騙して入れたグループホーム。様子とは裏腹な父の「ここは天国」が娘を苦しめる
（再びパーソナリティ）
加藤諦三：
あなたは、小さい頃、
相談者：
はい・・
加藤諦三：
何か、悪いことがあると、
相談者：
はい
加藤諦三：
周りから、責められてきたっていうようなことは、ないですか？
相談者：
・・ああーあのう・・強くは、感じないですが。
やはり長女なのでえ、
加藤諦三：
うん
相談者：
「お姉ちゃん・・があ」っていうのは・・（吸って）あったぁ・・気が、します。
加藤諦三：
あああ・・
小さい頃に、人間関係で、責められるということは、
相談者：
はい
加藤諦三：
も、の、すごい、大きな意味を持っちゃうんですよね？
その人の一生に。
相談者：
はい・・
加藤諦三：
もう一つは、あなたが、親子の関係っていうものを、ものすごく、伝統的な、感じを持ってんのかな？
つまり、「親孝行はいいことだ」と。
相談者：
はい
加藤諦三：
親孝行は、
相談者：
はい
加藤諦三：
「しない」・・というのは、望ましくないというふうな・・
相談者：
はい・・
加藤諦三：
昔は、もう、親孝行というのは、絶、対、の、価値観でしたからね？
相談者：
はい
加藤諦三：
そういう、伝統的な価値観を、持っているのかな？っていうことを、ちょっと思ったんですけれども。
相談者：
ああー・・すごく、強く、思っていると思います。
加藤諦三：
あああ・・そうするとね？
相談者：
はい
加藤諦三：
そ、う、い、う、親孝行っていうのの、伝統的な価値観を持って
、かつ、グループホームとか、
相談者：
はい
加藤諦三：
昔の、老人ホームという、関連みたいなものが、あるとね？
相談者：
はい
加藤諦三：
それは・・父親を、半年前に、グループホームに入所してもらって、
相談者：
はい
加藤諦三：
自分は・・十分親孝行をしてこなかったんじゃないかな？という・・自分を、責める気持ちっていうのは・・
相談者：
はい
加藤諦三：
どうしても、出てくるよねえ。
相談者：
ああ・・
加藤諦三：
今、せっかく・・半年前にグループホームに、うまく、入れてるわけですからあ。
相談者：
そうですね。
加藤諦三：
「今を、生きる」っていう・・考え方は、持てないかな？・・
相談者：
・・持つように、努力します。
加藤諦三：
今までのあなたの考え方が悪いっていうんじゃないけれども、
相談者：
はい
加藤諦三：
過去を整理して、
相談者：
はい
加藤諦三：
今を、生きるっていう・・
相談者：
はい
加藤諦三：
ことは、人間にとっては、非常に大切なことなんですよ。
相談者：
「今を生きる」・・はい
加藤諦三：
今・・見方によっては、全、部、いろいろなこと、うまくいっているわけですからあ。
相談者：
は、い・・
加藤諦三：
今を生きれば・・お父様も、喜ぶでしょうし。
相談者：
そうですね・・
加藤諦三：
母親も、あの世で、喜んでくれると思いますよ？
相談者：
はい
加藤諦三：
今を、生きましょう。
相談者：
はい、そのようにしてみます。
加藤諦三：
よろしいですか？
相談者：
はい
加藤諦三：
はい、どうも失礼しまあす。
相談者：
はい、ありがとうございましたあ。
加藤諦三：
過去を整理して今を生きる。
認知症の父親をグループホームに入所させず、パートの仕事をしながら週3回通って世話してたら、精神的、身体的ストレスで相談者が倒れていたかも知れません。
騙して半年前に入所させたとしても、父親は｢ここは天国だ｣と言っているのだから、週1回の面会で顔を見せることが大事だと思います。たとえ、父親が相談者を認識できなくても。
親族が入所して、面会し、昔話などしていると、ふと、正気に戻って、活き活きと話すこともありました。
娘２人が既に嫁がれていますが、もしお子さん、ご相談者さんからすると孫になりますが、孫がいたら、完全に容量オーバーになっていると思う。
孫の世話にお父さんかお舅さんの介護を掛け持ちでやることは、誰でも難しいというか不可能じゃないかと思う。とはいえ、正解かは微妙かなあ。
3週間前に母をグループホームに預けたわたしにはドンピシャ当てはまる相談でした。参考までに私の場合は以下の通りです。
この3週間、私も色々逡巡し、3日連続で母の夢を見たりもしました。やはり、母が可哀想だという気持ちはありましたから。
母は認知症は軽度なのですが、鬱と不安症がひどく、ほぼ寝たきりで拒食状態。体重も33キロまで落ち、かかりつけの医師から施設に入居をすすめられ、グループホームに入ったわけですが、入所当初は恨み言を言われましたよ。覚悟はしていましたし、黙って聞いて謝りもしましたが、ちょっとグサッときたのが「わたしをこんなところに押し込めて、あんたたちは楽をしている。自分が楽になりたいからわたしを見捨てた。」という言葉。これも言われるだろうなあとは予想していましたが、実際言われるといい気持ではありませんね。しかし、わたしに毒づくことでストレス発散できるなら、それでいい、受け止めようと思いました。
そう思えたのは、ホームに入って以来、母が食事をするようになり体重が増えるという目に見えた効果があったからです。顔色も見るからによくなり、表情も穏やかになってきています。最近では、あきらめたのか馴染んだのか、あまり文句も言わなくなり、レクに笑顔で参加している写真を見せてもらいました。
父も母から解放され、こちらも穏やかになり、わたしは 朝夕来ていた父からの愚痴ラインから解放されました。
何より母が安全に守られているという安心感は何にも代えがたいです。おかげで、わたしも母の愚痴を優しく聴くことができるようになりました。
母を施設に入れる決断をしたのは、主治医に言われたからばかりではなく、自分でも色々考えての結論で、正しい判断だとは思っていたのですが、年老いた母に無理をさせているのかと少しすまない気持ちもありました。が、先日、介護師さんから「よくこの方を自宅で看ていらっしゃいましたね。大変だったでしょう。」と言われ「プロから見ても母の介護は大変なんだ。やはり自宅介護は無理だったんだ。ホームに入れて正解だったんだ」と救われた気持になりました。それ以来、もう迷う気持はなくなりました。あとは、できるだけ面会に行って見捨てたわけではないと安心させてあげようと思います。
長々と書きましたが、最後に、加藤先生の言葉でわたしが実践しようと心がけているのは「一度選択したら、その選択の良いところだけをみなさい」ということです。
相談者さんもそうすればいいのに。
(ちなみにこの選択の悪いところはスバリ、お金がかかることです。母の寿命が尽きるのが先か、貯金が尽きるのが先か？手に汗握ります。ケアマネさん曰く、お金がなくなっても打つ手はあるそうですが。)
以上、長文、駄文 失礼しました。
大原先生なら、泣かないで、自分に酔いしれるから！て言われてしまいますね。
相談者本人が、今後同居して精一杯、お父様を介護しては如何でしょうか。
そう遠くない内にお別れしてしまう前に、後悔しないよう、泣いてばかりいないで、行動あるのみです。
そんなに言うなら、余裕もできたし お父さんを引き取ればいいじゃないですか？ 自宅で自由に暮らさせて上げれば？ 週末だけでも自宅で過ごさせてあげるという手もありますよ。それは嫌なんでしょう？自分の手は汚さずに綺麗事言ってるだけに聞こえます。
お父さんだって今さら環境を変えるのは嫌でしょう。外出を億劫がるのも年取れば当たり前。
本当の悩みは何？お父さんのことではなさそう。
高齢者施設への入所は負のイメージが強いですよね。
高齢者施設で働く者(私)としてはそのイメージはとても残念です
スタッフはみんな一生懸命にお世話をしています
ただ人手が足りず、個々にじっくりゆっくり対話したり、ご家族様が施すようなこまやかな対応が出来ないのは事実です
施設には自由がないと言われますが、自由て何ですか？ 好きな時に外出すること？ 好きなものを好きな時に食べる事？ 好きな時間に寝て起きること？
施設にも施設ならではの自由がありますよ
何より安心安全に過ごして頂けるようにスタッフは24時間全力でケアしております
(どんなこと、どんな時間でもケアコールで呼ばれると走って行きます)
ただ残念なことに、施設での虐待や質の悪い施設がありそれが大きく報道されるのもあって
負のイメージが強いのでしょうね
私自身、親は遠方の施設に入所しています
物理的に自分の親のケアは出来ませんが、他所の高齢者さんをケアさせて頂いているので後悔はありません
ことり様。
介護関係の皆さんには感謝しかありません。ありがとうございます。
ありがとうございます、励みになります
確かご相談者さんのお父さんが認知症と言っていましたが、認知症の介護は本当に難しいですよねえ。
リアルタイムで聴いていましたが、娘さんお二方は嫁がれてお子さん、つまり孫はいるのでしょうか？
もしいれば、介護はかなり厳しいのではないか？とはいえ、お父さんの施設送りは正解だったか微妙。
放送が敬老の日だっただけに、ちょっと考えさせられる話でしたが、まずは皆さんの幸せを願いたい。
天国に勝る場所は無し。
どれだけ自分を犠牲にしたか、時間や手間をかけたか、大変な思いをしたか、で親孝行を測るってのは昔の話だよ
DV夫は食洗機駄目って言うのもこの感覚？
昔は老後は長くなかったし、介護は1人でやらなかったよ
色々な方が施設良いよって言ってるし、本人天国って言ってくれてる
最高じゃん！！
そんなお父ちゃんのお見舞い、沢山してあげてねー
７年前に亡くなったお母さまの話の時に、涙声になっていましたね。回忌法要の頃だから、いつも以上に思い出されて悲しみが倍増されたのかもと思いながら聴いていました。そして、お父さまはグループホームに入所していなければ、いつかは相談者さんと共倒れするだろうと想像しました。充分親孝行されていると思いますし、そんな相談者さんの背中をお子さん達が見ていると思います。
自分ファーストで、今を生きられますように。（エラそうにごめんなさい）
申し訳ないのですが、私は聴いていて非常に腹が立って仕方がありませんでした
ホームに入れる前は、自宅で介護していたのは週３回だけでしょう？
実際にそれだけでも大変だったのでしょう？
お母さんが亡くなった
相談者はお母さんの介護、というものは何もしていなかったのではないですか
父をそんなに看たければ、退所させて相談者が四六時中世話をすれば良い
気が済むまで一緒に居たら良い
子供も独立しているのだから、相談者が実家に一緒に住むこともできます
それをやりもせずに、ウダウダ言っているのが非常に腹が立ちます
相談者の言うことは、介護を直接しない親族が、ホームに入れるのは可哀想だ！
と介護を担当する人に対して言う言葉と変わりません
相談者が、今、介護が楽になった事に対する罪悪感ですよ
でも、それしか方法が無かったのです
人生の選択は、どんな時も正解だったと思うことが必要です
たら、れば、は、やりもしない人間の言い訳の言葉
結局は父はホームを天国といい、自分が疎外されたことが嫌なだけです
そのグズグズはええカッコしいの態度にしか私には見えませんでした
自分の周りで親や身内の介護をされて、最終的に施設にお任せした方は、大抵「やれるところまではやった」と踏ん切りをつけてて、この相談者さんみたく嘆き続けてる方はあまりおられないな、と自分はこの方に若干の違和感を感じたのだが、その部分にマド愛先生が相当深く踏み込まれてた
長女だからといろんなものを背負って、自分がしっかりしなきゃという気持ちでずっと気張ってこられたのは間違いないけど、お父様が施設に入られて満足そうなのが苦しい、ってのは何かねじれてる
お父様が満足ならそれでOKと思えないのは、自分がお父様を満足させられなかった悔しさか、ある種の嫉妬みたいな感情なのか
どちらにしてもそれは相談者ご自身の気持ちの問題で、お父様の気持ちや満足とは全然別の話なんだけど、それにお気づきだろうか
思うに、この方、孝行娘であることがご自分のアイデンティティだったんじゃなかろうか
本当に自己肯定感に乏しくて、子育てや介護で誰かのために尽くすことで自分の存在価値を見出してたのが、それがなくなって途方に暮れてるようにも見受けられる
そして、自分としては親に尽くしてきたけど、その見返りとしての感謝なり親の愛なりを満足には受け取れなかった、そんな無念さも混じってる気がする
だけど、相談者さんはまさに娘としての務めを十分果たされてきたし、もうここらで「自分は精一杯やってきた」とご自分のされてきたことを認められてはいかがか
誰かの承認を受けないと心が弱るってんじゃ、あまりに寂しすぎる
仮に、周囲が「あなたはもう十分頑張ったじゃないか」と励ましても、いつまでもメソメソしてるようなら、いつか娘さんも含めて周りの人は離れて行きかねませんよ
この方は介護の本当の修羅場を経験していないのではないかと思います。
わたしは認知症の姑を自宅で5年ほど介護しましたが、段々症状が悪化していく姑に手が上がりそうになることもありました。なにしろ24時間、目が離せないのです。夫と助け合い、ショートステイ、デイサービスでお世話になりヘロヘロになりながら介護していたので、遂に特養の順番が回ってきた時には心底嬉しかったです。酷い言い方ですが、可哀想なんて微塵も思いませんでした。
でも、施設に入れたら入れたで、家族としてできることはしようと思いましたので、できるだけ面会にも行き、施設の方に協力するようにしました。
どなたかもコメントしていらしたように、この相談者さんの仰ることは、何もしないくせに文句だけ言う無責任な親族の言いそうなことに聞こえました。
空の巣症候群だね
旦那さんや娘たちとの関係はどうなのかな
それで満たされていることはないのかな
苦労や悩みがないと人生生きているって実感できないタイプ？
いい歳して、7年もお母さんのことで涙ぐむなんて！
自分が母だし、孫を慈しむ年なのにね！