矛先は２歳児にも。習慣化する激しい怒りに苦しむ若妻。その正体は生育環境
（再びパーソナリティ）
柴田理恵：
わたしあなた、はすごく・・真面目な人だなと思って。
相談者：
（鼻をすする）
柴田理恵：
自分で・・自分のこと・・嫌だし。
こんな自分じゃダメだって、思うし。
相談者：
・・うん
柴田理恵：
苦しいんだと思うんです。
相談者：
（鼻をすする）
柴田理恵：
でもわたし、１つ思うのは・・自分のいいところを・・自分で、もっと見てあげていいんじゃないのかな？と思ったんです。
自分のどこがいいところか？
相談者：
（泣）
柴田理恵：
毎日毎日・・今日良かったところ・・今日ダメだったところっていうのを（含み笑い）・・
相談者：
そうです・・
柴田理恵：
３つぐらい、あげて。
いいところが多かったら・・
相談者：
はい
柴田理恵：
今日は勝ち。
悪いとこばっかったら今日は、失敗。
相談者：
うん・・
柴田理恵：
そうふうに、自分のいいところを・・たくさんたくさん、探してあげて。わたし、そうじゃないと・・あなた自身が・・
相談者：
（泣）
柴田理恵：
可哀想だなと思います。
相談者：
（鼻をすする）はい
柴田理恵：
自分で自分を、ダメだと思うと・・
相談者：
はい（泣）
柴田理恵：
自分が可哀想なんですよ。
相談者：
（号泣）はい
柴田理恵：
やってみてください。
それに対して・・
相談者：
はい（泣）
ありがとうございます。
柴田理恵：
はい、失礼します。はい、ごめんください。
相談者：
はい・・はい、失礼します。ありがとうございます（泣）
柴田理恵：
はい
自分を認めないと、そりゃ苦しいし、生きる意欲も湧いてこないよね。
それに子育て中の若い母親は、自分の子供時代を思い出して、自分はアダルトチルドレンなんだとか、いろんな葛藤が生まれる事が多いと思います。
でも、それに気が付いて、自分を慰めて「頑張ったね～」って自分を褒めて認めてあげる事が、一番じゃないかな。
最近の大迫先生は、ちょっと冷たい感じだったけど、今回の回答は、以前の「カウンセラーか？」って思うほど洞察力が際立った先生に戻ったみたいで、嬉しいです。
同感です。
最近の大迫先生は、冷静を通り越して、冷たく感じて、あまり良く思えなかったんですけど、今日の回答は、親身になって伝えている感じがして、以前の大迫先生に戻ったような気がしました。
酒飲んで暴れる❗これは完全にアウト！家族を不幸にしない為に別れて
だから本人もどうしたら暴れるのをやめられるか？って相談だったし
少し手がかりがありそうな回答だったでしょ
アウト！って一体どんな目線から言ってんの
ツイッターでも相談者めちゃ叩かれてたけど、本人が苦しんでわらすがでテレ人に救いを求めてきたのになぁと思う。あの涙は嘘じゃないと思う。時間はかかるけど幸せになって欲しい。彼女はいまなら立ち直れる。
私も、相談者本人が、今のままじゃダメだ、変わりたい、そう強く思ってるのが伝わってきました。
ただ、自力では絶対に変われないし、旦那さんからいつも否定されていたら、良い方向にはいかない。
あらゆる第三者の相談機関を使ってほしい。カウンセリングとか、公的な相談センターとか。
否定されない、認められる経験を通して、自己肯定感を高めて行ければ、自信がついて、少しずつは変化があると思う。
私の夫も、モラハラの気があって、ボロクソに言ってくるが、職場では、多少なりとも頼りにされてる自分がいるし、自分で自分を認めて、保っている。(話ズレた。)
相談者には、是非あらゆる第三者に相談に行ってほしい。｢語る｣こと自体が、自分を解放させ、自分を救うこともあると思う。
相談者が、少しでも良い方向に向かうことを願う。
別に相談者を救うだけが人生相談の回答じゃないから。相談者が悪い、別れたとしてもしょうがない的な展開になるのもこの番組ではよくあること。相談者目線なら今回のアドバイスでいいけど、夫目線で相談が来たなら別れなさいとかしばらく距離を置きなさいとかいう話になるでしょ。どんな目線って夫目線じゃないの？知らんけど。
夫目線の相談じゃない上に
今回の相談は何とか改めたいという意思が伝わるもの。
そんな相談者をアウトと断罪することは果たして適切なんですかね？
「どんな目線」って「誰の」って意味じゃなく
「何様？」っていう意味なんじゃないの？知らんけど
目線って言うのは回答者側が誰の目線に立つかって話ね。例えば息子の嫁を思い通りにしたい姑相談者みたいな話は大体、娘夫婦にそんなに関わるなって説教されるでしょ。姑目線の相談でも、息子夫婦目線に立った回答になるわけ。だから今回も相談者側に立ったら頑張りましょうね、ってそれはそうだけど、夫や子供の立場に立って別れた方がいいって目線があったっておかしいことではない。
アウトだと断罪することが適切かどうかという問いをするなら、アウトじゃないと擁護することが適切かも問われることになるでしょ。立ち直るために頑張るべきだ、も、アウトだから別れた方がいい、も一理ある話。悩んだり罪悪感を抱えながらも悪癖がどうしても治らない人はいる。この相談者が治るかはわからないけど、治らないなら夫や子どもにとってはとんでもない話なんだから。いつか傷害事件になってもおかしくないし、それをアウトと呼ぶかもうちょっとマイルドな言い方で呼ぶかなだけ。ここは素人がやいのやいの言う場で別に根拠があるわけじゃない。強いて言うならどっちも適切じゃないでしょ。
お涙ちょうだいで改める気が認められるならそんなちょろいもんはないよ。例えば12月12日の相談とかはそんな真摯な態度がなかったからもっと叩かれる向きの多かった相談者だけど、その相談者も個性の問題なだけで真剣に直す気で電話してたかもしれないよね。でもそんなのこっちにはわからないから勝手にやいのやいの言うわけよ。あなたは自分の適切性や人を見抜く力にそんな自信があるの？
少なくともド素人の匿名コメントより人生相談回答やってる弁護士の方が適切なんじゃない？
回答者だって「子や夫のために別れろ」という選択肢は勿論あったけど２人ともそれをしてない。聞く限りでは夫からの三行半もまだない。大きな決断をする前に、具体的に打つ手はまだありそうだ。
この前提を踏み越えてまでの素人のアウト判定って、相談者や似た境遇の人間を悪い方向に刺激することはあってもなんかの役に立ちますかね？
この内容が「お涙ちょうだい」に読めてるのも驚きです。
横だけど、匿名さんは一般論として｢酒飲んで暴れる！これは完全にアウト ｣と書かれてるのではないかい？これがダメならあなたは｢酒飲んで暴れる！
これは完全にセーフ！｣｢家族を不幸にしても別れないで！｣
だったら満足？
｢家族を不幸にしない為に
別れて｣というのもただの匿名さんの心の叫びでは？
直接相談者さんに向けてるとは思わなかった。どうとでもとれるね。
言葉って難しいね。
これTwitterに書いたん、あんた？
↓
お酒飲んだからキレて、包丁持ち出すとかガチきちじゃないか知的障害だろこいつ。
殺す前に精神科行って警察に相談しろよｗｗｗ
子供が食べ物こぼしてきれるとか言ってる事虐待に近いしどうしようもないなこのバカｗｗｗ
ツイッターでも相談者叩かれてたけど
まだ27だし、本人がなんとかしたいと思ってるんだから
叩くのはどうかと思ってた。
心がない追い詰められたことのない平和ボケばっか。
嫁と姑が仲悪いだけでも子供は傷つくのに、父親は単身赴任でいない・・・
家の中は相当なものだったと思います。そんな中、相談者は仲をとりもってたとのこと。母親も姑も自分のことで精いっぱいで、子供に愛情を注げるようなこともしてなかったんでしょう。相談者の人は甘えることも出来ず、我慢我慢の日々だったと思います。
本当につらかったと思うんです。
だけどそういう思いは相談者のお子さんにはさせたくないですよね。
負の連鎖はここで断ち切ってほしいです。
機能不全家庭で育ったであろう相談者。
若いうちに気づけて良かった。
大迫先生のクールで優しいアドバイスを参考に掘り下げられればいいけど。
最後、柴田さんの自分のいい所を何個みつけて、みたいなアドバイスは今日のような悩みには向かないかなと思った。
長い間抑圧された自分を開放して楽になって行って欲しい。
旦那さんに当たってしまうぐらいなら、両親にその苦しい思いを伝えた方がいい。
なんと言われようと、自分がスッキリするまで自分がどれだけ辛かったのか苦しかったのかを伝える。
両親に謝ってもらえたらもっといいけれど、それは難しいかな。
子供の為にも自分の中にあるマグマを全部吐き出す。
吐き出さないといくら時間が経っても自分の中の怒りは収まらない。
そうしないと前に進めないと思う。
わがままな人なら逃げ出すし、親にもっと文句言ってるだろうから、相談者さんは優しい人なんだと思う。
うちの嫁さんも包丁を持ち出すような危険性は無いけど、情緒不安定なところがあるなあ。
相談者と同じく両親に問題があった、と言っていた。
私は素人なので先生方のような答えは出せないけど、小説とかもっと読めば？と言っている。（嫁さんはユーチューブなどのハウツーものばかり見ている）
私はバツイチで2回目の結婚だけど、以前の嫁さんも不安定なところあったから、みんな何らしかの精神的問題を抱えてるような気がする。（もちろん私も）
虐待や包丁持ちだす、というのは普通はしないので、精神的問題が火種だろうが、それ以上に何かが油を注いでいるように思うけど。
本当にそんなことを解明できる人（お医者さん？）がいれば、私たち夫婦もカウンセリング受けたい。
（あ、そういえば31年目の夫婦喧嘩、っていう映画があったなー、あんな感じのカウンセリング）