母と娘の悩み相談 DV浮気夫との熟年離婚すら母のせい。高圧母80に繋がれたままに甘んじつつ悩む ページ: 1 2 3 2024年5月30日 16件のコメント （再びパーソナリティ） 柴田理恵： はい 相談者： なんか・・晴れました、いろいろ・・どうもありがとうございました。 相談者： はあい、失礼しまあす。 相談者： はい、失礼いたします。 https://telephone-soudan.com/wp-content/uploads/ＡＢＳ秋田放送ABS_20240530.mp3 ページ: 1 2 3
相談者の両親「精神的に不安定で自立できない長女の面倒をずっと見てきたが自分たちも高齢になってしまった。彼女の今後について、どう接したらいいか相談したい」 相談者の娘「被害者意識の強い母親との関係に悩んでいる。祖父母亡き後、自分たちが母親の世話をすることになるが、それがとても不安なので相談したい」 相談者の妹「実家住まいの無職の姉に親の財産を全て取られてしまうのでないかと懸念している。生前に両親が姉にかけた金額も考慮して平等に相続できる方法があるのかを相談したい」 いいね 返信
ん～要するにまもなく始まりそうな介護生活の荷が重い というのが今回の悩みのような気がする。 今までも生活のほぼすべてを見てもらい 新しい家まで建ててもらってしまったら拒否しにくいですわな、確かに。 しかし相談者さんの親のような人はごく一般的な親だと思う。 うちの親もそんな感じだけれど、相談者さんの親はお金持ちという所が決定的に違う。 お金持ちの家庭が若い頃は羨ましいなあと思っていたけれど 散々甘い汁を吸わせてもらってるうちに 自立の機会を見失うという弊害があることが分かった。 いいね 返信
ＤＶ離婚だったようで、気の毒な結果だと正直思いますが、遺産を余りあてにしない方がいいと思います。もしかしたら遺産、妹優遇になるのか？ 医者とも相談した上でとはなりますが、フルタイムの仕事が出来て、ご自身がもらえる年金を少しでも増額させる対応をするのがベターでしょう。 いいね 返信
ずるい女。美味い汁だけ吸ってリスクは避けたい。親に保護してもらうけど、介護はしたくない。そして遺産はなるべくたくさんもらいたい。そういうことでしょう? 「親の面倒をみるように洗脳されていた」というのは言い訳。 いいね 返信
苦労知らずのお嬢さまですね。 坂井先生の冷静な回答。良かったです。 ① 親御さんの財産は親御さんのもの。娘と言えども、その使いかたに口出しはできない。するべきではない。 ② 相談者は自立できない。現状のまま、親御さんにめんどうをみてもらうべき。 実に現実的。 他の先生に心理分析だけされておしまいでなくて良かった。 いいね 返信
介護を押し付けられそうになって焦っているのかな？ 柴田さんの言う通り、やらなきゃいいでしょうに。裕福そうだから ヘルパーさんなりなんなり雇えばいいでしょう。抵抗されても、いくら気丈な人でも80過ぎたらフットワークは悪くなるし、いくらでも対抗できますって。もし心理的に無理なら妹さんとタッグを組めば? そもそも、この方に介護は無理。わたしは経験者ですが、メソメソグジグジしていては、あの修羅場はくぐり抜けられません。 いいね 返信
結局、日々の生活、土地や住む家まで親の面倒になってきた恵まれた人が、両親が亡くなってからも、このまま働かずに不安なく生活を続けたいということですね。 親とは言え、他人の財産です。人の物を当てにしたいのなら黙って親の言う通りにすることです。 相談者が言うような母親なら話し合いなど出来るわけがないと、いい年して何故気づかないのか？ あと10年ほど我慢してみては？ いいね 返信
今日は柴田さんが冒頭からズバズバ斬りこんでくれた 相談者は被害者意識で凝り固まってるけど、傍から見た相談者は被害者なんかじゃない、自分の意志のない風見鶏なんだろうな 高圧的な母に押さえつけられて育って、反抗する意気をくじかれてしまったのは本当だろう ただ、元夫と両親の関係が悪化したときに、夫の側に立つことだってできたし、「嫌だ」と言えるチャンスは何度もあったと思うけど、そこで度胸がなくて親に反抗できなかった時点で、相談者は自立するチャンスをみすみす手放して、意気地なしになってしまった 自分で何かを決めるのが怖くて、他人に判断を任せきってきた人に、どうして責任のある判断ができようか 元夫も、ずっと自分の味方をしてくれなかった相談者に愛想を尽かしたんだろうし、おそらく二人の娘はもっと相談者＝母親に辛辣だろう 老母も今じゃ大事なことは次女に相談してるってのもそういうこと かつて今井先生と大迫先生に鼻で嗤われた、還暦過ぎて80代の老母のすねかじりで、そのくせ金に異様に執着してた、2015/1/6の世間知らずの相談者とよく似てる（あの回はすごく印象的だった） 相談者としては不本意極まりないだろうけど、坂井先生の仰るとおり、自分の現状を理解して、今あるものに満足して余生を過ごすのが、結果としては最もマシな選択肢だと思う 自分で考えて、決断に責任を取ることを放棄してきた相談者が、今さら家を飛び出したり、遺産を多めに相続したとしても、おそらくロクな結末にはなるまい いいね 返信
柴田さんはいつも、ゼロか百かの論法で、物事を単純化しようとしすぎる。 今日も、 「嫌なんです」と言っている相談者に 「嫌ならやめりゃいいじゃないですか？」 みたいな言葉を繰り返し浴びせる。 毎回、相談者と柴田さんの、やりとりが噛み合わない。 いいね 返信
支配的な母親は多いので相談者に同情はするけれど、これまで母親の言いなりになる良い子をやめる機会は幾度もあったでしょうに。（私自身にもいつも言いきかせていますが） 相手を変えることは無理なので、現状自分が変わるしかないですよね。今からでも心穏やかに残りの人生充実したものになりますように！ いいね 返信
柴田さんが怒り気味に「やらなきゃいいじゃないですか！」って言う気持ちわかります。 相談者さんは、家を継ぐことが私の使命とかみんなの願いをかなえる為にとかグズグズ言ってて、結局誰の願いもかなえてないですよね。 親のお金で暮らしてるのに介護はしたくないって、虫がよすぎると思います。まあ、この性格では介護は無理だろうけど。 坂井先生の回答が現実的で良かったです。 いいね 返信
相談者さんは、恵まれている、わがまま…など批判気味のコメントが多いですが、私は相談者さんの気持ちがよくわかる。このお母さん、私の母にそっくり。もう90なのにとても高圧的。私は子供のころから洗脳されて母一番で生きてきた気がする。母が喜ぶだろうと結婚後も近くに住み孫も度々顔を見せに行き旅行も必ず連れて行った。主人も協力してくれていて感謝していた。入退院のお世話や父の介護や手伝いはできる限りしてきたつもりだったが、ヘルパー等も断ってしまい、娘のあんたがやるのが当然で今まで近くにいてどんだけ世話してやったか！弟たちは仕事辞められないからあんたが辞職して通い詰めて面倒みろ！と。できるだけ親孝行したいと考えてたけど、母の本心に今までの私の人生って何だったんだろうと落ち込んだ。娘たちには遠くに引っ越せ、と言われてもやはり両親が心配で決心できず。時々尋ねるがそのたびにひどい罵倒で精神がおかしくなる。見捨てたくないでも自分のメンタルがだめになる、いったい私はどうしたらいいのか.…親も裕福な方ですが財産目当てといわれたくないです。相談者さんと同様の悩みですがこのような回答では救われない気持ちです… いいね 返信
相談者の両親「精神的に不安定で自立できない長女の面倒をずっと見てきたが自分たちも高齢になってしまった。彼女の今後について、どう接したらいいか相談したい」
相談者の娘「被害者意識の強い母親との関係に悩んでいる。祖父母亡き後、自分たちが母親の世話をすることになるが、それがとても不安なので相談したい」
相談者の妹「実家住まいの無職の姉に親の財産を全て取られてしまうのでないかと懸念している。生前に両親が姉にかけた金額も考慮して平等に相続できる方法があるのかを相談したい」
憎まれても恨まれても自由にやるっていうお母さんの生きる姿勢を見習ったら良い。
心を病む人って、
・自分の力ではどうしようもない事を変えようとする
・でも苦労や努力はしたくない
・人生は自分の選択でできているのに他責思考
ということですね。
ん～要するにまもなく始まりそうな介護生活の荷が重い
というのが今回の悩みのような気がする。
今までも生活のほぼすべてを見てもらい
新しい家まで建ててもらってしまったら拒否しにくいですわな、確かに。
しかし相談者さんの親のような人はごく一般的な親だと思う。
うちの親もそんな感じだけれど、相談者さんの親はお金持ちという所が決定的に違う。
お金持ちの家庭が若い頃は羨ましいなあと思っていたけれど
散々甘い汁を吸わせてもらってるうちに
自立の機会を見失うという弊害があることが分かった。
ＤＶ離婚だったようで、気の毒な結果だと正直思いますが、遺産を余りあてにしない方がいいと思います。もしかしたら遺産、妹優遇になるのか？
医者とも相談した上でとはなりますが、フルタイムの仕事が出来て、ご自身がもらえる年金を少しでも増額させる対応をするのがベターでしょう。
ずるい女。美味い汁だけ吸ってリスクは避けたい。親に保護してもらうけど、介護はしたくない。そして遺産はなるべくたくさんもらいたい。そういうことでしょう? 「親の面倒をみるように洗脳されていた」というのは言い訳。
苦労知らずのお嬢さまですね。
坂井先生の冷静な回答。良かったです。
① 親御さんの財産は親御さんのもの。娘と言えども、その使いかたに口出しはできない。するべきではない。
② 相談者は自立できない。現状のまま、親御さんにめんどうをみてもらうべき。
実に現実的。
他の先生に心理分析だけされておしまいでなくて良かった。
介護を押し付けられそうになって焦っているのかな？ 柴田さんの言う通り、やらなきゃいいでしょうに。裕福そうだから ヘルパーさんなりなんなり雇えばいいでしょう。抵抗されても、いくら気丈な人でも80過ぎたらフットワークは悪くなるし、いくらでも対抗できますって。もし心理的に無理なら妹さんとタッグを組めば?
そもそも、この方に介護は無理。わたしは経験者ですが、メソメソグジグジしていては、あの修羅場はくぐり抜けられません。
柴田さんてよく「だったらやめりゃいいじゃないですかぁ〜！」って
言い方をされますけど、それができないから悩んで相談されてるわけで…
結局、日々の生活、土地や住む家まで親の面倒になってきた恵まれた人が、両親が亡くなってからも、このまま働かずに不安なく生活を続けたいということですね。
親とは言え、他人の財産です。人の物を当てにしたいのなら黙って親の言う通りにすることです。 相談者が言うような母親なら話し合いなど出来るわけがないと、いい年して何故気づかないのか？ あと10年ほど我慢してみては？
今日は柴田さんが冒頭からズバズバ斬りこんでくれた
相談者は被害者意識で凝り固まってるけど、傍から見た相談者は被害者なんかじゃない、自分の意志のない風見鶏なんだろうな
高圧的な母に押さえつけられて育って、反抗する意気をくじかれてしまったのは本当だろう
ただ、元夫と両親の関係が悪化したときに、夫の側に立つことだってできたし、「嫌だ」と言えるチャンスは何度もあったと思うけど、そこで度胸がなくて親に反抗できなかった時点で、相談者は自立するチャンスをみすみす手放して、意気地なしになってしまった
自分で何かを決めるのが怖くて、他人に判断を任せきってきた人に、どうして責任のある判断ができようか
元夫も、ずっと自分の味方をしてくれなかった相談者に愛想を尽かしたんだろうし、おそらく二人の娘はもっと相談者＝母親に辛辣だろう
老母も今じゃ大事なことは次女に相談してるってのもそういうこと
かつて今井先生と大迫先生に鼻で嗤われた、還暦過ぎて80代の老母のすねかじりで、そのくせ金に異様に執着してた、2015/1/6の世間知らずの相談者とよく似てる（あの回はすごく印象的だった）
相談者としては不本意極まりないだろうけど、坂井先生の仰るとおり、自分の現状を理解して、今あるものに満足して余生を過ごすのが、結果としては最もマシな選択肢だと思う
自分で考えて、決断に責任を取ることを放棄してきた相談者が、今さら家を飛び出したり、遺産を多めに相続したとしても、おそらくロクな結末にはなるまい
すみません、そっくりの相談者は「2016/01/06」でした
訂正します
アイキャッチのドット絵の女性キャラクター、いかにも親にコントローラーで操作されてきた相談者にぴったりですね
柴田さんはいつも、ゼロか百かの論法で、物事を単純化しようとしすぎる。
今日も、
「嫌なんです」と言っている相談者に
「嫌ならやめりゃいいじゃないですか？」
みたいな言葉を繰り返し浴びせる。
毎回、相談者と柴田さんの、やりとりが噛み合わない。
支配的な母親は多いので相談者に同情はするけれど、これまで母親の言いなりになる良い子をやめる機会は幾度もあったでしょうに。（私自身にもいつも言いきかせていますが） 相手を変えることは無理なので、現状自分が変わるしかないですよね。今からでも心穏やかに残りの人生充実したものになりますように！
柴田さんが怒り気味に「やらなきゃいいじゃないですか！」って言う気持ちわかります。
相談者さんは、家を継ぐことが私の使命とかみんなの願いをかなえる為にとかグズグズ言ってて、結局誰の願いもかなえてないですよね。
親のお金で暮らしてるのに介護はしたくないって、虫がよすぎると思います。まあ、この性格では介護は無理だろうけど。
坂井先生の回答が現実的で良かったです。
相談者さんは、恵まれている、わがまま…など批判気味のコメントが多いですが、私は相談者さんの気持ちがよくわかる。このお母さん、私の母にそっくり。もう90なのにとても高圧的。私は子供のころから洗脳されて母一番で生きてきた気がする。母が喜ぶだろうと結婚後も近くに住み孫も度々顔を見せに行き旅行も必ず連れて行った。主人も協力してくれていて感謝していた。入退院のお世話や父の介護や手伝いはできる限りしてきたつもりだったが、ヘルパー等も断ってしまい、娘のあんたがやるのが当然で今まで近くにいてどんだけ世話してやったか！弟たちは仕事辞められないからあんたが辞職して通い詰めて面倒みろ！と。できるだけ親孝行したいと考えてたけど、母の本心に今までの私の人生って何だったんだろうと落ち込んだ。娘たちには遠くに引っ越せ、と言われてもやはり両親が心配で決心できず。時々尋ねるがそのたびにひどい罵倒で精神がおかしくなる。見捨てたくないでも自分のメンタルがだめになる、いったい私はどうしたらいいのか.…親も裕福な方ですが財産目当てといわれたくないです。相談者さんと同様の悩みですがこのような回答では救われない気持ちです…