妻が嫌いな男の離婚相談。自称する父母二役。連呼する「子どものため」
（再びパーソナリティ）
玉置妙憂：
今、なんかお聞きしてると、もう「子供さんの」こ「ため」、「子供さんのため」って言ってるのがちょっとね、逃げに、聞こえることもある。
で、自分の本当の、気持ち？
相談者：
はい
玉置妙憂：
心の奥底の、思い、から目を逸らして、
相談者：
はい
玉置妙憂：
子供さんのためっていう、隠れ蓑を着てね？
相談者：
ええ
玉置妙憂：
え、それで、えー、なんか上手いことやろうと思っちゃってるような、ん、ところがあるのかなあって。
自分の心にしっかり向き合って。
相談者：
はい
玉置妙憂：
も、逃げないで。
相談者：
はい
玉置妙憂：
うん、自分の１回っきりの人生だから、
相談者：
はい
玉置妙憂：
うん、これで本当に、あー、良かったと、思え、思う人生を行こうと。
相談者：
はい
玉置妙憂：
で、そういう態度で、あの、あなたが生きてらっしゃれば、
相談者：
はい
玉置妙憂：
子供さん達はね、絶対に順調に大きくなって、
相談者：
はい
玉置妙憂：
ちゃんとした大人になって行くと思いますよ。
相談者：
ありがとうございました。
玉置妙憂：
はい、失礼いたします。
相談者：
はい、失礼します。
玉置妙憂：
はい
子育ての責任、結局ぜーんぶ「妻が悪い」
妻と妻の実家が強かったから？
あなたは黙って見て見ぬふりしてただけ
妙憂先生がおっしゃっていたとおり、言い訳にしか聞こえない
なぜ離婚をためらうのか
まずは別居ですね
管理人さんのコメントに、人間性を感じます
いつもありがとうございます
性的に欲求不満なんだろう
管理人さんのコメント。やっぱりそうよねえ…。「子供の為に」を連発しつつ離婚に動き出さないのは何故かと思ったら。野島女史の金言は、相談者に足りないモノを浮き彫りにした。案外子供からも「口先番長」と冷めた目で見られてるかも。あと、相談者が連発した「私的」という言い方は…的確ではない。
この相談者さんは所々の主語が無いので、放送では誰が誰にそれを言ったの？とわからないところが多くて聞きづらかったです。玉置さんも何度か聞き返していたし。管理人さん、文字起こしありがとうございます。
そんな雰囲気から、相談者さんはきっとコミュニケーションが不得意な方なのでしょうね。妻が子育てに失敗したと言うようなことを何度も主張していますが、長男が出ていったのはお父さんと揉めたのも原因であるようですし父と息子の親子関係も同じくらい失敗ですよね。それなのに子供のために離婚できないとか…
息子さんたちはどちらの親にもウンザリしていそう。離婚してもしなくてもどうせ子供たちはもうこの家には戻ってこないのでは？と思います。
出だしは自分が正論を述べてる自信に満ち溢れていたのに諭されるに連れ最後は蚊の鳴くようなトーンで終了する撃たれ弱さ。
陰口悪口を言う妻が許せないとの主張だが、その弱さゆえに不満を内に溜め込んでしまう自分に対し外に向かってストレス発散できる妻に嫉妬のような感情もある印象。
離婚を迷う理由として既にいい歳になった子供を挙げるのも自分の決断に自信がなく責任を負う覚悟もないから。
子供のためと連呼することで離婚回避のアドバイスに持っていきたかったのかも知れないが、それなら素直に離婚はしたくないが妻とどう向き合うべきかと相談すべきだった。
とにかく芯の感じられない相談者だった。
相談者だけに言えることじゃないでしょう
なぜ相談者ばかりを一方的に責めるの？
相談者以外にも批判しましょう
連続投稿、マルチポストはマナー違反ですよ
自分だけが子供の理解者んなんだと、思ってしまいがちなんですよね。
奥さんを一番の理解者、伴侶としてお互いに大切に出来なかった事を、
真剣に悩んだ方がいい。
そして野島さんがおっしゃるように決めたら死に物狂いで幸せになるよう
頑張る。
でも、口で言うほど楽じゃないけど。
男性は特に変化を嫌うから離婚できないんじゃないかな？
相談者さん理想の生き方実現出来るといいですね。
あなたこそ理解してるつもりでいるんじゃないの？
野島先生が「決断した後死にものぐるいで」って何度も仰ってましたが、そんなオーバーな。
もう子供は大きくなっている夫婦の離婚ですよ。
子供は抜きにしてもう自分の心のままに、でいいんじゃないかな。
加藤さんだったらご相談者さんか奥さんの勝気を指摘されそうですが、来月から１８歳成人が施行されるので、離婚を考えてもいいでしょうねえ。
具体的には次男さんが成人となる来月以降で、ということになりますが、費用が掛かっても弁護士を立てて１つずつ解決していって欲しいですよ。
子どもも19と21で不仲もバレてるなら素直に謝ったあと聞いてみりゃいいのに。父さんと母さんに再構築して欲しいか、潔く別れて欲しいか？って。
相談者のような優柔不断タイプの人は、親がどんなに考えても子どもにとっていいのかわからない、正解はない、というアドバイスを受けるとますます決められなくなるもの。
だから最後は蚊の鳴くようなトーンになった。
ズバリ言ってあげたほうがよいと思う。
相手を変えようとするのは無理なんだから、あなたが変わるしかない。離婚するにしてもしないにしても。
そうじゃないと一生不満の人生ですよと。
＞相手を変えようとするのは無理なんだから、あなたが変わるしかない
相談者だけが変わらなきゃいけないわけでもないでしょう
なんで相談者だけが変わらなきゃいけないの？理不尽だね
相談者だけが相手の都合に合わせなきゃいけないの？納得できません
マルチポストと連続投稿はマナー違反ですよ
なんで、あなたが納得する意見を出さなきゃいけないんですか？あなたは、どの相談にも、（相談者を責めるな)ばかりで、きちんとした意見も書かず、いちゃもん付けてるだけです。どんなことにも、毎日不満だらけなんでしょうね。
互いをリスペクトしあって
のところで三木道山か！と突っ込んてしまいました。
ゴリゴリの現実を戦っておられる奥様にたいし
相談者さんはまだ理想を追い求めているような感じがしました。
子どもが「家族がお互いリスペクトしながら」と言っている時点で子どもも母親だけが悪いと思ってないと気づかないと、お父さん！！
昨日の相談者と同じで「自分は正しいことをしている。相手が悪い。」と信じきって歩み寄らない姿勢。
つくづく寂しい人間だと感じます。
＞母親だけが悪いと思ってない
逆でしょう。相談者だけが悪く言われてるんです
だったら相談者だけが悪いわけでもないでしょう
相談者ばかり一方的に責めるのやめましょう
あなたの言い分だとここに相談さえすれば、相談者は、良い人なんですか？あちこちに後から読んだだけで、（相談者ばかり責めるな)って連投しないでください。本当に鬱陶しいです。
「変えられることは変える努力をしましょう。変えられないことはそのまま受け入れましょう」
「変えられないのは過去と他人、変えられるものは自分と未来」（by加藤先生）
この相談者がこれまでしてきたことは、全部その真逆
とにかく相談者の偏屈さと甘ったれたメンタリティが鼻についた
大学進学の考え方なんか典型だけど、独自の思い込みにこだわる
そのくせ、都合の悪いことは全部他人のせいにして自分は良識ぶる
大体「専業主婦で立派に育てるって言った割に、息子は全然立派に育ってない」なんてことを平気で言える父親に、息子を心配する資格はない
共働きを期待してたような言い草だったけど、そうだったとしても家事も子育ても何もかも妻任せにする気だったんだろうなあ
むしろ、遠からず奥さんから離婚届を突きつけられるんじゃないか？
なんでそんなに相談ばかりを責めるんですか？
相談ばかりを？
そこはどうでもいいです
相談者だけを一方的に悪く言っといて「相談者だけまったく悪くないの？」って理不尽だね
連続投稿はマナー違反ですよ