浮気までして自ら招いた仮面夫婦。夫の愛情に飢える専業主婦の甘い離婚願望
（再びパーソナリティ）
玉置妙憂：
はい、いかがですかあ？
相談者：
はい
玉置妙憂：
うん。いろいろと、先生からねえ？、アドバイスもいただきましたあ。
プラス１ね・・わたし聞いてて思ったの。
あなたあ、に・・足りないと言ったら失礼だけど・・
相談者：
はい
玉置妙憂：
感謝だと思う。
相談者：
・・あーあー
玉置妙憂：
うん・・今まで、ん、全部、こうやったのに、ああやったのにって・・いう、感じだったけど、
でも、今、ご飯が食べれてて雨露をしのげてて・・うん、それはで、一体、誰の・・おかげっていう面があるんだろう？って・・
そらあなただって頑張ってますよ、もちろん。
相談者：
・・いえいえ
玉置妙憂：
うん。でも・・
相談者：
確かに。
玉置妙憂：
うん。それはなんなん◆＃＄％
相談者：
感謝より・・
玉置妙憂：
うーん
相談者：
自分が求めてた？
玉置妙憂：
うん
相談者：
物が得られなかったっていう・・
玉置妙憂：
うーん
相談者：
苦しさのほうが、
玉置妙憂：
うん
相談者：
上回ってました。
玉置妙憂：
うーん、上回ってた。でもね、それって感謝してると、消えてく。
相談者：
・・あー
玉置妙憂：
それから、娘さんだってそうでしょう？、そんな仲悪くってブチブチブチブチ言ってるお母さんのところにさあ（苦笑）
相談者：
（苦笑）
玉置妙憂：
「ありがとねえ」って、「生まれて来てくれてえ」って。
そういう気持ち？
相談者：
そういうのちょっと失ってました。
玉置妙憂：
うーん。たぶん、そこが変わると、流れが変わってくと思うよ。いろんなことが。
相談者：
・・
玉置妙憂：
ま、あなた自身も変わるだろうし。
相談者：
・・不満のほうが強かったですね。
玉置妙憂：
うーん
相談者：
っぱり・・
玉置妙憂：
だから不満を抑えよう、なくそうというのは難しいけど、ま、不満持ってんのしょうがないから。それはそれでいいけど、
でも、それよりも、上回るくらい、ありがとうっていう気持ちも、もう１回思い出してみて。
相談者：
そうしてみます。
玉置妙憂：
そうしてみましょう。
相談者：
はい
玉置妙憂：
そうするとね？きっとね、いい方向に変わっていくと思いますからね。
相談者：
ありがとうございます。
玉置妙憂：
はい、失礼いたします。
相談者：
はい、失礼します。
玉置妙憂：
はい
自分の心を守る守る言うけど
旦那の心と子供の心は興味なしか。
旦那だって妻を守らないといけないのでは？
相談者だけが責められることではないでしょう。
相談者以外にだって少なからず悪い部分はあるし相談者だけを一方的に責めるのはやめましょう
ありがとうございます。やっぱり中にはこんな問題を理解してくれる優秀な方がいらっしゃることが嬉しいです。
私は今の時代だし意見は半々かと思っていたけれど、批判的なコメント多くて。
こういう匿名の書き込みはそういうのが多くなるのかもしれないけど。こういうことは割と世間から叩かれる。いじめやハラスメントも無くならないでしょうね。日本はまだ遅れてるみたいだけど、ハラスメントや精神的DV 虐待に対しても昔よりどんどん対処しようと進んではきているので、時代とともに認識変わり、理解も増えてくるかなと思う。まぁ伝わるのラジオ15分じゃ難しい。
人それぞれ自分の価値観バイアスもかかるし。
夫も自分守りながら巧妙にモラハラやってるし、こちらの心の傷も見えないし私も守れずやられて対処できず。
今は守れるようになってきてます。
自分の心を守れなければ子供の心もまもれません。自分を守れない人は子供の虐待やらいじめやら問題から守れないんじゃないですか。By本人
ここの管理人さんありがとうございます。
ごちゃごちゃ色々書いちゃってすみません。
トップにある私かと思われる反発してる絵好きです。
要求、不満、自分中心。どんな環境におかれてもこの人の感情はそういう風になると思います。
幼い頃、貰えてない愛情の欲求がそういう感情を作り出したのかもしれない、それを自覚して、周りに何をしてあげられるか。そこからお互いに思う心も育っていくので、先生のおっしゃった感謝の心を取り戻してください。今週の相談は愛に飢えてることで、愛を与えられない人達のような。
それは一理あります…。私も脆弱な依存的な人間でした。夫もそこに入りこみ、結婚前は私に至れり尽くせりで、私を上にし、俺は包容力のある優しい男で、君に寄り添い私に合わせを下から支えますよ。って感じでした。まさかその人がDVだなんて想像つきませんでした。見抜けなかった。
今は自立に向かっています。子供も私の味方して応援してくれています。
「神は感謝を必要としないが、あなたが感謝を必要としている」というのをどこかで読んだことがあって、まさにそんな感じの相談だったと思う。回答者にはうだうだ言ってたけど、パーソナリティに代わって最後の最後で素直になって良かった。この相談者はこれから人が変わったように働きそう！
のじりえ先生の指導力の高さも勿論だが、
妙優さんの包容力やら深さ(適切に表現できずもどかしい)が、聞いてるだけで学びになる。
のじまりえ？
玉置さんのことは好きですし、否定する訳ではないです。
が、感謝って最後言われましたが、私がモラハラを受けてたとすると、ちょっと違うかなとは思います。モラハラも暴力なんです。いくら養われても、いじめ嫌がらせみたいなもので。それをされて感謝は難しいかなと。
言い方悪いですが宗教家の人はよくそういうこと言いますね。
神様の領域にはいけない。
けど、夫とは合わないけど自分も悪かったよなって気持ちはある。
「愚かな時、制裁が自然を加えます、ツーベリー・デービット」、１４日と似た内容という気もしましたが、加藤さんだったらどう裁いていたか？
ところで、仮面夫婦と言えば、７年前にマンガをドラマ化した『アイムホーム』を思い出しましたが、事情は違うとしても、今回思い出しました。
アンタ本当に深刻に嫌われてるみたいよ？w
俺も大嫌いだから嫌う人の気持ちはよくわかる
私はそういう視野狭いと思われる人達には好かれなくて結構です。そういう人達も未熟人間問題かかえてますから。
「思い出しました。」
で？
ラジオの編集にそこまで不満はありません。15分に編集する方は大変だろうとお察しします。あの時、上手く伝えられてなかった気もする。けっこう前なので、まだ精神的DVという私の認識も薄かったと思う。
パーソナリティー2人にも不満はない。
玉置さん好きだけど、最後の感謝っていうのは、もし私が被害者の場合感謝は難しいかなと。
私はそんな神様に近くはなれない。
宗教家の方は感謝ってよく煽られますよね。
私は泥臭い人間です。
自分は悪くないとも思いません。
アンタ本当に軽微に好かれてるみたいよ？w
俺も大好きだから好む人の気持ちはよくわかる
相談者は、誰かに優しさを与えもせずに、優しさをもらおうとしている。
ただ、もらうだけ。もらえなければ、そいつのせい。
こんなことでは、夫の心は離れて当然。
夫も虚しくなったのでは。
夫婦生活を甘く見てたね。
相談者は優しさを求めてはいけないが
相談者は周りに優しくしなきゃいけないの？
優しくしなくていいし、優しくなんて出来ないでしょう今は。ただ、相手に対して、自分の感情や理想、欲求を絶対に言わない練習してみたらどうだろう？気持ちはなかなか消えないから、言動や行動を消す。失敗してもまた一からやり直す、を続ける。
きっと、今は娘さんが支えてくれてると思いますよ！早く立ち直って娘さんが大事な反抗期を迎えられるように準備しないと。
ありがとうございます。
私ももうけっこう前から求めちゃいません。さすがに諦めてます。諦めてるから仮面夫婦なんです。けっこうカットそれてるので。やっぱり15分で伝わるかって難しい問題ですよ。それと個人の価値観のバイアスもかかって見えるので。
一理ありますね
ロクでもない女の相談が続いてちゃんと読む気が起きない。
管理人さんは書き起こししてるんですよね…
ありがとうございます。感謝です。
あなたの方が性格悪くてろくでもないですよ笑
ちょっとすみません言い過ぎました
とりあえず、働いてみろや。
お前もな
あんたもな
働いてるよ〜ん(笑)
働いてるよ〜ん(笑)
ご自分で仰ったとおり、世間知らず極まりない相談者でした
面倒ごとから逃げまくって「自分の心を守りたい」もないもんだ
自分で行動する気も責任を取る気もないくせに
不機嫌になり、家事をボイコットして、浮気までして旦那を反省させたがるあたり、自分が夫にモラハラしてるって自覚は無いのかな
野島先生に「じゃ働けば？」って言われて、しない理由を夫のモラハラに責任転嫁するあたり、本当に性根が卑怯者
モラハラバスター野島先生には全部お見通しだよ
最後に妙憂さんに諭されて少し殊勝になってたけど、今までの10年間をどこまで取り戻せるか
夫も愛想は尽きてるはず、追い出されて困るのは相談者のほうだ
そして何より、ずっと不安定な状態に追い込んで来た娘さんは、そう簡単には許してくれないぞ
「世間知らず」や「面倒ごとから逃げまくって」は相談者の悪い部分ばかり取り立てるのはやめましょう。
相談者以外にも少なからず欠点はあるし相談者だけがことさらに責められることではないでしょう
夫だって相談者に責任転嫁している部分はあるかもしれませんし相談者ばかりを一方的に責めるのやめましょう
夫は精神的DVモラハラです。専門家に相談して、決定的です。その部分がカットされてるので。心がやられれば弱ります。私は親からも虐待を受けていたのでこれ以上はもうそういう暴力は嫌なんです。まぁそれも渦中は気づきませんでした。私も悪いところある。至らないとこあるからって思っていました。そこに、お前が全部悪いんだって付け込まれるんです。そういうDVです。こちらの気持ちを訴えても共感されたり寄り添われることはいっさいありません。色々勉強したら自己愛性人格障害入ってる。DV男はだいたいその性質。
心の傷は見えないんです。でもすごく苦しい悲しい辛い寂しい。だっけ結婚相手ですよ。信じて子供作った相手。最初はそんなとこ全然見せなく尽くしてきたのに。だから離婚歴ある。釣った魚にはってやつ。
今までは女が我慢して優しく受け止めてつて時代だったのかもしれないけど、もう古いと思います。自分の心守れないと子供の心は守れない。
親に空けられた穴を旦那に埋めてもらおうとするのがそもそも無理筋なんです。旦那は親ではないので。その穴はあなた自身がカウンセリングやセラピー等で自分や過去と対峙することでしか埋まらないと思います。
専門家もお墨付きのDVモラハラ旦那であれば余計に離婚一択です。いかに旦那が悪いかを語って共感を得たとしても焼け石に水です。旦那は一生変わらないし、あなたの欲しい愛情や共感は得られません。旦那は大嫌いだけど別れられないという敵対的依存関係に余計にハマって不幸のズンドコです。
カットされて納得いかないのは分かりますが、旦那が精神的DVモラハラだろうと自己愛性人格障害だろうとあなたに悲しい過去があろうと、相談の結論は変わらないと思います。「今からでも経済力をつけて自立」する。それが唯一、あなたとお子さんの心を守るやり方です。
そんな元気もないのであれば、まずはカウンセリングやセラピーや通院がおすすめです。
ありがとうございます。そうですね。
実はこの相談してからだいぶ時間が過ぎています。あの頃の私と今の私はDVから目覚めてけっこう変わってます。
編集にそこまで不満はないです。編集する側も大変だろうなって思います。私も上手く話せたか記憶ないし15分に短縮って難しいし仕方ないかなと。
相談に乗って貰いありがたいです。
いいアドバイス貰えました。
けどDVの人に優しくとか感謝は難しいと思います。親に養ってもらってるから親に支配コントロールされても感謝しろは違いますよね。でも私もこの時はDVとはまだハッキリ思ってなかったのかな。だから伝わりづらかったかな。
→面倒ごとから逃げまくって「自分の心を
守りたい」もないもんだ
それは多少当たってるかも。けど今自立できるよう心を整えてます。
私は確かに未熟者世間知らずで不器用な人間だけど、私だって自分あるんです。それを夫は私を尊重することはなく、見下し、支配コントロールしようと自分の都合の良い妻に型ハメようとしてくる。その原因は私のせいなんですか？夫はそう言って全てを私のせいにして押し付けてきます。私だってそりゃ無理です。反発もしますよ。だめですか？私のような社員で働きもしてない奴は、夫に食わせてもらってるから、夫を主とし夫に従い機嫌を取り夫に合わせて受け止め優しくしろって？それができないなら、モラハラされて仕方のない人間ですか。対等ではないから主従関係必要ですか。夫に寄り添えない優しくできない私が悪いですか。(こういう考えはDVハラスメント思考です)
夫はDV相談で精神的DVと言われています。
私も目が覚めるまでは、ずいぶん精神的にやられました。私は何も悪くないとは言えません。でも私は夫都合のよい妻になるのも無理、夫の自己愛性人格障害みたいな性質も無理。私は今自立に向かっています。
私の心を尊重して守ろうとしてくれた、女性相談、DV相談支援に感謝しています。
日本はそれでもヨーロッパやアメリカよりまだ遅れているそうです。
でもみなさんも時代の変化もしてきてるので価値観のバイアス変わってくるかもしれないですよ。
電話するのも勇気がいったであろうに、大部分カットされてお気の毒でしたね。モラハラDV男は外面が良かったりするから厄介ですね。
｢本人｣さんの目が覚めて良かったです。
あなたの言葉で励まされている人もきっといますよ。心ないセカンドハラスメントに負けないで。
「相手にばかり求めるな」「理想が高すぎる」などと相談者ばかりを責めるのは酷ではないかと
相談者だけがことさら欠点だらけってわけでもないはずだし
視野の広い確信のある貴重なコメントありがとうございます。そうなんですよ。
もうちょっと自分で頑張るって選択をしてみてほしいね。
自分の心を守るって言い方してるけど、苦難や面倒事から逃げてばっかりの言い訳になってる。
立ち向かって勝てないってわかったら撤退でもいいけど、立ち向かう前から逃げてるんじゃなんともならない。
やってみれば意外となんとかできることも多いから、パートでもなんでもやれば旦那さんへのありがたみも出てくるかもしれないし、自立の第一歩でもある。
＞もうちょっと自分で頑張るって選択をしてみてほしいね。
自分の心を守るって言い方してるけど、苦難や面倒事から逃げてばっかりの言い訳になってる。
立ち向かって勝てないってわかったら撤退でもいいけど、立ち向かう前から逃げてるんじゃなんともならない。】
それはあると思います…。
それは正論かもしれないけど、そんな綺麗に生きられてないから批判こんな多いのかなと。
弱い人に攻撃はいく。
浮気も家事ボイコットも精神DV夫への正直な反発反抗なだけ。やり方大人じゃないけど。
私は弱い不器用な泥汚い大人じゃない自分も受容したい。
私はそうやって今整え自分軸を構築してる。
そして日本がもっと寛容な理解ある人達が増えてほしい。特徴として、ご自身を大切に出来てないから、他人にも厳しい叩く意見多い、いじめ無くならないわけ。
それと、夫の特徴は共感性がなく、こちらの意見にまったく聞く耳もたないので、表面はいい人に取り繕って見せてますが、表面に騙されないで。私も騙された。
旦那のDVに気付いて自立へ向かってること自体は喜ばしいんだけど
やたら他責と自己憐憫が強くてまだちょっと不安定な状態なんだなという印象です。「子供も私の味方して応援してくれています。」も本当に美談にしていい事なんですかね…？
これですね、スパム検出ソフトの仕わざです。
ちょくちょく誤判定するんです。
ときおりチェックするんですけど、たしかに保留扱いになってました。
保留解除しましたので今現在はたぶんご自分で削除された以外は全部掲載されているかと思います。
11:50と11:10のも自分で1度2度消したはずなんですけど、戻っちゃってる。
私管理人さんに嫌われたんですね。
消えたり戻ったりするから。あまりいじめないで泣
消したつもり と直したつもりが被って二重に入ってごちゃごちゃ混ざってしまいました。ご了承ください。
ごちゃごちゃ言ったけど、私みなさんの言ってること解ってきました。自分のダメなところ。
放送を聴いたときは年齢にしては幼い人だなぁと感じましたが、そういう人は最近とても多いし、それも親御さんとの関係からくるコミュニケーション時の彼女なりの処世術とかクセなのかなと思いました
ご自分のことしっかり見つめようとしているし、きっとご自分の状況を理解するためにお勉強もなさったようにコメント見て感じます
でももう可愛いだけでは通用しなくなってきます
お子さんのためにも強く成熟した女性になっていけること祈っています