（再びパーソナリティ）
玉置妙憂：
うん、良かったですね、目からウロコでね。
相談者：
はい。
玉置妙憂：
うん、息子さんのいいようにね、
相談者：
ええ、ええ、ええ
玉置妙憂：
してあげて、
相談者：
はい
玉置妙憂：
だから距離を置きたいなら距離を置いて、
相談者：
はい
玉置妙憂：
見守るっていうのかな。
相談者：
はい
玉置妙憂：
それも親として見せる、
相談者：
はい
玉置妙憂：
愛の、形だと思いますよ。
相談者：
そうですね。
玉置妙憂：
ね。
では失礼いたします。
相談者：
ありがとうございましたあ
相談者：
はい、失礼いたしまあす
玉置妙憂：
はあい。
相談を聴いていて、会いたいと言ったかと思えば距離を置きたいと言ったり、息子を叩いたあと100回以上土下座するなど極端な行動や、先生のアドバイスを都合良く曲解する発言も見受けられたのでASDやADHDなど発達系の障害が入っているのかもしれません。
それが原因で子育てがうまくできず、息子さんは母親とのコミュニケーションの破綻から社会性が身につかなかったのではないでしょうか。
「毅然として幸せに暮らせばいいんですね」自分で言ったけど
他人にこう言って欲しいだけなんだなぁと最後白けた。
まだ甘え足りない息子（29歳）を置いて再婚した事に罪悪感でもあるのかね。
親子して不安定な感じ。
龍太郎先生案件か。
発達障害なのか、鬱状態にあるのか…このお母さんが過去にも現時点も何かしらあるような印象。
息子に対しては一生懸命やってきたと言ってたけど、そういう特性を持っている故、放置し続けていたかと思えば思いつきでやたら干渉してみたりとか、振り回すことが多かったのでは…？
と、聞きながら思った。
そうでなきゃ、もっと想像力働かせるとか、息子の気持ちを慮るとか、
ここにきて「目からうろこが…」なんて言葉は出てこない気がする。
「毒」と言われたら、そうかもなぁ…。
理解のあるおじいさんがいて、この男性は救われているね。
母親（相談者）は衝動性が高く、29歳息子も鉄道好きな不登校経験者ということは親子で生きづらさを抱えたパーソナリティではないかな。
おじいさんの言う通り、このお母さんが接触したら男性はメンタルを悪化させると思うよ。
ご相談者さんと旦那さん、再婚どうしということですが、再婚、やはり難しいですよねえ。ともあれ、息子さんとは当面距離を置きながら解決を。
冒頭
「もしもし、テレ」
「よろしくお願いしますぅ」
ここまで被さるの初めてかも！
この人は、とにかく自分中心にしか考えられない人だと感じた。
怒りも謝罪も、「息子には一生懸命接してきた」も、会いたいも何もかも、全て自分の感情や思いで動いてきてたのでは？、と思った。
だとしたら、息子さん本当にキツかっただろうな。
産後鬱の話があったけど、その後ずっと鬱が続いているのかな？
鬱の人と付き合うのは本当にしんどい。
病気だから仕方ないよな、なんてとても思えなくなってくる。
こっちがおかしくなってくる。
大人でも、これはまずい本当に自分がやばくなる、と思うもの、実の子供だったら…と思うと、その辛さはとても想像できない。
でた、自己中な母親。たった一度ひっぱたいたくらいで、普通は毒親とは呼ばないだろう。それ以外にも、無意識のうちに言葉の暴力があったのかもしれない。産後うつも恐らく誤診。育児力がなかっただけなのではないか？息子は多重人格はあっても、統合失調症ではないだろう。わかりあえないまま人生終えると思うが、父親が亡くなったとき息子はどうなるか、、、
人の話を被せては自分の解釈で納得しようとされるご相談者さん。
テレ人相談をよく聴かれる方なら、内容を聴くまでもなく、声の調子や喋り方や言葉遣いなどで相談者の人柄を捉えて、同情したりイラついたりすることってありますよね。
今日のご相談者さんのお人柄はおそらくヘビーリスナーさんなら、みな同じ感想を持たれたのではないでしょうか
読んだだけでもこんな母親は嫌だ！って叫びたくなりました。
一生会いたくないとも思いました。
息子さん、不憫です。
殴られるのも怖いけど、母親の100回土下座も子供には恐怖かと。
「息子のトラウマは殴ったことだけ。しかも謝ったし」という認識から一歩も出ない。
息子さんは「話しが出来ない」と思ってるんだろう。
息子さんが統合失調症とかなんとか言われていたけれど
相談者さんこそ何かの診断がつきそうだと思われて仕方がない。
たのむからもう息子にコンタクトを取るのは止めてやっておくれ。
これはきついなあ・・
大迫先生がいつも通り真正面からきっちり回答されてたけど、本来なら龍太郎先生案件のような気がするなあ
相談者、活舌が悪いというか、いまいち呂律が回ってない感じがしたけど、メンタル系で何か薬飲んでるのかな
小３か小４で１回ひっぱたいただけで毒親認定されるわけがない、むしろ土下座百回みたいなエキセントリックな行動を山ほど取ってるはず、本人が覚えてないだけで
唐突な「心を砕く」「目から鱗」って比喩的な言い回しにもすごく違和感があったけど、知性や理性を前に出す部分と、自分でも制御できない衝動的な部分があって、それに周囲が振り回されてる感がある
むしろ多重人格なのは相談者のほうなんじゃないかという気さえするが、どのみち相談者に人は愛せまいし、息子に対する気持ちも執着でしかない、「できる限りのこと」も自己愛だろう
これが母親じゃ、気持ちも通じ合えないしコミュニケーションも取れないだろう、息子さんの絶望は察するに余りある
だけど、この母親に育てられて息子さんもコミュニケーションが不得手になり、のみならず29歳の今でも働けずに、生活を祖父に頼ってるてのもなかなか深刻な状況だ
父に生活費を無心して、「いい年なんだから働いて稼げ」って当たり前の返事をもらって、その反応が憎い母親に「見捨てないで」とすがりつく、ってのも闇が深い
毒親呼ばわりして憎みつつ、今でも母の愛を求め続けてるんだろうな
今はまだ、間に立ってくれる祖父＝相談者父がいるから、辛うじて破滅を免れてる状態
相談者は今後も毒親呼ばわりを甘んじて受け入れるしかないが、息子には今のうちに、どうにか母を見切って独り立ちする度胸を持ってほしい
どっちもなかなか難しそうだが・・・
母親が鬱からの精神的な何かを抱えてて息子も病名ついてて、実家の爺ちゃんは両方わかってて引き受けてるんだろな。再婚したなら自分の事だけ集中にして息子は病院に任せなよ。話し方が思い込みが激しいというかややボケてる人と会話してるみたいな感じがする。ずっと鬱が治ってないのか、発達障害から二次的に鬱になったのかな？
１００回ひっぱたいて、土下座３回の間違いでは？
そうですよね。土下座100回という表現はさすがに誇張がすぎると思います。
私の亡き母親は子供の気持ちを慮るということがなく命令したり否定したりするばかりで、兄は母はもちろん女性全般が嫌いになったと言ってました。でも本当は母なるものを(今でも)求めてるそうです。
相談者は、先生方のアドバイスちゃんと理解できたでしょうか。息子さんと心を通わせることは一生ないだろうと思うと哀れです。
なんかこの棒読みっぽい話し方といい…典型的な勉強はまあまあできるけど人とうまくやれない人かな？息子側の意見も聞いてみたい（凄そう）
妙優の皮肉 ウロコ
ひどすぎ
なんて女だ
笑ったけど
ミソジニーの
創られかたが
解りました
感謝します
子供に毒親って言われる人の共通点は、被害者意識のかたまりで自己中な人が多いですね。自分は世の中で最も不幸で、自分はなにも悪くない。だって悪いのは自分以外の人間だから。って日頃から思ってる人は毒濃度高めですね。この思考ってまるで3歳児…。
何でも向き不向きってあるんだよね。
親に向いてない人の元で生まれた子は本当に辛いのよ…。
この息子の気持ちがようわかります。
子供からしたら、土下座とかいいから、まともな養育者に養子に出してくれって思うよ。
いくら聴いても悪いのはこの母親だとしか思えない
多重人格になってるということは本人はしてないって言い張ってたけど多分虐待もあったんだろう
殴った後の土下座も単に自己正当化のためで息子のためじゃない
息子からしたら恐怖でしかないよ
そうなると負の連鎖はちゃんと起きちゃってるわけだ
そこまで追い込むってよっぽどだけどこの母親の話を聞いてると「毅然と幸せに暮らす」とか妙に他罰的で自分に責任あるなんて思ってなさそうだし単に自己肯定したいだけでこの状況を本気で改善しようとしてなさそうだからもうこれ以上関わり合わない方がいい
息子から本が送られてくる件や罵詈雑言を浴びせられるのは自業自得だと反省してそれくらい我慢しろとしか言えない
自分も母親に「お母さんのこと殴っていいよ！！」って感情的に言われたけど、その時の事を鮮明に覚えてるよ。
「殴る価値すら、お前にはないよ」って呆れてシラけましたね。
何やっても謝れば許されると思った、甘えた大人は評価にに値しません。