昭和脳の恥ずい父‥だが親の不仲が子に悪影響は妄信！ソースは貴女と和田秀樹
（再びパーソナリティ）
今井通子：
お分かりいただけましたかあ？
相談者：
はあい
今井通子：
私だったらね？
相談者：
はい
今井通子：
多分、お父さんに怒っちゃう。
和田秀樹：
アハハハ（苦笑）
相談者：
アハハハ（苦笑）
和田秀樹：
それも正しいです。ッハ（苦笑）
今井通子：
うん。
子供が言うとお、きっとねえ、お父さんも、「あ、そうか」って、思うからあ。
相談者：
はい
今井通子：
「もう長年付き合っているお母さん、そろそろ労ってあげないとダメよ？」みたいな、
和田秀樹：
うん
今井通子：
ことを、
相談者：
うん
今井通子：
直接、あなたが言えば、
相談者：
うん
今井通子：
うん。
多分、「そうかなあ？」って思うと思う。
相談者：
確かに。
今井通子：
うん。
そこまでは言えないと思ったら、お父さんがお母さんに何か言っている時に、
相談者：
はい
今井通子：
あなたが、お母さんに向かって、「お母さんも大変よねえ」、
相談者：
エーッへッへ（苦笑）
今井通子：
「お父さんのわがまま、これだけ聞いてあげて、長年、よく付き合ってられるわねえ」とかって、
相談者：
はい
今井通子：
お母さんに、話すのよ。
和田秀樹：
うん
今井通子：
そうすると、お父さんが、「えぇ・・」とかって、
和田秀樹：
ヒヒヒ（苦笑）
相談者：
エーッへッへ（苦笑）
今井通子：
気がつくからあ。ア゙ハッハッハ（苦笑）
相談者：
ハッハッハ（苦笑）
今井通子：
っていう、積極的な方法もあるけど。ハハハ（苦笑）
和田秀樹：
うん
相談者：
はい、わかりました。
今井通子：
あのお・・、だいたいほら、お子さんの言うことって親は聞くっていうのが、まず、1点ね？
相談者：
そうなんですか？
今井通子：
うん
和田秀樹：
うん
今井通子：
それと、そのお子さんにお孫さんいるから、
相談者：
はい
今井通子：
そのお子さんに、嫌われちゃやだってのは、絶対ですよ。
和田秀樹：
うん、そうね。
相談者：
うんん、そうなんですね。
今井通子：
まず、それが一つね？
相談者：
はい
今井通子：
うん。
それから・・裏でこそこそ言ってもダメだしい、
相談者：
はい
今井通子：
気遣いだけやってると、自分もストレスになっちゃうじゃない。
和田秀樹：
うん
相談者：
はい
今井通子：
だから、こういうのってねえ、（含み笑い）発、展、的、な、方、向、に・・
相談者：
はい
今井通子：
相手に、何とか、伝わるようにするっていうのが、まず、第一。
和田秀樹：
うん
相談者：
あーあーあ・・
今井通子：
で、それがあ、さっき言ったように、お父さんに直接言うのもいいし。
和田秀樹：
うん
相談者：
はい
今井通子：
お母さんに、お父さんがいる前で、言うのもいいし。
和田秀樹：
うん
相談者：
はい
今井通子：
そうすると・・例えば、お父さん、に、お母さんがいる前で言えばあ、
相談者：
はい
今井通子：
お母さんもわかるから。「ああ、よく・・気づいててくれてたわ」って、思うし。
和田秀樹：
ああ、そうね。
相談者：
うーん・・
今井通子：
うんうん。
その、どっちにしても、言っちゃった方がいいかなあって思いますけど。アハハハ（苦笑）
相談者：
はあい、言ってみまあす。
今井通子：
あ、そうですね。
和田秀樹：
はい、はい。
今井通子：
ということで・・お分かりいただけましたでしょうかあ。
相談者：
はあい、ありがとうございます。
今井通子：
はあい
相談者：
スッキリしましたあ。
今井通子：
はあい、どうもお、
相談者：
はあい、失礼いたしますう。
今井通子：
失礼しまあす。
相談内容よりも赤ちゃんがずっと泣いてる事が気になって仕方なかった。
夫もしょっちゅう妻の実家に行くのは嫌だろうし、少し実家に行く頻度を減らせばいいのに。
父に怒る事は賛成だけど、老人だから変わらないかも。
今井さんのコメントだけでよかったかも。
ご両親が元気だからいいことで。
子供が生まれてからわかる両親の事は、
これから色々出てきますよ。
それにいちいちかまってられない。
あなたが「喧嘩だ」と思っても、両親は
ただの「会話」だから、喧嘩でもないし、
いつか自分の子供から、普通に夫婦の会話してるのに
「喧嘩やめて」と言われる日が必ずやってきます。
とても良い娘さんだとは思いますが・・・
通子さんのように、言っちゃいな
相談者を頻繁に受け入れてくれるお父さん
絶対あなたのことは大好き
その攻撃、効くと思います
言うも親離れのひとつ
親を仲良くさせるためだ、頑張れ🗣️📢
夫婦のことは夫婦にしか分からないから、子供の目に映る夫婦仲とは違い、意外と2人でバランスよくやっているのかも。
それでも見ていて不快なら、今井先生の言う通り直接言えば良いだけのこと。
夫を連れて行くのは毎回でなくても良いと思います。
ともあれ優しくて良い娘さんだとは思いました。
電話相談する内容？
母親に口は出すが、手伝わない父親。
家族で1～2カ月に1回、実家に1泊2日で行くが、父親の態度が子供に影響するのではと心配。
子育て中なので、自分達家庭中心で、行かないか、日帰りで帰ればよい。
今井さんのアドバイスのように、父親に直接言ったらよいと思う。
口は出すが、手伝わない夫に腹立つ！
お母さんへ一言。夫の居ない所で思いっ切り、悪口を言ってストレスを解消しましょう！！！
15分ではその人のことなど絶対に分かりませんので、あくまでも相談者さんのダラダラした話し方とゆるい相槌での私の印象と憶測ですが、この方は先生方がベタ褒めするほど気の利いた娘（妻）さんではないような気がしました。
1ヶ月に一回、泊まりで訪問っていくら実家でも受け入れる側も結構な負担じゃないでしょうか？しかも相談者さんと赤ちゃんだけかと思ったら毎回旦那さんも…⁇お父さんも婿の手前、見栄張って余計なこと言う、お母さんもいつもはスルーできるけれど疲れてるのでイライラ、旦那さんはひたすら気まずい、相談者さんは親孝行とは建前で、息抜きも兼ねての帰宅のつもりだから、本音は「育児で疲れてる私が心地よく過ごせるようにみんな気を遣ってよ！」ってところじゃないでしょうか。だって今までは両親の仲がどうだったなんて特に気にならなかったんでしょう？相談者さんがいないときの夫婦関係なんかわからないものですよ。案外仲良しかもしれない。
お兄さんは親もお嫁さんも双方が疲れるとわかってるから頻繁に実家には行かないようにしてるんじゃないでしょうか。お兄さんは優しいですね。
相談者さんも実家まで1時間の距離ならお泊まりはやめて月イチ〜隔週くらいで短時間の滞在にしたほうがいいのでは⁇と思いました。
私の父は明治生まれの祖父をゴリゴリリスペクトしているので
昭和の親父というより明治の親父と言ってもいいかもしれません。
とにかく家族の中で一番無邪気。ワシが家長として優秀だから一家安泰なのだと思っているみたいですがその陰では父以外の要員の妥協と努力があるのです。せめて死ぬまでにそれに気づいて欲しいが、私以外の大人な兄弟は温かく見守ってあげようといいます。（わたしゃ自分が恥ずかしいよ！）
相談者さんは、我が子（父にとって孫）という人質がいるのだから
そんなにお母さんにキツイなら孫に会わせてあげないよ！と言ってもいいですし。三石先生なら実家はもうあんたの家じゃない！親になんか合わせなくていい！っていうと思います。
ただ、反論しないお母さんも、本気で嫌ならとっくに離婚してると思うので、夫婦仲はトムとジェリーみたいなものだと思います。ちなみに我が母はモラハラと言う言葉すら知りませんでした。
夫には里帰りに無理して付き合ってくれなくていい、という申し出は嬉しいと思います。
あれだけ昭和、いや、大正、いや、明治気質そうなお父さんならば何を言っても無理なのかなあと思います。このようなお父さん、多そうかなあ？
ここもサムネイルにAI画像を使うようになったと思った。
素材画像モデルで有名な、あのお兄さんお姉さんはもう見られないかも…？
孫を親に見せることが親孝行だと思ってるみたいな相談者さんですが、案外そんなに帰ってきてくれなくてもいいよ、と思われているかもしれないよね。
ですよねー!!
私も娘だけが里帰りするっちゅうなら、ありあわせのおかずでいっかと思うけど、婿さんもおいでるなら、「あぁ買い物行かなきゃ、お風呂トイレ大掃除しとかなくちゃ」って結構負担に思っちゃうタイプ…
特にSNSの発達からか、昭和のやり方はダメだ、令和の基準にアップデートしろという言説がまかり通ってるが、どうなんだろう？特に、テレビやラジオから突然タレントが消えたり、なんで？と疑問に感じることが多い。
相談者のお父様は、ジャパンアズナンバーワンと言われた時期を企業戦士として駆け抜けたお方と思われる。家族みんなして、もっと尊敬して労って差し上げようよ。
この相談者さんの30年余年後がわたしです。
結論。「夫婦関係には娘といえども関わるな。夫婦には当人たちにしかわからない複雑な事情や心理がある。貴女には 絶対 解決できないから。ヘタに関わるとあなたがメンタルやられちゃいますよ。」。これは、母の精神科の医師から言われたことです。実際、わたしは自他ともに認める父親っ子でしたが そんな父でも母親に対する態度に関するわたしの忠告はまったく聞く耳持たず。そんな時、この医師の言葉を聞いたので それはそれは「納得‼️」という気持ちでした。まあ、これも私自身が結婚歴30年近いから納得できたのかもしれませんが。
肝心のお母さんはどう思っているのですか？ お父さんに不満タラタラなんでしょうか。そうだとしても、冷たいようですが、お母さんの人生はお母さんのもの。お母さん自身で解決するしかないのです。相談されたらはじめて助けてあげればいい。でも、それもできる範囲限定で。お父さんと話してみるのもいいけれど、話すだけ。無理に説得するのはやめた方がいいです。あとはお父さん次第、とボールを投げるだけにとどめましょう。
相談者さんにできることは 実家に行ったら なるべくお母さんの話を聞いてあげるとか、楽しい雰囲気を作るとかくらいでしょうか。
それもしんどくなったら しばらく実家と距離を置くのも大事だと思います。まずはご自身の家族を守ることです。
あと数年前したら お孫さんに言わせるといいですよ。「なんでおじいちゃんはおばあちゃんのお手伝いしないの？」「おじいちゃん、おばあちゃんにそんな事言っちゃいけないよ。」とか。そのほうが効果ありそう。
昭和の男が全部こんなふうだと思わないでほしい。わたしの夫は奥さんファーストです。え？わたしが怖いから？ うーん(._.)・・・
この人、親の心配をしてるの？それとも 実家に行っても居心地悪いから嫌なんですけど〜。旦那にも体裁悪いから 仲良くしてよ〜。子どもにも悪影響だし。と文句言ってるの？ どーもわたしには後者にしか聞こえないのですが。
じゃぁ、行かなきゃいいのに。でも それでは親孝行という名の息抜きができませんもんね。
和田先生のお母さん
70で夫と同じ墓に入りたくないから離婚したでwww
わかる〜その気持ち 良くやった！！
私も夫と同じ墓には入りたくないけど、年金半分になったら生きていけないからしない〜
なので、私の骨は海に撒いてくれ〜と息子に言っているが、婆ぁよ、言うこと聞かないと、
骨を一緒に混ぜ混ぜしてやるぞ〜と
爺婆は勝手にさせて、相談者さんは自分の家庭を大事にすれば良い
たまーに母だけ誘って鰻でも食べたら良い
昭和の頑固オヤジが言う事聞くわきゃーない
娘よ、今更かーーーーーーーい