熟年夫婦の悩み相談

脊柱菅狭窄症で妻が変わった。おまいう夫に詰め寄るウルベ「あなたのせいです」

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2022年12月29日 34件のコメント

（回答者に交代）

田中ウルヴェ京：
もしもし？

相談者：
あ、もしもし？

田中ウルヴェ京：
あ、お電話代わりました。お願いします。

相談者：
はい、よろしくお願いします。

田中ウルヴェ京：
お願いします。
気持ちを、納めたい、あなたの、ですね？

相談者：
要するに、自分はこう思っているんだけども、相手はこの気持ちを、変えないって言った場合ですね？
でも、夫婦でうまくやって行くには、片方どっちか折れなきゃいけないですよね？

田中ウルヴェ京：
ま、それには賛成はしませんが。
お話を伺っていると、あなたは、何か、奥さまを変えたい、ということですか？

相談者：
喧嘩になったときどうしたらストレスをなくせるかなって意味です。

田中ウルヴェ京：
あなたのストレスは、あなたのせいなので、他人のせいでストレスにはならないと言われたら、あなたはどう感じますか？
例えば、奥さまが、意見を曲げないからストレスになる、のですか？あなたは。

相談者：
そうです。

田中ウルヴェ京：
なぜでしょう？

相談者：
自分の意見が通らないからですね。

田中ウルヴェ京：
そうですよね。

相談者：
はい

田中ウルヴェ京：
それは、なぜでしょう？
なぜあなたは、自分の意見が通らないのがストレスになるんでしょう？

相談者：
自分の意見を通したいから。

田中ウルヴェ京：
なぜ、通したいんですか？

相談者：
通さないとイライラするっていうのがあるんですよね。

田中ウルヴェ京：
通さないとイライラする、理由があるんですよね？

相談者：
はい

田中ウルヴェ京：
なんだと思います？

相談者：
わたくしは、自分の考えてることが、世間一般で正しいと思うことを言っているって意味ですね。

田中ウルヴェ京：
世間一般で正しいと思っていること。
あなたはそれどうやって分かるんですか？世間一般って１億人以上いると思うんですけど。日本人だけで考えても。

相談者：
いや、わたしのお、要するに、いろんな知識からそう思うっていう意味ですね。

田中ウルヴェ京：
つまり、あなたのほうが、世間一般の正しい知識を持っていると、あなたが思っているんですか？

相談者：
あ、そうですね、それは。
わたしが今までの経験から正しいと思ってるって意味ですね。

田中ウルヴェ京：
じゃもう１つ話変えますね？

相談者：
はい

田中ウルヴェ京：
奥さまの人生にとって、あなたの意見がなぜ正しいんでしょうか？
奥さまの人生は、

相談者：
はい

田中ウルヴェ京：
奥さまが決めるものです。なのに、あなたの、経験から、感じた、あなたが正しいと思ってることが、なぜ、奥さまの人生に正しいんでしょう？

相談者：
生きて来た、環境が違うっていうことで、それは、違うって、意味なんですか？

田中ウルヴェ京：
いやいや、環境どころか、人間が違うからです。

相談者：
脊柱管狭窄症を患う前は、普通に話してて、何も問題なかったんですよね。
例えば、「A」って言ったのを、「Aじゃない」っていう、答えなんですよね。
そういった場合に、わたし自身は、どういうふうに精神的に、考えればいいのかなっていう意味なんですけど。
要するにわたしは別に、妻と喧嘩する、ことはしたくないわけなんですよね。

田中ウルヴェ京：
奥さまが、「A」って言って、「Aじゃない」って言うんですよ。

相談者：
はい

田中ウルヴェ京：
という、この事実に対して・・イラっとする人もいれば、なんとも思わない人もいれば、きっと、病気で、今苦しい状態なのかなあ、というふうに、思い、を、馳せる人もいるでしょうね。

相談者：
あーあ、あー

田中ウルヴェ京：
あなたは、そこでイラつく、というのは、あな、た、が、あなたを、イラつかせてるんですよね？

相談者：
あー、す、確かにそうですね。それは。

田中ウルヴェ京：
であれば、あな、た、が、我慢をするじゃなくて、あなたが・・あなたをイラつかせてるんだ、ていうこの事実を認めるしか前に進めないですね。

相談者：
あー、はい、はい

田中ウルヴェ京：
で、それは恐らく、あなたが何か・・ご自分の経験という物を、正しいと思っている。つまり、それって実は、歪んでるよね？って自分が気づけるといいですよね。
正しいとか間違いってないのに。

相談者：
＆#△

田中ウルヴェ京：
少なくとも、あなたにとって正しかっただけで、奥さまが、どのようにお考えになるかっていうのは、そのときの、奥さま、によるんですよね。奥さまが、ご病気になったらきっと、痛かったり、

相談者：
はい

田中ウルヴェ京：
痛くなかったり、どんな過去がお有りだったとしても、その過去のことをどう捉えるか、つまり、先ほどからトラウマっていう表現もありましたが。

相談者：
はい、はい、はい

田中ウルヴェ京：
奥さまがトラウマになるかどうかとご不安になることはもちろん、奥さまの問題です。
トラウマになることが悪いわけでも良いわけでも、ありません。

相談者：
はい

田中ウルヴェ京：
それをどうすればいいかな？っていうのは奥さまが考えなければいけないことですが。
今回のあなたのお話は、単にあなたが・・あなたを勝手にストレスにさせる自分というものを、どうやって変えて行くか。だと思います。

相談者：
妻も、話してて、そうふに「ストレス溜まる」っていうことは言うんですよね。わたしと。

田中ウルヴェ京：
当然だと思います。それはでも、あな、たには何かできることではないですね？

相談者：
だ、わたしは病気を、「ずうっと、守ってあげたよって、言っているんですけどもね。
」
田中ウルヴェ京：
「守ってあげたよ」というのは、なんとも、わたしだったら、とてもイラつく、言い方ですね（苦笑）。

相談者：
いや・・

田中ウルヴェ京：
わたしが奥さまだったら、とても嫌だと思います。
それ、奥さまどのようにおっしゃってます？そうふに言ったら。

相談者：
いや、なんか、気、気分悪いみたいですけど。

田中ウルヴェ京：
あー、でしょうね（苦笑）。なんで人は、不快になるんだと思います？

相談者：
ちょっとよく分かんないんですけどね。

田中ウルヴェ京：
分からないですね？

相談者：
はい

田中ウルヴェ京：
だから言うんでしょうね。

相談者：
・・はい

田中ウルヴェ京：
うん。そこがあなたの問題です。
なので、どうぞ・・奥さまの問題ではありません。
今日のお話は、あなたが、１つは、よっぽど、お嫌だったんでしょうね？、ご結婚された後に・・奥さまの、お話を聞いたときに？

相談者：
だから、その「『守ってあげる』って・・言ったから守るのは当たり前だ」って言ってるわけです、今でも。

田中ウルヴェ京：
そのときに、ほんとはなん、だと思ったんですか？

相談者：
いや、もちろんそんときには守ってあげるよと思ったんですね。

田中ウルヴェ京：
では、今でも守ってあげましょう。
ほんとに守ってあげたいと、そのときに思われたのであれば、

相談者：
はい

田中ウルヴェ京：
ずっと、お守りされたらどうでしょうか？

相談者：
はい、それは確かにそう思います。
いやあ、だから、変な話・・「守ってあげたのに、なんでこんなにうるさいんだ」って話になっちゃうんですよね？そんで。

田中ウルヴェ京：
だから、あなたは守りたくないんですよね？

相談者：
・・

田中ウルヴェ京：
もう１回訊きますね？

相談者：
はい

田中ウルヴェ京：
「守ってあげるよ」と言った本音はなんですか？

相談者：
ほんとに可哀想な人生だなと思って、わたしは「守る」って言ったんですね。
いや、守るっていうか、一緒に、要するに生活して行くっていう意味で言ったって意味ですね。
あの、離婚しないで守るよって意味で、言ったって意味ですね。

田中ウルヴェ京：
・・あの、できるだけ冷静に心理学的に考えると、

相談者：
はい

田中ウルヴェ京：
自分の人生を、守れるのは自分だけです。

相談者：
はい

田中ウルヴェ京：
恐らく奥さまは、そりゃあ、いろいろなことを、ご経験なさったはずです。

相談者：
はい、はい

田中ウルヴェ京：
統合失調症、が、どのような状況なのかも実は分かりません。

相談者：
はい

田中ウルヴェ京：
今回この、病名ばかりが、一人歩きすることはちょっと今危険だなと実は感じています。

相談者：
あー、はいはいはい

田中ウルヴェ京：
なぜなら、そもそも、ほんとに統合失調症だったのか？、とか。

相談者：
いや、統合失調症だったんですね。

田中ウルヴェ京：
いえいえ、それは、あなたが聞いただけで、あなたが実際の、ご本人がそうなってる状態を知らないですよね？結婚前ですから。

相談者：
はい、はい

田中ウルヴェ京：
つまり、ほんとにそれだったのか？っていうことは、今分かんないわけです。ここの話では。

相談者：
はい・・はい

田中ウルヴェ京：
なので、そのこと自体を、大きなことにするのは意味がなく。つまり・・前そうだったからな、は、奥さまはそう感じるでしょうし、奥さまはご経験の中でいろいろ、自分の意見を通したいんだとかっていう思いがきっとあって。

相談者：
はい

田中ウルヴェ京：
それは、奥さまの問題ですね。

相談者：
はい

田中ウルヴェ京：
で・・今日のあなた、の問題は、あなたがあなたを勝手にイラつかせること、そのことを、しっかり自分が向き合わなきゃいけないというのが、これからの人生の大事な点です。
あなたはなんで自分がこんなにイラつくのかな？って思っていただくしかありません。
これは時間が掛かります。

相談者：
はい

田中ウルヴェ京：
まず自分が、イラっとするなっていうときに、ちゃんとあなたは、自分と、対話をしてほしいです。

相談者：
・・はい

田中ウルヴェ京：
「何がそんなに俺を、イラつかせてるんだろう」です。

相談者：
・・

田中ウルヴェ京：
奥さまはきっかけにすぎませんから。

相談者：
はい

田中ウルヴェ京：
で、ここで、奥さまに、もっとこうしてほしい、ああしてほしいは、無理です。他人ですから。
でも、「無理です」って申し上げると、恐らく、あなたは今・・奥さまのせいで怒るっていう、このマインドセットが外れてないので。

相談者：
はい

田中ウルヴェ京：
あも、これはしょうがないことなんだな、で終わりそうな気がします。

相談者：
はい

田中ウルヴェ京：
しょうがないんじゃありません。
あなたのせいです。

相談者：
・・はい

田中ウルヴェ京：
ですから、あなたがちゃんと、反省しなきゃいけないのに、あなたがあなたの課題に向き合わなかったら、延々にあなたはイラつくと思います。

相談者：
はい

田中ウルヴェ京：
でも、それにたぶん、向き合いたくないと思います。
ご自分の本当の課題に向き合うことのほうが人間大変です。
相手を変えるほうが楽だと思ってしまう。

相談者：
・・

田中ウルヴェ京：
もう１つ考えていただきたいのは・・
「守ってあげるよ」という言葉が、なぜ、奥さまを傷つけるのだろうはちょっと考えてみてください。

相談者：
・・はい

田中ウルヴェ京：
人を傷つけます、これは。

相談者：
はい

田中ウルヴェ京：
で、たぶん、その回答がもし分からないのなら、どうぞ、奥さまに訊いてください。

相談者：
はい

田中ウルヴェ京：
「僕が間違ってたことはなんだったか教えてくれる？」って訊くのもいいと思います。

相談者：
・・

田中ウルヴェ京：
怒（いか）っちゃいけないっていうのも外してください。
人は、怒（いか）るんです。

相談者：
はい

田中ウルヴェ京：
別に、怒（いか）っていいんです。

相談者：
はい

田中ウルヴェ京：
怒りを、「自分のせいだな」って思ってください。
それだけです。

相談者：
はい

（再びパーソナリティ）

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