追い詰められる子育て「アタシ何でこんなことやってるんだろ？いつ報われの？」
（再びパーソナリティ）
今井通子：
ん、息子娘のほうがずっと立派になっても・・
相談者：
はい
今井通子：
親は・・子供を・・なんか何もできないものだと思いつつ（含み笑い）、あなただってお母さん・・
相談者：
はい
今井通子：
「大丈夫？」って言って来るでしょ？
相談者：
あ・・はい
今井通子：
仕事だと思っちゃダメなのよね。うん
相談者：
うーん
今井通子：
仕事だと思うと、いつ終わるのよ！ってなっちゃうんだけど。
相談者：
うーん
今井通子：
親と子ってえ・・
相談者：
はあい
今井通子：
実は、親の持ちもんじゃないんです。
相談者：
はあ、そう・・
今井通子：
仕事の一部じゃないんです。
相談者：
ふうーん
今井通子：
子供は子供の別人格なんです。
相談者：
はい
今井通子：
誰かに認めてもら、いたくって子育てすんじゃなくて、
相談者：
はい
今井通子：
直接、子供と付き合ってよ。お互いに。
相談者：
はい・・はい
今井通子：
他人として付き合って、そういう意味での、いいお母さんしようよ。
相談者：
＆#△％・・はい・・はい
今井通子：
大丈夫かなあ？
相談者：
はい、ありがとうございます。
今井通子：
はあい、それじゃあ・・
相談者：
失礼いたします。
今井通子：
それじゃ、失礼しまあす。
相談者：
はい、失礼しまあす。
ノイローゼ
仕事には常に評価と、そしてゴールがある。
出産前の仕事はなんだろ。仕事じゃないと言われて絶望しなければいいが‥
10年前、出産後に私は何もできないと言い残し飛び降りた日テレ女子アナ。
周りは全員「なぜ彼女が」
#teljin #テレフォン人生相談— 読むテレフォン人生相談 (@KtatsMi) April 3, 2020
なんだか愛先生も今井先生もちょっと厳しめでしたね、
私なんか３０年以上前の子育て経験者ですが、相談者さんの気持ちよく分かりました。クタクタなんだよね、自分の人生くだらないなぁ、って思ってしまう時もよくありました。でもいつの間にか時は経ち、子供たちはあっと言う間に成人していきました。思い返すと楽しかったことも一杯あったなぁ・・・
とにかく今の時代、子供を産み育ててくれる若い世代はホントありがたいです、感謝します。どうか心も身体もいたわって頑張ってとしか言えません。
グレイヘアさんと同世代です。
同感です。
今、子育て中のママたちは情報が多いだけに、頑張りすぎて疲れているのでしょう。
今度は、一度地域の子育て支援センターへ電話して下さい。
話すことで少しは楽になれると思います。
私は、回答者が厳しめとは思いませんでした。聞いていて、？？？な感じでした。多分、今まで、何かしたら対価としてかえってくると考えて、生きてきたのでしょう。はじめて、無償で、何も戻ってきていないので、パニックになっているように思えました。よいご主人、両方の両親に恵まれていても、ダメなんですね。
同感です!↑
私はおそらくいい両親には、少なくとも恵まれてないと思いました。
この相談者さんは、たぶん、完璧でないと愛されないと、子供が思うような育てられ方をされてきたんだと思います。
そういう他人との比較で褒められるとか、成果だけ褒められて、失敗しても努力は褒められない、みたいな育てられ方すると、まさにこういう価値観に育ちやすいのが、心理学の世界では明らかになってます。
相談者自身も、親は心配性と言ってますし、神経質な感じは、相談者もその親も同じなんじゃないでしょうか。
相談者は、親がそばにいても、見張られて、評価されてるようで、非難されてるようで、落ち着かないんだと思います。
実は評価してるのも、非難してるのも、自分だけだったりするのですが…。
こういう親の元で育つと、今小さいお子さんが、同じように育つことが多くて、私はそれも気になりますね。
私も同じタイプだったので、むしろ日々のんびり、自分に優しくしながら、子育ての真っ最中です。
親御さんは、のんびりおおらかに、なるべく楽しそうにできたら、それで十分。
子供はそれを見て、勝手に育つんだと思うんです。
大人ってアホで面白そうじゃないの、と思わせれたら、それで子育て大いにうまくいってるんじゃないかなって。
そもそも、頑張った対価があることは、世の中、超運がいいことだと思いますし。
努力したって、誰でも一等になれるわけではないですから。
なんにしろ、この相談者さんは、精神科に行ったほうがいいでしょうね、ほんとに心配です。
今まで一度でも、かかったことないのかな。おそらく子供が生まれる前から、何かしら心に生きづらさはあったと思うのですが…。
いつも同じようなことを言ってますね。
それを言ったら、テレ人は、基本的に、いつも同じこと言ってると思いますよ…。
脱し隊さん、お気になさらずに…毎回解り易く噛み砕いてのご意見、感じ入ります。今後も楽しみにしてます〜
今の人は承認欲求の塊って言うけど、そういうことなのかな？
でなきゃ、思い描いた理想通りの子育て出来なくて病んでんのかな？
託児所や一時預かりのできる所に子供を預け、お母さん自身がリフレッシュできる時間や一人になる時間を持つことがとっても大事だと思います。真面目な人ほどいろいろ考えていまい最後には虐待の方向に行っていまう人もいます。どうかお母さん自身が楽しく笑顔の多い時間が持てるようになると子供にもいいのかなと思います。
報われるのでしょうか？
このフレーズが頭から離れない。
報われるのだろうか？
このフレーズが、頭から離れない
頑張っても報われないのは当たり前で、相談者さんの言う報われるとは何なのかなと思います。
真面目に生きていても災害や病気で命を落とすのが生きるという残酷さです。
今の自分に意味や価値を、自分が見出だす方が幸せな生き方ではないのかなぁ。
その為にはもしかしたらお母様から離れた方が自信を取り戻せるのかもと思いました。
受験、進学、就職、結婚…相談者さんはこれまでの人生、あまり挫折しないで順調に来たのかな。頑張ればその分ちゃんと結果が出た。「成果が出たのは私が努力したから」と自信もあったかも。
ところが子育ては、頑張ればうまくいくわけじゃないんですよね。
初めからコントロールできるものじゃないし、一生懸命やってもゆる～くやっても、結果はあまり変わらなかったりする。
むしろ頑張るより肩の力抜いて楽しむくらいでいいんです。
言い換えれば、今までは「成果が出たのは私が努力したから」だったかもしれないけど、子育ては「すぐに見える成果が出ないし、でもそれは私のせいではない」んですよ。
特にその年齢の頃は大変ですよね。たぶん相談者さんかなり疲れてる。「どうやればいいの？」「私のやり方の何がいけないの？」ってなります。
でも実はみんなそんなもんですよ～
あなたのせいじゃないですよ～
って言ってあげたいです。
それと「自分を認めてほしい」「ほめてほしい」は、育児に求めてしまうと何か違うんです。大変なわりには、「やって当たり前。母親なんだから」と風当たりが強く社会的に立場が低い。子育てと承認欲求は切り離した方が良さそうです。
たまに旦那さんから「いつも子ども達のことありがとう」と一言でもあればだいぶ違うかも！
大原先生にもほめてもらってほしいし、加藤先生の「弱い自分も認めて生まれ変われました。アナタこれからは明るいです」ってのもやってほしい。
三石先生の力強い「ここまでもちゃんと育ててきたじゃない。エライ！よくやってるよ！大丈夫大丈夫！頑張れ頑張れー」って言葉もかけてあげてほしいと思いました。
今井先生のさりげなく優しい「うん。うん。」が印象的でした。
子育ては千日苦行。
報われることはない。
子供を産んだ罪による懲役刑。
この番組を聴いたお舅さんが、
『こんなに弱いなら、子どもを持つ資格がない』
『誰でも普通は子育てができる』
と私に言い、
私がワンオペの辛さ、
産後うつのことを
話して、
解決策の一つとして
家事代行のとこも話してみたら、
『お金で解決はちがう』と…。
お舅さん自身は、
専業主婦のお姑さんがいるので
ワンオペは未経験なのに、
自分の固定観念を社会の常識という感じで
話すので
二人の子どもを育児している私にたいしても
思うことが色々あるんだろうな。
同居なので、
聞き流すのが多分いいのでしょうが、
疲れる出来事でした。
(旦那は愚痴を聞いてくれるので、その点はありがたい)
こういう考え方は
まだ世間の常識なのでしょうか？
舅さんとの会話、辛いですね。でも、伝えることはきちんと話していて偉いと思いました。
頑張っているね、それで良いんだよ。と周囲が優しく応援してくれれば、お母さん達も楽になれるんですよ。
私は辛かった大昔を思い出します。そして、子育て中のお母さんを応援します。
がんばれー
ありがとうございます！
少し安心しました。
周囲の優しさが本当に大切だと
私も思います。
子育てに行き詰まるお母さんが
少しでも減るよう私も応援してます！
そうやって付け焼き刃な慰めで
親は慰められても子供はそれまでの
風習を踏襲させられて
さらに被害者が増えるんです。
いい加減自分だけ切り抜ければという
考え方はなしにしませんか？
じゃあどうすれば？↑
匿名さん↑
私は小さい頃から両親とその親戚同士が目と鼻の先に何軒も住んでいてで争いがたえなかったので、そういう相関図を忌まわしいと考えているフシがあって、自分と重ねてしまって、つい余計なことを言ってしまいました。
すみません。気にしないでください。
田舎のジジイやその豚児が妻になる人の年齢や容姿をこきおろし、学ぶ機会さえ与えず、
女に学問はいらない。楽なんかさせないぞ。働け。その間俺は遊ぶからな。おれたちより学歴つけるなんてなまいきだ。｣
とにかくお前はブスだ
他では通用しない
三年子なきは去れ
親戚や取引先までよってたかって
娘心は捨てろと洗脳するというのは最近も
あるのではないかと思います。
ひどい話です。たかが何十年では変わらない。
既得権益を手放そうとしないあの連中
に対して
ししゅんきのような不安定さ？
笑える～
何のギャグですか？
そんな地域の
妻になる人は逃げなさい。
横から失礼します。
お疲れさまです。
お舅さん、変わらないと思います。
舅さん変わらないと思います。
やってないくせに、むしろやってないからこそ、理想論を言います。上から目線で。
だいたい時代が違うし、立場も違うのにね！
あなたのせいじゃないですよ。
私は離れてよかったです！
なんであんなに頑張っていたんだろう？そのエネルギーや時間、別の事に使えるじゃないか！と目から鱗でした。
子どもさん、お母さんの悩みや落胆、複雑な思いも感じとります。
お舅さんと思い切って離れる事をオススメします。
スカッとしますよ！
毎日毎日、元気にすくすく成長してるのは、当たり前じゃないです素晴らしい事です。あなた様は頑張っておられますよ！
4人育てたけど、2人目が1才頃が一番辛かった。その時、こどもは二人だけなのにね。
周りもそうみたいです。
ホルモンの関係もあるだろうし、上の子が、下の子が生まれたことでいろいろ我慢してたことが１年後にはもう限界で、反動で、どうしようもなく聞き分けが悪くなりはじめたりもあると思う。
もういやになった時は、溜め込まず、お母さんが｢うわーん｣と派手に泣いてやればいい。｢お母さん、もうヤダー！｣って、大の字にねっころがって。
こどもは一瞬黙るし、自分はすっきりする。こどもがすまなさそうな顔をすることもあって、内心ちょっと笑ってしまう。
大人なんだからとか思わずに、その時その時の自分の気持ちを小出しに素直に表現することで、親子で互いに妥協点を見つけ出していけるといいと思います。
確かにツラい。3歳と1歳だもんなあ。娘・妻の立場から母になろうとしてる段階で思春期のような不安定さがあるんだと思います。
毎日100いやなことより、99いやなことを選び続けていけばいつかラクになると思う。
女の子は幼いときから、(男の子もそうかも知れないけど)自分で生きると
いう発想すら持たないように
教育され不完全な存在として
社会にはなたれその子供が地獄をみる
というのが普通なのかな。
不条理なヘンな義両親のご機嫌とるのが
そんなに楽しいの？
だったらもう書かないよ。
まだ一人の方にしか
お礼コメントしてなく、
他の方も何人かご意見くださいまして
ありがとうございました。
(遅くなったので、もう見てくださらないかと思いますが…申し訳ありませんでした)
会話する相手の気持ちや立場を考えず
自分が正しいと思うことを
話したいから話す、
というのは
お舅さんの問題であって
私には関係の無いことであると
考えたら、かなりモヤモヤがなくなりました。
お舅さんが直接、私に暴言をはくことは
今まで1回もないし
二世帯住宅なので
適度な距離があるので
今のところは、大丈夫です。
モヤモヤをためないで
無理しないのが一番ですね。
ラジオ相談の方も、
肩の力を抜いた育児ができますよう
祈るばかりです。
子育てで、報われるかどうかと考える事に違和感を感じました。
相談者の親は、あなたを育てて報われたと思っているのですか？