:
ありがとうございます。

加藤諦三:
はい、どうも失礼しますう

相談者:
はい
失礼します

加藤諦三:
同じ失敗を繰り返す人。
失敗から学ぶ人。




「友人に勧められたSNSで出会ってアタシから別れた彼⇒正しく言い直すと‥」への45件のフィードバック

  1. 100人聞いたら100人全員が別れて正解って言う話
    きっと恋愛経験が少なくて外人さんに優しく言われて
    ポワってなっちゃったんだろうね
    ロマンス詐欺に引っかからないようにね

  2. 良くある事だけど、加藤さんの聞き取りのグダグダ感と物分かりの悪さに少々イライラ。
    大原さんは始めに「どこまでホント?」とかお得意のカマシをぶっぱなすも不発で、以降の回答はやや迷走・暴走気味。相談者はそれほど元カレに恋い焦がれている風でもないんだから、会いに行くなんて考えないで、早く次の恋愛に向かうべきなんだって。
    そのためのツールはもう手元にある。今度は結婚前提で。

  3. 外国人とお付き合いしたかったのでしょうか?危なっかしい人だなあ!31歳でしょう?。(欧米人好みに感じたけど?でも飛行機で毎月行き来できる国って、アジアの国?)
    語学留学をお勧めします。昔、私も一年間語学留学して良い思い出沢山出来ました。中には、異性の外人目当てで来ている子も、そういえばいたね!その後どうなったかは知らないけど。
    結婚したかったら、ちゃんとした信用できる機関に相談したり、人の集まる所へ積極的に参加して欲しいと思います。加藤先生たら、『今日ちょうど大原先生がいらっしゃる所に電話くれて』っておっしゃっていらしたけど。
    ウルベ先生でなくて良かった。今後も本当に気をつけて下さいね!自分を大事にしてね。芸能界ではでき婚が流行っているけど。真似しないでね 

    1. 語学留学?
      相談者さんは、お相手とすでに込み入ったコミュニケーションを取っておられるようですけど?
      外国人と交際したかったのか、結婚願望があったのか、までは分かりませんが。

  4. 既婚者で出合い系してる男って、クズでしょう。そんなクズ、相手にしている時間は、30超え独女にはない。

  5. 大原先生も指摘されてたけど、単に出会い系で知り合っただけなのに友達に紹介されたとか、相手にアプローチされてとか、うだうだ誤魔化してる所に違和感を感じ、カッコ悪い人だと思いました。
    正直言って、モテなくて、恋愛経験が少ない女性が、口の上手い外人に遊ばれたのだと思います。相談者は、恋に恋して酔ってる感じだけど、相手の男は、あ・そ・び。今も、それに気付かないなんて、いい歳してイタいです。目を覚まして!
    男の言葉より、行動を見て下さい。
    でも、数回しか会っていないのに、よく既婚者だと気付きましたね。外国にいると気付かず、長期に付き合って騙されてる人もいるんだろうな。相談者は、早めに気付いたし、お金を取られたり、事件にならなくて良かったと思います。

    1. 多分、ほとんどの人はそうだと思いますが、出会い系で出会った、とかそのまま言うのははばかられます。非難されるべき事ではない。

      1. 非難、非難って、非難じゃなくてみんな意見を言ってるの!
        出会い系とか出会い方の問題じゃなくて、やってることが、ショボい。

        1. 非難する内容の意見をね!
          「やってることが、ショボい」てのも、かなりの悪口・・・で、非難してない?

    1. 私も離婚証明書が気になりました。
      独身証明書のことかな?
      それとも外国には離婚証明書なるものがあるのか・・・。

  6. こういう話、けっこう聞くけど、みんな、寂しさと性欲で判断力失い過ぎだなって思う。
    あと、結婚しなきゃっていう、社会的プレッシャーにも弱いんだなって。
    目の前の一時的な満足を得るために、ものすごいリスクを取ってしまうって、怖いなと思うし、冷静に考えれば将来の幸せなんて今の状況で約束されるわけがないのに、離婚証明書出せとか、言ってしまう恐ろしさ。

    世の中には、冷静に身の程とリスクを考えて、一人でいることを選択もしくは受け入れている未婚者はたくさんいる。
    その前提から始まる恋愛のトラブルはあまり聞かない。結婚しようが、別れようが、自分の判断、自分の責任だって思えるから。他人にぐちゃぐちゃ相談したりしないから。

    1. 出会い系で口説かれた相手(自称・独身)に恋したが、相手に不審を感じて別れた。
      何がいけないの?何で非難されるの?

      1. 別に出会いを求めるのは悪いことじゃないし、自然なことだと思うけど、リスクのある出会い系を利用して、案の定な結果に終わり、そのことに納得できず、友人の紹介があったからとか、男からのアプローチがあったから、という言い訳をつけて、赤の他人に公共の電波に乗せてまでして相談しないと、自分で感情を処理できないってことが、どうかと思うわ。自分自身で尻拭いしろよと思う。失敗を受け入れてないから、自分で尻拭いしなきゃいけないこともわかってないんでしょうよ。

      2. 何がいけないの?って、いけないから、こうなってる。
        じゃあ、相談者、何で悩んでるの?
        自分がしたことじゃん。

  7. 離婚証明書で検索したら、アメリカにはある模様。日本では「離婚受理証明書」等が近いが、全部記載戸籍謄本で離婚したことか証明される。
    アメリカに離婚証明書があるのは分かったが、詳しいことは分かりません(汗)。遺産や保険金の受け取りに必要のようです。亡くなった夫or妻と、その前の配偶者と離婚したことが証明されて、満額自分が受け取りできる、みたいな。
    相談者が要求したような用途に使うことはまず無いのではないのでしょうか。SNS(本当はマッチングアプリか)で交際し始めた相手に自分の潔白を証明するために、わざわざ本国に事情を言って取り寄せるものかどうか。
    自らはSNSという手軽な入り口を利用しておきながら、交際相手に役所の証明を要求するという矛盾。離婚証明書の存在自体よく知っていたなと感心する。外国関連の仕事をしているのだろうか。なんにせよ、他の方もご指摘の通りに事件に巻き込まれなかっただけ感謝しないといけない、本当は。離婚証明書の存在を知っているという相談者だと分かってビビるような男でむしろ助かっている。
    そういう男に熱を上げた惨めさを、むしろ受け入れた方が薬になる。大原先生も相談者のグズグズさと矛盾に気づいたからあのような回答になったのだろう。

    1. 出会いの入り口は手軽だったかもしれませんが、少なくとも相談者さんは(潜在的にせよ)結婚相手を求めていたわけで、バツイチだと自称する相手に何か不審を感じて問い詰める事があっても非難されるべき事ではない。
      「本国に事情を言って取り寄せる」って、お相手はその本国にお住まいだったのでは?

  8. 素直な感じはしないけどなぁ。
    とにかくプライドが高い!
    自分の危うい行動を省みれない。
    こんな人をまともな男は結婚相手に選ばないでしょ。
    猛省して、本当の意味での大人の振る舞いをしないと先はないよね。

    1. 本当の意味での大人の振る舞い・・・別にそこまで意識しなくても先はあると思います。
      出会い系などのツールを上手く使って、新しい恋愛を始めるなり、結婚相手を見つけるなりすればいいのではないでしょうか。

  9. 今回の相談は、活字で読んだので、相談者の話し方を聞いていないから、人となりがわかりませんが…
    大原先生が言った事で自分が納得いかないような時は、相談者は、返事や相づちも打たない感じなので、頑固な感じがしました。
    30歳過ぎて、遊び丸出しの外人にうつつを抜かすような女性に普通の男性は、寄って来ませんよ。だから、遊び目的の外人になったのでしょうね。
    相談者ら、遊ばれただけと言う事をまだわかっていないなら、大原先生が言うように飛行機に乗ってまた会って、現実を目の当たりにするしかないのかもしれません。第三者からみたら、行っても100%ムダだとわかりますが…より惨めな思いをしないと自分の愚かさに気付けないかなぁ。
    クソ外人に執着するより、自分を見つめ直した方がいいと思います。

    1. 相談者さんは、出会い系のサイトで口説かれた相手に恋はしましたが、少なくとも遊び丸出しの外人にうつつをぬかしたわけではないと思います。
      わずかな可能性ですが、相談者さんが相手に会いに行って、「ハニー、よく来てくれたね。ワイフとは別れたよ」と情熱的に迎えられる場面を思い浮かべたりもするのです、私は。
      これはあくまでも、わずかな可能性です。
      そもそも今回の大原さんの、傷つく覚悟で会いに行けという回答には違和感を持っていますので。

  10. 離婚証明書まで出してと迫らなきゃいけないほど、信頼のない関係。
    不誠実な男の行動、現状。
    離婚を進めようとしたり、離婚をしたなら、男から相談者に連絡すると思います。
    半年も何もないと言うのは、明らか終わっています。いや、男からしたら始まってもいなかったのかもしれません。
    友達から出会い系を教えられたとか、男からアプローチされたからとか、人のせいにして逃げないで、自分の事は自分で責任を負わないと何も変わらないと思います。

  11. 話してる内容とは裏腹にいろんな意味で
    自分に正直で勇気と行動力のある方だなあ、と感じました。
    今はちょうど自分自身が変わるタイミングなのかな?私は絶対会いに行くのがいいと思うよ。どんな結果になっても、いつか笑って話せるさ。

  12. 出会い系なんて無料風俗みたいなもんだし、ちゃんとした結婚相談所とかを利用した方がよっぽどマシじゃない?

    1. 話を聞いた、からの、
      「人格の再構成ができます」

      私には壮大過ぎてわかりません。
      どういうことですか?

  13. またしても、管理人さんのタイトルが冴えていますね~!
    そこ、そこですよ!

    相談者さんは自分では気が付いてないでしょうが、自分に都合の良いように言い回す能力が身についてしまって、現状を把握できずにこのような相談になってしまったような気がします。

    1. 同感!
      婚期逃し焦ったとこに出会い系で遊ばれ、捨てられた私
      ですよね。。。

    1. 私のことですかね?
      リンクをたどって読んできました。The Cleanerさんとは文体が違うと思うけど。ハンネが英語であること以外に共通点あります?
      管理人さんでもないのに荒らしが怖いですか?
      大丈夫、あなたの家を訪ねて行ったりしないから。
      (笑)

      下の返信のかたがおっしゃってくれたように、思った事を(少し酔っぱらって)書いただけなんです。

    2. 私も、それ思ってました。
      同じ人ですよね。
      意見をされるとクールを装い、それ以上言われると、暴言めいたこと言う。
      しかもそのセリフが同じ。
      文章の書き方とか、使う言葉とか、書き込むタイミングとかからだと思うんだけど、なんとなく分かるものですよね。

  14. え?こわい?
    普通に思ったこと上げてらつしゃるだけでしょ。
    探偵気取りで過去の話題のURL貼り付けて晒す人の方がこわい。

  15. この件で大原先生が本当に言いたいことは、「皮を脱いで」本音で恋愛とぶつかれ!だと思います。

    私も若い(と言っても私から見て)独身女性と話をする時に感じるのは、SNSなどに惑わされているのか、平均的な良い女を演じているように見えます。
    それを何年も何年も繰り返してると、本当の自分の気持ちではなく、演じている女として考えてしまうようです。(そう見えます)

    そうすると、本当の現場にぶち当たったとき、途中まで演じてる女として対処しているのですが、最後には自分の本当の気持とのずれが出来てしまう。

    だから、自分の気持ち最優先で考えなさい、って言うことを先生は仰ってるんだと思います。

  16. 大原先生が言いたかった事は、現実を見ろ!だと私は、思いました。

    若い独身女性と言っても、人それぞれだと思います。この相談者は、平均的な良い女を演じていないですよ。
    若い女性は、おじさんの前では、平均的な振る舞いをするんじゃないですか?
    男性は、平均的な女性が好きな人のが多いですよね?
    若いうちは、男でも女でも、良くも悪くもカッコつけたり、演じたりするんじゃないかな?
    50歳になると、良くも悪くも、演じないようになるから…

  17. 事件が起きなくて良かったと、何度も強調されてましたね。
    こういう女性が、残忍な手口で殺されたりするんではないでしょうか。
    なんだか、先生のアドバイスを、気の済むまで追っかけたら?という意味に相談者さん、捉えていそうで心配ですよね。
    最後、ちょっと明るい感じでしたし。

  18. 出会い系 そもそも
    いろんな方にお知り合いになりたいな~
    (独身・既婚・SEXフレンド・趣味・外人・変人・10代~100才?)
    そのアプリで、意気投合で付き合った。
    けど
    彼女は、不倫は嫌(結婚したい)なので、請求した。
    彼は、遠距離(日本に俺の女がいるだぜ)の相手だけなのに
    何か書類求められた。何か違うだよなーと 離れた。

    それぞれ入口は違うけど、相談者しっかりしてると思いますよ。
    不倫(月2・3回SEX相手)でもいいなら 請求しないし 
    確認(外国は確認しようがない)するという行動をおこした。

    次からは
    結婚系出会いアプリがいいかもしれない。
    お互い(確認書)提出しましょうと。言って グズグズ対応の方は
    怪しい(独身)か  ロマンス詐欺他
    えっ!俺まだ君の事まだそういう関係じゃないし・・・イロイロ

    いいアプリにめぐり逢いますように・・・。

  19. 出会い系が良いか悪いかって言うより
    それを活用する人次第なのでは?
    私の知人に出会い系?ネット婚活?
    両方とも知人曰く似たようなモンで知り合い結婚して
    5,6年仲良くやってるから良い面もあるんじゃない?

  20. アプリ、出会い系は、日常的に接点がない人と付き合うことになるので、別れる時も楽。
    共通の知り合いもいないわけだし。
    大企業に勤めてなければ、タイプの異性との出会いも確率的に低いし、今時の適齢期の子たちはアプリはみんなやってそう。
    でも、やっぱりちょっと気味が悪いけどなぁ、女性視点だと。
    どんな病気をもった男か分からないじゃん。
    共通のリアルなコミュニティなしに付き合うなんて。

  21. 好きだったら自分から別れを言っては駄目。待つ、立ち止まるって大原先生が言っていたけど一理あると思うんだけど、好きでも自分から別れを言わなきゃならない時ってあると思うんだよね。
    わたしの独断と偏見では出会い系で将来の人に巡り会える事ってないって思ってしまうから。
    相談者さん、人を本当に好きになれたんだったら、また何年か後かもしれないけど、心から好きになれる人がどこかにいると思うよ。

  22. あまり触れている人がいないですが
    出会い系マッチングアプリで知り合った
    外国人男性を付き合いも浅いうちから
    家に入れてしまうという
    無防備さが気になる。
    もし犯罪集団の一味だったら
    もう家知られてるし大変なことになったかも。
    大原先生が繰り返し被害が出なくてよかったというのは
    そういう意味もあると思いました。

  23. 性感染症の検査は全部受けた方がいいよ。
    なんでワザワザ海外でひっかけてるか考えたら、病気持ちなのかもよ。

    1. そうだね。

      日本人女性が外国人男性に夢中なのは
      悔しいよね。

      相手の外国人をこきおろしたくなるのも
      無理ないね。

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