ヤラセなしの口喧嘩と化す。相談者「頭固い!」三石女史「私は悩まない!」

テレフォン人生相談 2024年2月2日 金曜日

今週はスペシャルウィーク。
人生相談60周年!悩み続ける人たち

今日はそのトリ。

文句なしの尻上がり。
スペシャルウィーク連続採用の相談者。

三石女史も後半は言い負かすことしか頭にない。
意外に反論に弱い。

 

リピーターを締め出しつつ、番組60周年スペシャルのトリを飾る。
ダブスタではありません。
相談希望者のためという社会的使命とエンタメ。
番組を良くしたい両者の攻めぎあいに胸熱。

 

以下、新しい順。
今回も本人コメントお待ちしております。

聴き応え十分。DV被害者アピールにほころびが‥命がけで晴らすガチャ切り疑惑

浮気までして自ら招いた仮面夫婦。夫の愛情に飢える専業主婦の甘い離婚願望

優しさでカモフラージュしたモラ男の手に落ちるタイプ。次のモラ夫を探すの巻

 

本人コメント頂きました!

 

パーソナリティ: 田中ウルヴェ京
回答者: 三石由起子(三石メソード主宰、作家・翻訳家)

相談者: 女40歳 夫54歳 長女14歳 三人暮らし

田中ウルヴェ京:
もしもし、テレフォン人生相談です。

相談者:
よろしくお願いします。

田中ウルヴェ京:
最初に、年齢をお願いします。

相談者:
わたし、40歳です。

田中ウルヴェ京:
40歳、はい。

相談者:
はい

田中ウルヴェ京:
ご結婚はされてますか?

相談者:
していま、す。

田中ウルヴェ京:
はい。
結婚相手の・・年齢を教えてください。

相談者:
夫が、54歳です。

田中ウルヴェ京:
はい。
お子さんいらっしゃいますか?

相談者:
女の子が一人いて。

田中ウルヴェ京:
はい

相談者:
14歳です。

田中ウルヴェ京:
14歳。はい。
三人で暮らしてらっしゃいますか?

相談者:
はい

田中ウルヴェ京:
はい、わかりました。
今日のご相談はどんなことでしょう?

相談者:
自分の人生の後悔というか・・

田中ウルヴェ京:
はい

相談者:
結婚、したこと・・への、後悔とか・・です。

田中ウルヴェ京:
うん。後、悔、を、どうしたくて、ご相談を?

相談者:
夫のことがすごく嫌になってしまってえ。

田中ウルヴェ京:
はい

相談者:
すごく・・後悔してるというか。

田中ウルヴェ京:
夫の、どんなところが嫌なんでしょうか?

相談者:
コミュニケーションがあ、対等に取れない。

田中ウルヴェ京:
対等に、取れない?

相談者:
「お前はあれもできない、これもできない」とかあ・・なんか、ちょっと、こっちが言うと・・そういう攻撃的な、言葉を重ねて、潰してくるっていう感じです。

田中ウルヴェ京:
そのことに対して、あなたは、ご主人に、言ったことはあるんですか?「やめてくれ」とか、「攻撃的だ、と感じる」とか。

相談者:
はい。「それで具合悪くなる」みたいなことは言ったりしたんですけど。私に原因があるからそうなるんだっていうふうに・・

田中ウルヴェ京:
そういうふうに言われると、あなたはどう・・してるんですか?

相談者:
やっぱりちょっと、精神的にやられてきてしまって。
「もういいです」ってなります。

田中ウルヴェ京:
で・・離婚の話はもう、してるんですか?

相談者:
はい。しましたけど、なんか・・お金のこととかでえ、

田中ウルヴェ京:
うん

相談者:
私も今、仕事してないのでえ。

田中ウルヴェ京:
はい

相談者:
別れてもらえないというか・・

田中ウルヴェ京:
お、金、のことで、別れてもらえないというのは、どういう意味でしょう?

相談者:
夫は、実家に帰ったりする気がないのでえ、新しい生活するとか・・こっちの養育費とかでお金がかかるっていうことなんですかねえ?

田中ウルヴェ京:
つまり・・あなたは、働いてないんですよね?

相談者:
今、そうですね。

田中ウルヴェ京:
で、あなたの、生活費は全て・・夫ですか?

相談者:
あ、そうなんです。

田中ウルヴェ京:
うん。はい。

田中ウルヴェ京:
夫が、管理しているのでえ。
で、少ししかもらえてないのでえ。

田中ウルヴェ京:
(吸って)あなた自身に、生活費は、どれぐらい、もらってるんですか?

相談者:
今は、家のこともしてないので、2万とかしか寄こさないです。

田中ウルヴェ京:
あなたが今、放棄をしているということですか?、それとも・・

相談者:
放棄をしてます。

田中ウルヴェ京:
放棄をしていると、お嬢さんはどうしてるんですか?

相談者:
夫、その・・子供の面倒を看るっていうことが嫌じゃないようなので。

田中ウルヴェ京:
あ・・では、夫が今、家事をやったり、子・・育てをしたり、している?

相談者:
子育て、は、私かもしれないですけどお。

田中ウルヴェ京:
はい

相談者:
朝とかも・・私が出て行かないので。

田中ウルヴェ京:
はい

相談者:
朝、夫がしてたり。

田中ウルヴェ京:
はい

相談者:
夕飯も結構・・夫がしてたりします。

田中ウルヴェ京:
・・

相談者:
で、私は、一緒に食べません。

田中ウルヴェ京:
ええと・・あな、たは、何をしてるんですか?

相談者:
結構、部屋にこもってます。◆#

田中ウルヴェ京:
それは、な、ぜ・・でしょうか?

相談者:
夫を拒否しているからです。

田中ウルヴェ京:
夫を、拒否、というのは、合わないようにしてるっていう意味ですか?

相談者:
はい

田中ウルヴェ京:
へ・・

相談者:
二年ぐらい前からです。

田中ウルヴェ京:
え?、二年ぐらい前から?

相談者:
はい

田中ウルヴェ京:
何かきっかけがあるん、ですか?

相談者:
やっぱ、絶望したんだと思います。

田中ウルヴェ京:
何に?

相談者:
自分の結婚と人生に・・

田中ウルヴェ京:
それは・・突然、絶望したん、ですか?、それとも・・何かがずっと溜まっていたということですか?

相談者:
夫と・・結婚して、15年ぐらいになるんですけどお。

田中ウルヴェ京:
はい

相談者:
結婚して一年ぐらいでは、そういう、夫の、性格みたいなのが出てきてたのでえ。

田中ウルヴェ京:
はい

相談者:
でも・・子供が小さかったので。(苦笑)「子供のため」と思って一心でやってきたのにい。子供にも見下されるようなことを言われたりして。

田中ウルヴェ京:
はい

相談者:
私も、子供に手えあげたりとかになってきたり、するんですよ。
感情的になって、最後。

田中ウルヴェ京:
実際に、今、そうなってるんですか?

相談者:
はい。
昨日そうなったんですけど。

田中ウルヴェ京:
・・

相談者:
なんか、私も、絶望的になっているのか・・「警察に通報しろ!」みたいな感じで・・もう、なって、しまったり、してるので。(吸って)でも、死ねもしないし・・

田中ウルヴェ京:
うん

相談者:
(吸って)辛いんです。

田中ウルヴェ京:
あな、た、自身は・・病院に行かれたことあります?

相談者:
・・

田中ウルヴェ京:
カウンセリングのご相談行ったりとか。心療内科とか。

相談者:
いや、してないです。

田中ウルヴェ京:
それは、何故でしょう?

相談者:
いや、お金も、そんな、もらってないしい。その、ストレスが原因があってえ、こういうふうに・・なってるのにい。病院で、薬で治すっていうのは、ちょっと違うかなと思うので。

田中ウルヴェ京:
では、行ったことがないし、病院には、通っていないということですね?

相談者:
はい

田中ウルヴェ京:
はい、わかりました。
今日のご相談どうしましょうっか?

相談者:
今の状況を何とかしたい。・・です。

田中ウルヴェ京:
今の状況を、何とかしたい。

相談者:
死ぬことも生きることもできてない・・不健全な状態なのでえ。

田中ウルヴェ京:
はい、わかりました。
今日の回答者は、三石メソード主催、作家で翻訳家の、三石由起子先生です。三石先生、お願いします。

(回答者に交代)


「ヤラセなしの口喧嘩と化す。相談者「頭固い!」三石女史「私は悩まない!」」への107件のフィードバック

    1. あー⋯コメント見ちゃった。
      アンチ意見当たり前のように叩かれてるけど、今回前と違って応援や励ましの意見くれる方いてありがたい。管理人さん過ぎたネガコメ遠慮下さいって書いてくれたんですね。ありがとうございます。
      今は子供の受験サポートをして、高校入ったら離婚に向けて進むのに調べたりしてました。ラジオでは伝わらないけど、子供は私に着いてきますよ。なんだかんだお世話して(子供が私を)頼りにしてくるし反抗して甘えたりぶつかったり暴言吐いたりしてきます。それを子供が出来るのは子育てが成功してますよ、って専門家に言われました。今は酷く落ち込んだ時より世話やっています。(酷い落ちてる時電話してる)
      やりたい仕事も一つだけあるので、その目標に向かって進もうかなって。
      アンチの意見一理はあるけど、ずいぶん悪く捉えられるなって。言いたいこと言えるし、叩けるし、勝手に自分の思いたいように思うし。事実は違うのでは?
      やっぱり人を叩いたり排除しようとしたり攻撃するより、理解したり応援したり励ましたり勇気づけたい。実際身近な家族に対しては感情的になったりしてしまう未熟者です。

  1. とにかく前を向いて頑張っていただければ、その一言かなあと思いますねえ。
    あと、ウルヴェさんがパーソナリティなので、メンタルをきたえて頂ければ。

  2. 反抗的な相談者の態度に三石メソードも呆れてお手上げ状態 いつ途中でガチャ切りされてもおかしくなかった

    1. ガチャ切りなんてしませんよ。そういうところは負けないですよ。受けて立ちます。

      1. 「受けて立ちます」じゃなくて、いくら苦言でも「アドバイスありがとうございます」の立場でしょうよアナタは…

        1. アドバイスありがとうございます。ですが、三石さんが全部正しい訳じゃない。そのままなんでも飲んじゃうようなら、宗教にでも引っかかりますよ。
          そういう時代じゃないしその考え古い。
          アドバイスは受けても自分で考えなきゃ。

  3. 常連さんですね。たくさんのパーソナリティ、回答者の先生方とお話できて羨ましい。目指せ、全先生コンプリート!

  4. 数々のきかん坊婆さん達を黙らせてきた三石先生がお手上げって相当ですね。

  5. ネガコメになるかも知れませんが…。回答者の話をまともに聞く気もなく、自分に都合の良い気持ちいい回答が欲しいだけなら安易に電話しないでほしい。
    4回ともなると流石に無料相談の域を超えていると思いますし、相談は1回限りとしているはずなのに2年間で4度も受け付ける番組スタッフの良識も疑ってしまいます。

  6. 旦那に文句言うならせめて働こうよ…そうじゃなきゃ対等でさえないよ

  7. 結局、相談者さんは離婚したいのかしたくないのか?
    娘さんが受験生だから決断できないというなら、受験後に答えを出せるように今のうちにいろいろ心構えしてはどうでしょうか。体調やお金のことを。

  8. 娘が巣立ったら、ご希望通り離婚できると思いますが
    嫌いな夫と娘も合わないで良い生活になるんじゃないかしら?
    そのあとはどうするのかな?笑

  9. 私も夫と歳の差14歳の専業主婦です(子どもは3歳)
    月に食費3万、日用品費1万、交通費5千円をもらって子育て中です。
    自分のお小遣いは仕事を辞めてからありません。
    家事せず旦那さまから2万もお小遣いを貰える生活に少ないと仰っている相談者さんに驚き。
    一体何に使ってしまうのやら。
    そんな奥さまを追い出さずにお小遣いを与えてくれる旦那さまは仏様のように感じるのですが、世間の皆さまはどう思われるのでしょうか。

    1. 子供小さいからお金そんなにかからないの?
      こちらは思春期の子供いて、色々かかるし、食費も半分は出してるし、そんな生活保護より少ないんじゃない?笑

  10. それを言い訳にするなというご意見は重々承知ですが、彼女は繊細でそれゆえ考え過ぎてその考えの中に閉じこもっているんだと思います
    月を見た時のいきいきとした表現などを聞くとこの人には精妙な感性があり、しかし相性の悪いご主人との生活の中で家庭の全てが嫌なものに見える頑なな状態になっているように感じます
    娘さんも腫れ物の母親と長くいて、家庭が安らげない場所になっているから可愛げのない態度もとるでしょう
    訛りから地方の方に見受けられますが病院でなくともACやカサンドラの自助会など探して参加して自分を客観視できるようになればと思いました

    1. ありがとうございます。
      本当にあの時の月は出たばかりだからなのか何故か、道を曲がり1本に道が真っ直ぐ繋がった先のど真ん中に低い位置にものすごく大きな満月!なんで!?って後にも先にももう見られない奇跡だった気が。
      私の良いところ見てくれて応援してくれてありがとうございます。

  11. 言葉は悪いですがこんな相談者に2万も与えて仕事しながら子供の面倒も見ている旦那さんは客観的に見て全く悪い人には思えない
    実際の旦那さんは全然違ってしっかりした優しい人なんだと思う

    1. 子供の面倒見てるのはこちらですよ。家庭内別居でご飯別々にしてます。今は私と子供が一緒に食べてます。
      あなたもハラスメントやら虐待やらDV受けて精神病んでみな。そしたら少しはわかるんじゃない。

  12. 何があろうとどれだけ自分が辛くても母親が子供に手をあげてはダメ

  13. 60周年記念にふさわしい「天才的なファイター」さま
    こっちは相談者さんのファイトが聴ければ、もう相談の内容なんかどうでもよくなってしまったほど
    それほどの力を持っている相談者さんなので、パワーを向ける方向を間違えなければ心配はそれほどしなくてもいい気がしますが

    相談を重ねていくうちに何かが掴めればいいね
    相談しなくてもよくなる日が早く来ますように応援してます

    1. そんなに言って貰えるなんてありがとうございます。これからいい方向に力を生かしたいです。

      1. 5:56PMです。返信ありがとうございます。
        相談者さんが今現在元気で娘さんとも仲良しで良かった。
        あなたは強い。

  14. 相談者さん、40代って、若くて楽しいなんでもできる年齢ですよ~
    自分次第です
    楽しく生きなきゃもったいないです
    2度とない40代を、大事にね

  15. 今回は三石先生が途中で匙を投げてしまって残念。
    ビシビシやって欲しかった。
    回答者がガチャ切、という展開になりそうな勢いだった。

    1. そうやって相談者側が叩かれるのを聞いたり、ここでアンチコメント載せてまた叩いて楽しんでるんですね。

  16. 隙あらば己の女性嫌悪をダダ漏らしにする無職弱者男性くんが湧いては、反論されると相談者本人認定で逃げようとするまでがセット

    1. 私は無職ではありませんが。
      相談者と同じで大変失礼な方ですね。
      むしろ働いてないのは相談者ですよ。
      逃げずにしっかりリプしたらどうですか。

      1. 2024年2月2日 5:51 PM参照
        相談者に女性嫌悪乗っけて女性全体やDV被害者全体を悪く言う姿が大変醜悪

  17. 相談者さん、私の母に似ています。
    旦那が悪い、親が悪い、親戚が悪い、子供達が悪い…と、散々周りを責めていました。
    母自身は引きこもって、朝から酒を飲み悪態をつくばかり。
    周りの人の気分を悪くし、子供を泣かせ、悩ませました。
    そんな母に何度も言ったことがあります。
    「お母さんが笑っていてくれるなら、穏やかでいてくれるなら、どこにいてもいい。だから私たちのことは気にしないで離婚して。ここから出ていっても大丈夫だよ。」
    って。でも、母は何もせず、変わりません。飲酒量も増え、酷くなる一方。
    私は諦めました。高校卒業と同時に逃げるように家を出ました。
    その数年後、母は自殺。
    様々な場所に遺書を残していました。
    最期の最期まで周りを責めるんだなぁと思いました。
    遺品整理中、遺書を見つける度に悲しみが増していきました。
    私の心は壊れました。

    相談者さん、ちゃんと病院行ってください。

  18. 何もかも相手が悪くて自分が被害者という人は自分の内省ができない人だ。
    自己中心にしか物事考えられない。
    客観的に観てください。
    育った家庭にも問題ありかも。
    其れは今更変えられない、なんとかしたいなら人のせいにしないで
    自分を直す努力をされてはどうでしょうか。
    大変だろうと想像するが自分自身の心の在り方を変えなければ、この先もずっと他人のせいにする人生になる。
    自分を楽しませるって人から与えられるのではない。先生のお言葉よくよく噛み締めて。

  19. 過去の相談やコメント読みましたが、主軸は「親の虐待」と「夫のDV」のせいで今の苦しい自分がいる。

    それなら親も夫も縁を切ってスタートするしかないですよ。
    お金を理由にしてますが日本にいれば生活保護も障害者年金など様々なサポートあります。

    過去の相談で楽しいことを探してなのか不倫されてましたがそれこそもっと失います。

    嫌な人との縁は切って心安らかに過ごせますように

  20. 加藤先生の名言に
    人生行き詰った時は逆が正しい
    というのがあります。
    ここまで来てしまったら騙されたと思って
    試してみてはいかがでしょうか。

  21. 回答者は中川先生が良かった。最初は夫のモラハラに悩む人の相談と思っていたけど、相談者自体が何もかも人のせいにして被害者ぶっているに腹が立った。中川先生だったら、あんたねもう答えは出てるじゃんそんなさあ旦那と早く離婚して新しい人生歩んだら。いくらでもう離婚するチャンスあったじゃん、お嬢様のため我慢しているっておっしゃるけどね。お嬢様だってハッキリ言って迷惑だよ~。もっとさあ自分で動かないと何も変わらんよ~。ハイなって回答だったね。何かこの相談者娘にお父さんと離婚出来なかったのは、あなたのため我慢したのよってまあ少なくとも押し付けるだろね。

  22. 管理人さんも指摘されているが三石さんが反論に弱いのはそもそも心理学や精神医学の知見をもった専門家ではないので、
    相談者のような反論のための反論をしてくる屁理屈タイプだと表層的にしか回答ができず結局ああいえばこういうの口喧嘩に終始してしまうのだと思う。
    ここは弁護士や心理学などの専門家に回答してもらった方がよかったかもしれないが、
    聴いてる身としてはエンタメとして結構楽しめたw
    回答者がこれほどムキになって口喧嘩する相談はなかなかないのでw

  23. 加藤先生や大原先生の言葉を借りて言うならば、この相談者は三石先生に絡んでる…要はベタベタに甘えてるんだろなと思った。
    結局は子供なんだろうな。

  24. 4回目の相談ですね。前回本人がこのHPに降臨して、「誰も何も分かってくれない。テレフォン人生相談には電話する価値がない」ようなことを言って大荒れしていたので、もうご登場はないな、と思っていたのに、また電話を掛けてきたその心理がわからない…。
    結論は「ご主人と離婚しろ。そのために自立して働け」しかないと思うのですが。

  25. 何回も相談していくたびに自分の悪いところが露呈していってる気がするんだけど、、
    テレ人じゃなくて外出て働いて友達作って相談しましょう

  26. 賢くないのに屁理屈捏ねるだけは身につけた可哀想な人だと思いました
    屁理屈で相手を論破して論破したと思って幸福になれるのでしょうか?
    そこには不満しか残らないですよ
    そんな事を思わせる相談でした

  27. あえて相談者のことを擁護するとすれば
    前の相談と違って今回は旦那さんをモラハラやDVと言わなくなったのは小さな進歩だと思うし自分が子供に手を挙げてしまうと自分の欠点も多少なりとも見れてた
    最後田中さんのまとめに対しても少しは理解を示せてた
    もしかして自分のせいかも?と気が付きはじめてきたのでは

  28. ものすごく面白かったです。
    年間大賞級の神回です。

    大原センセだったら反応どうだったか、
    大迫センセだったらガチャ切りされそう。

  29. 解答者さん方も天狗になっているのでは…
    一方的な押し付け解答ではアドバイスにならない。(反論されることも不思議ではない。)
    氷を砕く(溶かす)のは鋭い物よりお日様がいい時もあると勉強になった。

    1. 相談者の、
      「だけど、(病院なんて)こんなものかって感じでしたよ」
      が気になった。
      私見だが、
      ウルブェさんが
      「過去の病院の悪い印象は、ちょっと置いといて」
      と言ってるように、相性の良い医師に出会えてないのが、今回の回答のポイントのように感じる。

      以下は、私が尊敬する精神科医のアドバイス。
      精神的に辛くなっている時には、目の前の現実を見ているようで、きちんと見ていないことが多い。
      「ああかもしれない」「こうかもしれない」と、自分の頭で悲観的なストーリーをつくり、なお辛くなってしまうといった悪循環が起こりがち。
      そんなときには立ち止まって、実際に起きている現実の出来事と、自分の頭の中で作り上げているストーリーとを区別する必要がある。
      この手がかりになるのが、
      「自分の考え方のクセ(特徴)」。
      「自分は白黒思考をしてしまいがちで、物事を割り切ろうとしてしまうところがあるから、もう一度落ち着いて考え直してみよう」と立ち戻って考える事がポイントとなる。

    2. 一方的な押し付け解答ではアドバイスにならない。
      ここの相談員そういう人多い気がする。古くさい考えこ人多い?エンタメ相談員だから?相談者に上から目線で叩くのが面白い売り?ですか。今の時代の本当の相談員はびっくりするでしょうね。そして、リスナーも叩きのめされるのを面白がっているのか。

      1. そうですね一刻も早く
        「現代の本物の相談員」に相談なさったほうがよろしい。

        1. もうしてます。
          ラジオのエンタメ相談とは全然違いますよ。でも辛口で言ってくるような相談にもしてみたくなってね。

  30. 2022年3月の中川先生と、今回の三石先生は同じことを言っている。結局、相手のせいにばかりしていないで、自分をしっかり持って自分の人生は自分で切り開いていかなければ。まずは病院に行きましょう。

  31. あともう少し!で分かりそうな相談者。
    今の自分の状態が良くないと分かっていながら、どうしたらいいか、分からないのよね。

    夫のせい、子供のせい、親のせい、と思ったところで何も変わらなくて、
    自分の選択が今の自分の人生を作っているんだってことが分かれば、ご自身の行動が変わっていくんじゃないかな。

    夫のせいじゃないのよ。
    満足できない結婚生活は、自分の選択により作られた現実なの。
    その夫と離婚できないのも、しないのも自分の選択なの。
    自分で選び取った人生、せっかくなら少しでも楽しい方がよくない?
    他人(夫)は自分がほしいものだけを与えてくれる存在なんじゃないんだよ。
    相談者が不満に思う結婚生活なら、夫も同じだけ不満を持ってるってことも忘れずに。

    夫婦は鏡だからね。

    他の人もコメントしていたけど、40代って若くてなんでもできる、そして自分で歩んできた人生が少しずつ見えてくるとても充実できる年代に本当にもったいないよ。私、楽しくて仕方ないもん。
    仕事は超大変。だけど逃げずにやってきたから20年働いてやっと仕事が楽しいと思えるようになってきた。そして十分に稼げるようになってきた。夫に不満はあるけど、ありがとうっていう感謝の言葉はいつも伝えてるよ。夫も私に不満はあるはずだから。
    こんな不完全な私と一緒に人生を歩んでくれてありがたい気持ちでいっぱい。

    自分の足で自分の人生を歩もうよ。
    楽して何もかもから逃げながら、文句ばかりいってたら、きっとブスになっちゃうし、あっという間に人生終わっちゃうよ。

    わたしも頑張る!相談者さんも頑張って!あなたならできるよ!

  32. 10月のスペシャルウィークでいた人と似た境遇だな…と思ってたけどまさかのご本人再登場で驚きました。
    結局前回から何も変わってないし相変わらず夫のせい、子供のせいにしてばかり。
    良い方に進みたいなら一歩踏み出すしかないと思います。

    病院に行くなり働きに出るなり環境変えなきゃ変わるはずがないよ。

  33. 通算4回目の出場、うち3回スペシャルウィーク(今回初大トリ)
    もはやダンベル、猫院生と並ぶテレ人レジェンドの仲間入りだ

    そもそも他人とのかかわり方、コミュニケーションのしかたがわからないんだろう、ひどい虐待を受けて育ったと過去言ってたし
    無意識に他人に毒づいて、そのリアクションで「人とかかわってる」感覚を感じてるんじゃなかろうか
    旦那に、娘さんに、職場の元同僚たちにそうやって絡んで、周りに誰もいなくなって、今やテレ人という番組しか絡める相手がいなくなってるんだろう
    でも、どれだけ相談者ガチャを回しても、出て来る答えはたぶん一緒

    三石御大の言う通り、自分で楽しいことを見つけて、自分一人で居ても寂しくない心持にならないと、いつまで経っても同じことの繰り返し
    働くとか自立するとかの前に、まず家の中で「自分でできること」を見つけて、それができたら自分で自分を褒めることくらいから始めよう
    とりあえず、怖がらずに思い切って部屋から出てみようか

    1. 外では控えめにしているし、今やネット通話友達に好かれてますね。まっ私を好む人嫌う人別れるでしょ。三石先生にあのくらい言ったってなんのなんの。盛り上げちゃって。何にも言わない言えないなんてつまらない日本人やだー。

  34. 私さんへ
    コメントの反応を気にしてここに戻って来る暇があるならとっとと病院行って下さい

    ……どうせ行かないんでしょうけど。

  35. 現状を変えるための小さな一歩、例えば、家族にお茶を一杯入れて出す、とかどうですか?気分が塞いで体が重くても、喧嘩してても、飲んでもらえなくても、それだけは黙って毎日やり続ける。怒りや寂しさは、その時だけ一旦脇に置いて。
    何でもいいと思います。靴を揃えるとか、そんな些細な事でも。必ず変化は起こると思います。

  36. まず、この方は盛大なかまってちゃんなので、
    テレ人相談→採用→ここで盛り上がる→御本人登場→更にここでも盛り上がる
    というセットが、最高のご褒美、満足しちゃうんです。だから、人のせいにするし、自分の恥をさらしてでも、最後の大興奮を手に入れるために、また、テレフォンしちゃうんだなと思います。

    子どもと自分は別の人
    夫と自分も別の人

    と思えば、いい意味で興味なくなるので、むっちゃ楽なのに。
    全世界を自分の思い通りにしようとするから辛いし、イライラしてる。
    天気にだって文句いいますよ、この人。
    絶対に叶わないから、そんなこと。当たり前ですよね、誰も誰かの思い通りになりたくないし、天気なんて自分でコントロールできないし。

    育児なんて、片目つぶってやるぐらいがちょうどいい。
    夫婦なんて、薄目で見るぐらいがちょうどいい。
    そうやって、自分のために時間を使うから、人生楽しくなるんですよねー。

    周りに当たり散らかしてるチンピラさんは、そのうち周りから誰もいなくなると思うので、その時に気づけばいいじゃない。そっからよ、この人の人生。多分、自分のものにやっとなるんじゃないかな。

  37. 病院に行くと解決してしまう(引きこもりは己の病のせいである、治ったら出なくてはいけない、旦那や子は悪くないと認めなくてはいけない)というのが本人にとっては不利益なのでなんだかんだ理由つけていかないのかなと。
    元気になって自活するのが怖いので、引きこもって世の中を呪ってたほうがまだ楽みたいな感じかな。

  38. 医療に携わって30年余年。
    世の中には何を言っても届かない人が一定数います。そんな方にテキトーにあしらって返っていただくすべをこの年になると皆身につけております。
    エンタメとして聞くべき案件です。
    まともな意見は全くの無駄になるので時間が勿体無いからやめるべきです。

  39. とりあえず子供に暴力だけはやめて
    育児も家事もしないのに暴力ふるってくる母って、そりゃ蔑まれちゃうよ、、
    4回目でお腹いっぱいな気もするけど、一回大迫先生も冷静にボコボコにされてほしい気もする

  40. 面白いのは面白いのだが、5回目の相談が来たら、回答だけして
    ラジオで放送はしない方が良いと思う。

  41. 相談者と同じく相手が悪いから相手を何とかしてほしいと思ってしまう。選択した人生を楽しめない。選択することも出来ない。どうしたらいいのか悩んで駄目になりそう。三石先生助けてほしい。

    1. 「三石先生助けてほしい」じゃなくて、自分で自分を助けるしかない。他人は変えられないから自分が変わるしかない。「選択することも出来ない」場合でも、せめて最良と思しき選択をする、もしくは「選択しない」という選択を自分でする。その結果が悪い方に転んでも、選んだ責任を自分で取る。
      全部難しいようなら、せめて病院かカウンセリングに行く。そういうことを先生方はおっしゃってるんだと思う。

      1. コメントが私の相談になってしまいましたが、アドバイスを頂きありがとうございます。
        以前メンタルクリニック行ってもあまり変わらなかったし、人から嫌なことされてそれを薬で治すのは違うかなと思うし、クリニック行って治るなら三石先生で治せないのかなとも思います。

        1. “相談者と同じ”さんの場合は
          「相手が悪いから相手を何とかしてほしい」
          「クリニック行って治るなら三石先生で治せないの」といった
          他者依存的な考え方が不調の原因なんじゃないでしょうか…

          △相手が悪いから相手を何とかしてほしい
          ◯相手が悪いと思ったら自分から離れるor自分から警察や法的な手段を取る

          △クリニック行って治るなら三石先生で治せないの
          ◯クリニックも行くけどテレ人にも電話してみる
          (三石先生はカウンセラーでも医師でもありません)

          だと思いますよ。

          1. 他者依存的な考え方を変えればというのもわかっているのですがネガティブな性格上変えれないのです。
            何社も面接受けて苦労してやっと合格した会社。
            もうすぐ1年になりますが、周りの人が嫌で辞めるなんてできない。辛いのを耐えて頑張りたいのです。だから周りがどうやったら変えれるのかと考えてしまうのです。

            1. すぐには無理でも徐々に転職活動を始めるor自分の職場の人への接し方を変える ってアドバイスもらえそうですけどね三石先生なら。
              自分はネガティブな性格上変えられないのに周りの人は変わって欲しいというのも傲慢な感じがします。自分ができないことを他人に求めてもなあ。
              周りの人が嫌だって態度が周りの人にも伝わってるんじゃないでしょうか?友達作りに行ってるわけではないので割り切って感じ良く接することで周りの人も変わるんじゃないですかね。

              1. 前トイレでその嫌な人会った時、最近元気ないけどなんか嫌なことあったのって聞かれました。原因はあなたが隣の人と仲良くし過ぎて私ははばみたいで辛いですとはとても言えない。
                でも普通に接していくよう頑張ってみます。

                1. その嫌な人あなたの事気にかけてくれて優しいじゃないですか。他の方と仲が良いから辛いって、小学生じゃ無いんだし。
                  てか小学生なら私も混ぜてーって言ってるか。お幾つか知らないけれどもっと強くなっても良いかも。 
                  こんなことで機嫌を損ねられたらこれ以上何を配慮すりゃええんや、となりますわな。

                  1. こんな性格はこれ以上配慮しょうがないですが、少しづつ相手との対応方法を変えて頑張っていきたいと思います。
                    心理カウンセラーみたいな方に私ごときに真摯にご相談にのって頂きありがとうございました。

  42. >ネガティブな性格上変えれないのです。
    ネガティブな性格だからここから一歩も動かんぞわしゃ!
    と決め込んでいるのが状況がちっとも変わらない原因かと思います。
    他人の方が動かせないし変えられません。
    他人に代わってほしいと思う考えが幼いと思いますね。

  43. ご本人、出てこないかな~~~。

    来るわけないか。
    解決しようと思ってないんだから。

  44. リピーターさんなんですね。
    たくさんの相談件数あるだろうに
    頻繁に登場されるのは
    優遇パス的な何か持ってるのかな。

  45. 相談者は鬱状態になっていて、これに効く薬はない。
    「鬱」という言葉は抽象的すぎるので正確に表すと、
    「自分と旦那の人間力が違いすぎて自信を無くし、自分の世界にこもりがちになり、自分を守るだけの存在(お店の床でひっくり返り、母親にお菓子をねだる子供)」になってる。
    これは可愛いだけで見染められた女性に多い典型的な夫婦例。
    逆に妻が出来ない自分を周りに全面的に八つ当たりする害のケースもある。
    パソナと回答者の対応に間違いはない。
    誰でも赤子になった大人を片手で引き上げて2本足で歩かせることはできない。(酔っ払いのように)
    相談者に当てはまる言葉は「自分に滅茶苦茶厳しくしろ」「他人を見返したければ自己管理を徹底的にやれ」が後医は名医の正解。

    1. 相談者に当てはまる言葉は「自分に滅茶苦茶厳しくしろ」「他人を見返したければ自己管理を徹底的にやれ」が後医は名医の正解。
      ここは受け止めます。
      ハラスメント夫が人間力高すぎて私が自信を失くした??そんな訳ないでしょ。疲れるわ

  46. ちゃんとラジオの最後聞いて下さい。感謝言ってます。なんかここのラジオ相談信者?回答先生方を信仰してるんですか。私はそうではないので。

  47. 別に悩んでるんだから、相談したっていいじゃない。この反響、こちらも楽しませたんじゃないですかー。

  48. はーい。皆様の為になりそうなアドバイスは有難く受け取ってますよ。ありがとうございます。

    1. 少なからず貴女のことを心配して真面目にコメントしている方もいるのに、このふざけた態度は人としてどうなんでしょうか?
      そもそも前回「もう来ません」と言っておきながらぬけぬけとサンキューとは…(呆)
      テレ人もリスナーもここも嫌いなら二度と関わらないでくださいね。くだらん人にマジレスw

      1. ここの信者か何かですか。こちらも真面目に答えてますけど。サンキューをありがとうに直しましたよ。嫌なら私に関わらないで。

        1. もう来ないと自分で宣言したことについてはノーコメントですか。そうですか。
          都合の悪い事はわざと避けている、そういうとこだと思いますよ。

          1. あなたも暇なんですね。
            もう来ないとその時の感情で言っただけのことを何。絡んでこないで。

        2. 素朴な疑問なのですが、どうやって文章の一部を修正したのでしょうか? 一度投稿したら管理人さんにコメントで依頼するしか修正も削除も出来ないと思っていました。
          管理人さんでも良いので投稿後に文章を修正する方法があるなら教えてほしいです。

  49. 厳しい意見をもらいに来たはずなのに、三石先生の言い方のキツさもあって冷静に聞けなくなったようですね。「つまり●●●ってことですね」と短絡的な解釈に落とし込もうとするのは、途中で混乱したのか、いつもの癖なのかわからないけど、いずれにせよ”言われっぱなしでムカついた”感じに受け取れました。相手を敵とみなすと届く言葉は全て攻撃に感じて、どう言い返そうかを考えながら話を聞くことになります。
    もしご自身が「いつもこうなってしまう」と思うのであれば、そうならない話し方の習慣が身についていないから、今まで通りの話の展開に陥ってしまうのだと思います。人間の習慣というのはそれだけ怖い。
    だからこそ他人の話を冷静に聞いて、わからないところを素直に質問して、新しい認知や新しい習慣を身につけるつもりで、医者に一度罹るのが善いと思います。ご本人様が読むかも知れないと思って専門職として意見させていただきました。

  50. 結局相談者さんにとっては、何がどうなったらあなたの希望通りなのか、悩みが解決されるのか、それを聞いてみたいです。

  51. 私には還暦を過ぎた年齢での今も 相談者、そして相談者と同じ、のお二方と同様の考えで(相談者と同じような話し方)いる妹がいます。
    こういう人に 何を言っても そうだね 私が悪かった あの人が悪かったね あなたはちゃんとしてたのにね と自分の耳に優しい事を言ってあげなければ 大人しくならないです。
    ちょっとでも非難されたと妹が感じたら 自分の都合での子供っぽい理屈を並べて 終いには必ず 出来もしないことが明白なことをハッタリで言ったり 死ねばいいんでしょ、です。駄々っ子ですよ、60代ですが。
    私はこの方の旦那さんを知りませんが、この人と一緒に生きていくのは大変ですよ。わたしの妹は大人になれないまま ずっとです。
    人は年を取ることで ふりかえりながら自分の愚かさに気づいて恥ずかしく思ったり ひどいことされたと思っていたけど あっちも大変だったんだな と少し寄り添えたりするものですがね。
    恨み、妬み、私を見て!、何であっちに味方に付くの? 私には何で味方しないの?です。
    身内でいるのに ほとほと疲れてしまいます。
    妹は体の具合が悪いと特にこれが出るます。
    本人が読んでいるのに 何の助けにもなりませんが。抜け出せないと大変ですよ、とは言いたいです。

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