カサンドラ症候群。心が見えない夫と居る苦痛を寂しがり屋にされてしまう相談者
（再びパーソナリティ）
今井通子：
お分かりいただけましたかあ？
相談者：
はい
◆＃＄％□＆▽＊＋
今井通子：
ま、あのお、今すぐじゃないので
相談者：
はい
今井通子：
あなたの心が変わることもある。
相談者：
はい
今井通子：
と思うから
相談者：
はい
今井通子：
ま、計画的にね？
相談者：
はい
今井通子：
あの、ずっと準備を、するっていうことと同時にい
相談者：
はい
今井通子：
その寂しさを紛らわす方法を、
相談者：
はい
今井通子：
他に見つけてもいいんじゃないかな？
相談者：
他に・・
今井通子：
うん
相談者：
趣味とかですか？
今井通子：
そお
相談者：
はい
今井通子：
うん
相談者：
分かりました
今井通子：
そう、そういうところで、
相談者：
はい
今井通子：
あの、居ても居なくても、構わない、けれど、
相談者：
はい
今井通子：
実はいなくなってみたら、「えっ！？」って思うような、
相談者：
はい
今井通子：
夫なのかもしれないから
相談者：
はい、分かりました
今井通子：
そこもよおく考えてね？
相談者：
はい、分かりました
今井通子：
はい
相談者：
ありがとうございました。
今井通子：
はあい、失礼しまあす
相談者：
失礼しまあす
５／７火
カサンドラ症候群。心が見えない夫と居る苦痛を寂しがり屋にされてしまう相談者https://t.co/n1pLM33oUrこれで離婚するにはまずは別居期間が要る。
夫が応じなければだが。しゃべりずきメンバーって養育費のよの字もないかのごとく話すね。#teljin #テレフォン人生相談 #しゃべりずき
— 読むテレフォン人生相談 (@KtatsMi) May 7, 2019
（内容ここまで）
末っ子が成人するのが１６年後。
そのとき会社員の夫は６４。
はずみだったのかしら？
ケチのクセに計画性も、ここぞいう時のこらえ性もないのね。
女 「趣味とかですか？」
今井さんに投げかけた最後のこの声色に女の心情が集約されている。
周囲に理解されないカサンドラ妻の徒労感だ。
アンタが聞きたかった離婚へのロードマップはどこかへ吹っ飛んでしまった。
でも、アンタもいけないの。
「離婚をしないでいたときに夫とのつき合い方？」
こんなこと訊いた日にはそら説得されるに決まってる。
世間から共感を得るには、分かりやすいものが必要なの。
DV、浮気、借金、・・
こういうの何もないんだもん。
エイリアンと暮らす苦痛は経験した人しか分からないの。
覚えといてね。
今後もし調停とかになったときも一緒だから。
旦那が拒否したら、離婚はムリ。
裁判所に離婚を認めさせるには婚姻関係が事実上破綻している実績が必要で、相応の別居期間が欠かせない。
アンタも自覚しているように、今すぐ環境を変えるのは難しい。
ある程度長期的な計画が必要。
だけど人間不思議なもので、今の自分の立ち位置と、そうなってしまった原因を理解するだけで、状況はまったく変わらないのに、気持ちが前向きになる。
原因不明の現象は不安を掻き立てるだけだが、メカニズムさえ分かればどうってこない。
いつ来るやもしれぬエレベータを待つのはツラいけど、あとどれくらいで来るかが分かると苦痛ではなくなる。
夫とのつき合い方は夫を理解しないことには始まらない。
カサンドラ症候群なんて言葉知らないでしょう？
アスペルガー症候群の本を読むといいよ。
たぶん目からウロコだ。
今までの「なぜ？ どうして？」が氷解する。
旦那への過度の期待も無くなる。
気持が楽になって、自分がどうすればいいかが見えてくる。
本当は夫に自覚してもらうのがいいんだが。
あ、スマン、つい。それこそ過度な期待だったな。（苦笑）
女 「覚悟も出来て『よし、自分で行ける』と思ったとき」
そう。
離婚するしないに悩むより先に、それを自分が選択できる環境に持っていこう。
少しづつでも始めればいいじゃない？
へそくり貯蓄でも仕事でも。
その船を漕いでゆけ おまえの手で漕いでゆけ
おまえが消えて喜ぶ者に おまえのオールを任せるな
＜宙船（そらふね） 詞：中島みゆき＞
知識と情報こそが羅針盤。
カサンドラ症候群を克服した記録。
お金のない者は、お金のある者に逆らってはならない。
協調性のない者は、協調性のある者に逆らってはならない。
ケチで貯めるのが好き。
お金がかかるから家から出ない。
お得なことが大好き。
極めてマイペースで、妻にも子どもにも関心を持たない。
まさしく、アレですよね。
でも、生活費を入れるならマシなアレじゃないですか？
パートで離婚したほうが養育費はとれるでしょ。
そのあと正規雇用されればいいよねぇ。
でも、もう40歳じゃあ厳しい。
諦めて一緒にいたほうがいいよ。
カサンドラだとして、どうして１５年も一緒にいちゃったんでしょう。
どうして３人も産んだの？
３人目場５年くらい前にやったからできたんでしょう。
もう自己責任ではないかしら。
これから子どもの教育にとんだけお金がきるのか、電卓叩いてみてください。
40歳でパート勤務の収入じゃあ貧困家庭まっしぐらです！
５年後、10年後の生活費と教育費を考えたら離婚は出来ないでしょう。
パート勤務くらいで生きてこられたのは、間違いなく、ものぐさな夫のおかげです。
子どものために、諦めて。
ものぐさではなく、彼は最大級のアダルトチルドレン。生まれた家の息子のみをひたすらやり続けているだけ。自分の作った家族のためではなく、真面目に働くよう言われてるから、それを続けてるだけ。
子どもは彼にとっては邪魔な存在くらい。
それがはっきりわかるまで、時間がかかるのです。一般常識ではあり得ないことが、すんなりと行われ続けるのですから。すんなりと、そう、当たり前のように。
ずっと、なんでこの人は、、❓❓❓
私はこの人のくるしみが痛いほどわかります。
なのでお金をくれる他人、と割りきった認識をし、彼に何も求めないと決めましょう。
求めれば不思議なほど何も得るものはなく。
自分がさらに疲弊します。
そう言っている私は結婚35年。
苦しみ続けて今ごろTV をみて、
夫がそうだと確信。
そんな夫と実際に暮らした人でなければわかりません。
暴力や金銭問題を持たないア夫を持つ妻は、
あなたのわがままとしか言われない。
でも、そうではありません。
子どもが、悪いことをしても無関心、、
ガキのような顔をしてテレビを見、笑い声をあげる。
ゾッとします。耐え難い苦痛ですよね。同じです。
私はもっと早く夫がそうであることを知れば良かったと思っています。
期待できないと自分に分からせることができましたもの。
夫には関わらないことです。
でも、夫は最大級のかまってちゃんでもあるはず。
自分を守るために割りきるという最大の努力をする。
でなければ、子どもを守れません。
カサンドラ妻さんとそっくりな経過をたどりました。
夫のすることが不思議で、理解できませんでした。理解しようと努力した過去が今は虚しく思えます。
友人に、何でそんな人と結婚したの？とか、話せば分かって貰えるんじゃない？と言われるのが一番辛いのです。
相談者さんも、御主人に期待せず、割り切って暮らせると良いですね。
加藤先生が以前仰った「愛する能力の無い人に愛を求めるのは、焼いた魚に泳げと云うのと同じことです」と言う言葉を、私はメモしていつも読んでいます。多分、同様の悩みを持つ相談者に伝えた言葉だったと思います。
長い人生で考えたら一時の辛抱ですよ、子供が巣立ってから分かれてもちゃんと働いている夫だったら年金も分割できるだろうし御の字です。
急いて離婚して養育費が滞ったりでもしたら確実に取り立てる事も出来ないでしょうに。
旦那さんはATMだと思うのが賢明では？
幸い私の旦那は子供のことにも関心を持ってくれているし、私が怒りを見せると向き合ってくれます。
それで思ったのですが、この相談者さんはご主人と対立した事があるのでしょうか？離婚を考える前にぶつかるべきではと思いますが、長い年月そんな事をしてきてないなら難しいですかね。
先生方も離婚は勧めていませんでしたね。
綺麗ごとだけでは生きていけませんから。
他の方も書かれてますが、なんで三人も産むのか…。
それも不思議。
相談者が泣いたのが、不快でした。
離婚の話しを旦那に言ってないと聞いて、驚きました。
自分の気持ちを旦那にぶつけたり、話し合いをした事あるのかな？
逃げてる感じがしました。
私は、母子家庭ですが、準備が出来たら離婚すると言ってると、離婚出来ないと思います。まぁ、そう言う人は、離婚しなくてもいいですが…
離婚出来ないなら、旦那のグチを言うのは、見苦しいですよ。
相談者の話し方や内容を聞いていると、自分は、リスクを背負ったり、損をしたくないと言う卑怯な感じがしました。
甘ったれんな‼︎
by母子家庭
甘ったれるな、といわれても
夫が甘ったれで話し合いすら成立しないのです。
まるで未就学児童と話しているようでした。
こういう男に出会ったことがない人は、相談者が悪いと
考えるのが楽なんでしょう。
私も周囲に同じように責められましたよ。
世の中にはあなたと同じ感覚を持った人ばかりではありません。
悪いこと、常識と違うことを説明しても、理解できない人もいます。
離婚女さんのご意見、すごく分かります。
ほんとに、アスペの人って、定型発達者には理解出来ない行動するんですよ。
分かってて理解してあげよう、大目にみてあげようと思っていても、イライラするんですよね。
私も、アスペ疑いの男性と付き合ったことがあるので分かるんです。
小学生というか、、幼児かなぁ
がそのまま大人になった感じなんですよ。
相手がどう感じるのかを考えることができない。
ケチで、潔癖症で、ケチなくせにプレゼントするのが好きだけど、例えば、それを選ぶのに相手を平気で炎天下、何時間も歩かせたり、疲れたと言ってるのに聞いてない。
立ち止まって後ろ姿を見ていても気付かず行ってしまう。
人通りの激しい道の真ん中で、平気で立ち止まって、靴を脱いで小石を出そうとする。
相手が欲しいものでなく、自分が買い与えたい物を買う。
職場の人が自分が良く行く国に海外旅行に行くと聞くと、事細かに説明をして、興ざめさせてしまう。
どこに出掛けても、どんどん先に歩いていってしまう。
車の運転をすると、それに集中するあまりくだらない話しでも会話が出来ない。慣れた道なのに間違える。
駐車場ではタイヤどめに毎回タイヤをドンと当ててから停車し、隣の車にドアを当てたまま座席の荷物をとる。
しょっちゅう無くし物、落し物をする、物を壊す。
タクシーを呼んでおいて、携帯に到着のコールがあっても気が付かず、ひどく待たせても運転手に詫びず、なぜ携帯が鳴らなかったのかについてブツブツ語り、見かねた私がフォローしても自分の振る舞いに気が付かない。
レストランで食事しても、食べ終わった皿は間髪入れずに下げさせて忙しない。
昼間、駅などの公共の場なのに、やたらと腰に手を回して、興奮している。
とにかくあげればキリがない。
どれもささいなことかもしれませんが、「えっ？！」と驚くことが延々と続くのです。
はじめは気が付かなくて、３ヶ月、半年と頑張ってしまいましたがあまりに疲れるので別れました。
早く見切って良かったです。
母子家庭さんが何で離婚たのかよくわかる
どうして家族だからって そんなに心を理解しあうことに一生懸命にならないといけないんだ？もうすこし気楽に行こうよ。
心の問題じゃないんだよね。
行動がイラつかせるの。
指定席特急で、乗る前にレストランでいただいたお酒で気持ち悪くなり、具合が悪いと言ってるのに、隣でカレーパンとビールを飲む。
前の座席の肘掛に脚をのせるので、驚いてたしなめたら、人がいないのにどうしてダメなのかと不満げに言う。
アウトレットモールでの買い物が大好きで、ハイブランドをどれだけ安く買えたかを語るが、そのハイブランドのシャツの下は「USA」と書かれた恐ろしくだっさいタンクトップを着ている。
私が買ったばかりの赤いストールを見せたら、一言、「アントニオ猪木みたいだね」と真顔で感想を言う。
誕生日に銀座の高級店を予約してくれたのは嬉しいが、和懐石店なのに無理にサプライズでケーキを用意させ、しかも、そのケーキを運ぶ際、個室の照明を消させるなどの、過剰な演出を店にやらせる。
２０歳そこそこの若い仲居さんに対し、恥ずかしさでいたたまれなくなった50代の私。
キレイ好きで、生活雑貨はきちきちと向きを揃えて並べて置いているが、2月のカレンダーは3月と曜日が同じだからといって、すぐにめくって捨ててしまうのは、やり過ぎだと思う。
はぁ。。。
こんなとこで吐き出して。
カサンドラの後遺症でしょうか。
やって行けない旦那なら、離婚したらいいんじゃないですか？
離婚出来ないなら、我慢するしかないですね。
泣いてても何も始まらないよ。
アスペや人格障害は、そういう人と出会って被害にあった経験がある人でないと全く理解されないのです。
パーソナリティーの2人は人生でそういう人に会ってないのでしょう。回答としては成り立ってないと感じます。これは経験者でないと分かりあえないことなので仕方ありません。
私が回答者なら「すぐに別れなさい。人生まだ40ならやり直せる」と言うかな。こういう人は一生かかっても分かり合える相手ではありません。不満を持ったまま一生を終えるなんて、それでいいんでしょうか。
私自身は思いきって動いて人生をリセットした結果、42才で精神がマトモな人と出会い、心穏やかに過ごせるようになりました。
隙間を空けないと、新しい風は入ってなんか来ないのですよ！
本当に相談者さんが可愛そうです。
誰が聞いても夫アスペルガー‼️
奥さんカサンドラ症候群‼️
寂しがり屋？そんな甘いものじゃないです。
聞いていて腹が立ちます。
相談される側の方 もっと勉強して下さい。
夫に問題があるなら、離婚する方向で動いたらいいと思います。
泣いてる場合じゃないよ。