やらかして反省して抱きしめる。分ってても繰り返すママのなるほどボタンの軽さ
（再びパーソナリティ）
田中ウルヴェ京：
はい、いかがでしたか？
相談者：
あっ、もう、なんか、ちょっと、かっこ悪い母の部分っていうか、ちょっと弱い部分、を、見せて、いいんだなっていうのが、すごく、衝撃ぃ、でえ、へへ（苦笑）はい。
田中ウルヴェ京：
そうそうそう。
でも、
相談者：
はい
田中ウルヴェ京：
それが実は大事なことだっていうことも、今日は、わ、か、
相談者：
はい
田中ウルヴェ京：
り、ました？
相談者：
はい。
そういう姿を、娘にも見せるのが、大事です。
それが多分、みんなが、安らげる場所になるん・・だろうなって、思います。
田中ウルヴェ京：
そうそうそうそう。弱い自分を、出す勇気を、
相談者：
はい
田中ウルヴェ京：
ママが、持てるようになると、
相談者：
はい
田中ウルヴェ京：
それが、伝わってぇ、
相談者：
はい
田中ウルヴェ京：
この、家では、弱い自分を出してもいいんだっていう家庭になることは、ん、めちゃくちゃ、大事です。
相談者：
ああ・・なるほどお・・
田中ウルヴェ京：
「こんなダメなんだけど」って、言える、
相談者：
はい
田中ウルヴェ京：
場所。
相談者：
はい
田中ウルヴェ京：
で、そのことを、「あらあ、そっかぁ、じゃあどうしようか？」ってみんなで解決する場所。
相談者：
なるほど、はい。
田中ウルヴェ京：
みんなで、どんな難しい、弱音、でも、
相談者：
うん
田中ウルヴェ京：
それを、どうしようかって解決し合うことができると、 ほんとに、解、決、力が、増える、お子さんになります。
相談者：
なるほどお・・
田中ウルヴェ京：
うん。なので、
相談者：
はい
田中ウルヴェ京：
今日、お気づきになったことは、とっても大事なことだと思いますので、
相談者：
はい。はい、はい。
田中ウルヴェ京：
うん、よろしいでしょうか？
相談者：
ありがとうございます。
田中ウルヴェ京：
はい
相談者：
はい、大丈夫です。ありがとうございましたあ。
田中ウルヴェ京：
はい、失礼しまあす。
相談者：
はい、失礼いたしまあす。
マド先生の回答に、私 救われました。私も相談者さんと似たような境遇でしたので。何を言っても否定され、自分（母）の思うように私たち姉妹を操りました。高校卒業後は自宅を出たので、周囲のまともな大人たちに出会い、助けられました。
社会に出てからも、自分をさらけ出すことをせず、常に鉄のジャケットをまとって生きてきたように思います。子育てでつまづきましたが、今はなんとか修復でき、それこそありのままの自分をさらけ出しています。頑張らなくてもいいのだと、ゆるく生きていけばいいのだと、心から思えるようになりました。
今回も娘の気持ちになってみた。
オカン、謝るんやったら最初からやるな。
怒った後に抱きしめて謝る。
これは一見平和的な解決に見えるけど実は毒親の典型的な自己正当化のやり方なので変えたほうがいいかも。
重要なのは子供に自分の心が通じてること。
そして見せかけの反省じゃなくて弱さも全て曝け出して子供と心のふれあいをすること。
そうしないと子供はますます理屈っぽくなるだけで心は育たない。
娘さんと大喧嘩して泣かせるまで叱りつけておいて、抱きしめてあやまってる所に矛盾を感じました。マド愛先生の仰るとおり、セレモニー・表面的だと思いました。娘さんは「お母さんはいつも怒ったあとはこのパターンだな」と思っているのでは？
相談者さんの母親からの愛情不足は娘さんには関係ないことです。
旦那さんより4つ年上の姉さん女房。深く考えず、自治体の助成金目当てにポコポコ3人も子供作っちゃった後に、上の子と喧嘩してこれからどうすればいいか不安になった？
小３で21時就寝は、少し早いのでは？ワシが小３の頃は、親が見てる９時のニュースを見ながらパジャマに着替えたりしてたような？
3人の子育てに疲れて睡眠時間を少しでも確保するために21時に寝かせようとしてない？
すごく何度も「なるほど〜」って言う人だなぁと。
「なるほど」は目上の人にはあまり使わない方がよい、と知ってから、この言葉を連発する人をラジオで聴くと、とても気になります。
ダメなところも見せられるのが夫婦であり、親子関係もそうなのですね。肩の力を抜いて、ちょっと抜けてる位のお母さんの方がいいのかも‥‥o(^▽^)o
今回の相談はあるあるネタと言われたらそれまでかもしれませんが、一番上のきょうだいや長男に厳しくするというネタはよくあることでしょう。
加藤さんが言いそうな「虐待のサイクル」とまでは行かなくても、似たような感じが否めないだけに、長女に遺伝しなければいいなあと思います。
な、なんだか
娘のことってよりも、私の母親は私を愛してくれなかったの〜って相談に聞こえる
で、自分は娘に気分次第で厳しくしては、「はっ、ヤバヤバ、ホントは好きよっ、ぎゅ〜っ」、ってしてる訳でしょ
で、黒い心で「私なんて、ヤバヤバ、は、ホントは好きよっ、ぎゅ〜って母親からは絶対にされなかったのに〜、娘ず〜る〜い〜」なんて思ってそう笑
母親生きてるなら聞いてみなよ
私のこと好き？ぎゅ〜ってしてって
娘にも心っちゅーもんがあるんだから、あんまりいじったゃ駄目だよ
薄ら寒くなりました。理路整然と語る相談内容。自分の辛い境遇は涙ながらに。褒められる気満々の自分主導の仲直り。
下の子が次々生まれて納得のいかない寂しさから寝付けないわずか10歳の幼子を30以上も年上の大人が（母だし）夜ごと言い負かしスッキリのはけ口にされたあげく絶望と孤独を深めて枕を濡らす。こんなんで健全に育つはずありません。子供は安心感や満足感が足りないと中々寝付けません。子育てでいちばん忙しいの時期であることはわかりますが髪を振り乱たままでも９時になったら優しく抱きしめて一緒に５分お布団に入ってあげれば良いだけのこと。マド先生の冷めた、でも的確な回答だけが救いでした。
母親が娘を気が済むまでやりまかして
のちに我に返り、やりすぎたと抱きしめる
DV男の典型的なやり方と同じだ
この手法を娘が学んで高学年以降に成長した時、怖いものを想像する
性格がねじれないことを祈る
相談者自身の妹と3才違いで、ある程度の年齢になるまで差別を感じていたのかどうか
被害妄想で本人がそう思っているだけで親は平等に育てている可能性もある
隣の芝生は青い、的な
感情で他人を操作しようとするのが相談者そのものです。
感情をぶつけ、甘えさせる。DV旦那と全く同じやり方ですよ。
相談者は母親が悪く、自分は母親のようになりたくない。
というが、果たしてそうだろうか？？
私には今の相談者が、相談者の母親そのものにしか見えません。
相談者はまず母親の愛情を認めること。あなたの母親本人は愛情を注いでいた。ときっと思っていましたはずです。
そして年下旦那さんを見下した態度。
何故長女が父と一緒に寝るのがダメなのですか？
あなたが父と寝るのが嫌いだっただけでしょう？
その年頃なら、父の私は娘8歳、息子6歳と2歳、でしたが、娘とはいつもお風呂に入り、寝るのは私の横、勉強をみるのも私でした。
１人で３人全てなんて平等に見れません。旦那さんをおだてて長女をもっともっとお父さん子にしてください。
去年の夏休み子育てウィークの〆は禍々しい母親だったけど、今年のこの相談者も相当に闇が深い
テレ人リスナーみたいだけど、加藤先生の「親の心の葛藤を解決するための子育て」「親子の役割逆転byボウルビー」とか聞き覚えないかな
相談者はまさにそれだよ、薄情な実母からもらえなかった愛を、４歳児に還って、８歳の娘に甘えて求めようとしてるんだ
もちろん、実母にヒステリックに当たり散らされて、お詫びの言葉も罪滅ぼしの晩御飯の好物もない、そんな相談者の生い立ちは心底気の毒だと思う
だけど、42歳で３児の母になっても、自分の至らなさをすべて母のせいにして居直ってる、その他責と依存心にはもう気づかないと
むしろ、母の愛を受け取るのを断念して、それでも子どもたちには親の愛を与えて行こうという姿勢がないと、先に進めない
それがないから、マド愛先生は「理屈頭」と仰ったけど、要は「言い訳」と自己弁護で、子どもの前でも臆面もなく幼稚な行動をとってしまうんだ
まあ、家族には弱さを見せてもいい、ただしその相手は「旦那」だ
子どもの前では「母親」として振る舞うことを忘れちゃいけない
ウルヴェさんの最後の〆で勘違いしてしまいそうな危うさを感じたけど、どんどん娘の前で子ども返りして、ますますみっともない姿を見せるようになれば、子どもは間違いなく相談者＝母親に幻滅するよ
そして、小２の娘さんはおそらく、既に母親に幻滅しかけてると思う
口でやり込めて泣かせて、急に反省して謝って「子どもに許させる」とか、DV旦那の所業と何も変わらないよ、やってることは虐待だ
「愛情が伝わってる」わけがない、むしろ母親の自己愛の強さを娘さんはしっかり感じ取ってるよ
壊れたガラス細工はぎゅっとすると元に戻るんです〜と言っているようなもの。戻らないからね。
相談内容の説明の仕方、まとまっていて賢そうだなと思いました。と、同時になにか堅苦しさも感じました。
むかし、3人のお子さんがいるママ友が「子どもが3人になるとだんだん 色んなことが大雑把になっちゃって」と笑っていました。最低「安全、清潔、栄養」さえ確保できていれば、それで良し👍 細かいことにこだわりすぎないようにしていると言っていました。
それを聞いて、わたしも見習おうと思ったものです。子どもは2人しかいませんでしたが😁
女の子は口が達者だし、細かいことにこだわるから面倒くさい… と女の子を持つ友人たちが言っていました。息子しかいない私にはよくわかりませんが…
自分を俯瞰で見るって、いい方法ですよね。相談者さんの心の傷はすぐには癒えないでしょうから、当面は娘さんと口論になりそうだったら その場を離れるようにしたらどうでしょう。突き放すような離れ方ではなく、さりげなく用事を思い出した振りをするとか。正直に「お母さん、むっちゃ怒りそうだから、ちょっと頭冷やしてくるね」と言っちゃうとか。
あとは別に機嫌とったりせずに、翌日普通に接すればいいんじゃないでしょうか。
激しく怒った後に抱きしめて謝り、相手に「ママ、大好き」と言わせる。(私は言わせてると感じた。) ヒャー、なんか嘘くさいというか芝居がかっているというか、こそばゆいというか…
わたしが子どもの頃、勿論叱られましたよ。口答えもしたし。でも その後、親が謝ってくることなんかなかった。こちらも 大きくなると、反省しても口に出して謝ったりしなかった。気まずい空気がしばらく続いたあと、知らないうちに、また元の関係に戻っていたものです。そんなもんです、親子なんて。
親子はそんなもんと片付けられるのは、
それは真っ当な内容と叱り方だったからだと思いますよ。
ヒスと人格否定が入ると、自立後絶縁ものです。
ははは、うちの母はヒス起こして喚き散らした後
「母が」ヘソ曲げたまま寝てましたわ。
下手したら出ていくフリして車の中でメソメソ。
子供と同年齢になるどころか、それ以下。
子供の事は放置。自分の事で精一杯だもんね。
小学生の頃からずっとこれ。
翌朝、蒸し返すでもなく謝るでもなくヒスはなかった事になり、また次のヒスに続く。
まあ、子供にとっては地獄みたいな環境でしたわ。
謝るような中途半端な事をしなかったからこそ
自立後にすんなり軽蔑できたのかも。