間男とおおっぴらにつき合う妻。3年別居中の不倫の違法性のビミョー

テレフォン人生相談 2024年1月16日 火曜日

地元大好きマイルドヤンキーたち。
高卒でガテン系。
仕事は真面目。
同級生は大切。
早くに結婚して子持ち。
車(ワンボックス)は必需品。
週末はバーベキュー。

相談者「たまたま会ったんですよね、町で」

だいたいイオン。
なんでも揃う。
プレイランドやら、フードコートやら、ずっと過ごせる。

反面、不倫が周知のものとなる。

 

今井 「別居の原因は何?」
相談者「まあ・・ちょっと・・なんていうんですかね・・いざこざがあってえ・・」

言いたいこと(稼ぎ、気前よさ)はペラペラ(訊かれてもいない具体的な金額まで)。
都合の悪いことはトボケる。

 

パーソナリティ: 今井通子
回答者: 塩谷崇之(弁護士)

相談者: 男56歳 実家に戻って長男家族と二世帯住宅で暮らす妻54歳 長男34歳 同棲中の長女32歳

今井通子:
もしもしい、テレフォン人生相談です。

相談者:
お世話になりますう。

今井通子:
はい。今日のご相談はなんでしょうか?

相談者:
妻の不倫なんですけど。

今井通子:
はい。
あなた、おいくつですか?

相談者:
56歳です。

今井通子:
56歳。奥様は?

相談者:
54歳です。

今井通子:
54歳。

相談者:
はい

今井通子:
お子さんは・・?

相談者:
います。

今井通子:
はい

相談者:
長男34歳。

今井通子:
はい

相談者:
長女が、30、2歳ですか。

今井通子:
ご結婚されてますう?

相談者:
そうです。長男は、もう、結婚して子供もいます。

今井通子:
ご長女は?

相談者:
長女は、他で、同棲してます。男の方と。

今井通子:
そうすると、ご家族っていうか、今、お住まいは、

相談者:
◆#

今井通子:
奥様とお二人?

相談者:
いや。
してないです。別居して、もう、三年ぐらい経つんですけどお。

今井通子:
ああ、なるほど。

相談者:
ええ

今井通子:
で、そのお、三、年、前から、別居された・・原因は、なんだったの?

相談者:
まあ、ちょっと、なんていうんですかね、いざこざがあってえ・・それで口をきけなくなったんですよ。女房とは。

今井通子:
なるほど。

相談者:
それでしばらく経ってから、出てったんですよ。

今井通子:
ほ、お。

相談者:
それで、三年ぐらい経つんですよ

今井通子:
なるほど。

相談者:
ええ

今井通子:
(吸って)さて・・最初から、なんか・・「妻の不倫」とおっしゃいました◆#

相談者:
アッハッハ(苦笑)はい・・

今井通子:
ンフ(苦笑)・・いつ頃からあ、

相談者:
ちょっと二ヶ月ぐらい前なんですがあ。

今井通子:
はい

相談者:
妻は、実家に戻ってましてえ。

今井通子:
はい

相談者:
で私は私で、その・・自宅はマンションの方に、住んでたんですけどもお。

今井通子:
はい

相談者:
妻のうちの、二階に、息子夫婦が同居してるんですよ。

今井通子:
はい

相談者:
そいで、息子の妻も、全然会ってなかったんで、たまたま会ったんですよね?

今井通子:
はい

相談者:
町で。

今井通子:
はい

相談者:
したら、「元気してますか?」◆#$「してるよ」っつって。「ちょっと、うちの旦那が・・お父さんに話があるんだけど」って。「いいよ、別に。いつでも話し、してきな」っていう話で、まあ二ヶ月ぐらい前ですかね、息子から電話ありまして。

今井通子:
うん

相談者:
「不倫してるぞ」と。「親父知ってんのか?」っていうから、「いや、俺は知らない」って言ったら、「いや、泊まりにも来てるし、風呂も入ってるし、旅行も行ってるし」

今井通子:
うん

相談者:
「で、釣りも行ってるし。釣り行った時は、おばさんに会って、『旦那知ってるの?』って言ったら、旦那は知ってるってそこで嘘ついてるし」。 ハハハ(苦笑)

今井通子:
うん・・

相談者:
そういうことなんですよ。

今井通子:
うん

相談者:
で、その後にい、おじさんに相談したんですよ。

今井通子:
うん

相談者:
たら、おじさんもなんか、薄々、気がついてた、みたいなんですけど。

今井通子:
はい

相談者:
「やっぱりな」と。

今井通子:
ううん・・

相談者:
いうことになって。それで・・うちの、妻も、おじさんに呼び出されて行ったんですよ。

今井通子:
はい

相談者:
たら、「お前がやってることは異常だ」と。

今井通子:
うん

相談者:
「世間知らずだ」と。

今井通子:
うん

相談者:
まあ、それも言われてんですよね?、当然。

今井通子:
はい

相談者:
だから、そん時には、ちゃんと・・聞いてたよって言って、

今井通子:
はい

相談者:
も・・私の前だと、結局、「肉体関係も何もないから、不倫じゃない」と。

今井通子:
はい

相談者:
でも、結局は、旅行行ったり、泊まり行ったり・・なんだかんだしてるわけじゃないすか。

今井通子:
はい

相談者:
それっていうのは、結局は・・やっちゃいけないことですよね。

今井通子:
はい

相談者:
でまあ、生活費も全部渡してんですよ。通帳も。

今井通子:
はい

相談者:
通帳見たけど、収入が百万とか、70万とか80万ある時、が、あんですけど。

今井通子:
はい

相談者:
そういう時期も、全部、抜いちゃってるんですよね。

今井通子:
はい・・

相談者:
そいで、(含み笑い)私の方の親が亡くなった時に、遺産でえ、もらった、250万とか。まあ、二つで500万ぐらい、あんですけど。

今井通子:
はい

相談者:
それももう、まるっきり無くて。12、3万しかないんですよ。

今井通子:
なるほど。

相談者:
ハハハ(苦笑)
だから、どこで使っちゃったのかも何かもわかんないし。本人は白状しないし。

今井通子:
うん・・

相談者:
で、ちょっと、ご相談したんですけどお・・

今井通子:
はい。そうすると、相談は何ですか?

相談者:
相手からお金を取れるかってつうことですよね。
不倫相手からですよね。

今井通子:
なるほどね。

相談者:
慰謝料請求ですか。

今井通子:
奥様あああ、と、別れるって事は、無いのね?

相談者:
いや、別にもう、それはそれで、まあ、別れるなら別れるでも、構わないんですけど。

今井通子:
わかりました。今日はですねえ、

相談者:
はい

今井通子:
弁護士の、塩谷崇之先生がいらっしゃってますので、

相談者:
あ、はいはい。はい。

今井通子:
伺ってみたいと思います。

(回答者に交代)

「間男とおおっぴらにつき合う妻。3年別居中の不倫の違法性のビミョー」への125件のフィードバック

  1. 田舎者の50代あるある話ですか。
    知り合いにいないのでさっぱりわからないですがw
    読む時間がもったいなさそうだったので今日は読まないです。
    最近興味ないものは読まないようになってきました。
    管理人さんのタイトルとコメントで判断させていただいてます。ありがとうございます。

  2. 何だかよく分からないけど
    湘南乃風的な世界を思い浮かべながら聞いていました。
    とりあえず、給料の振込先は今すぐ変えましょうか。

    1. 特に返事のときの応答というか相槌というか、喋り方のくせ強いですよね(笑)

      それ以上に不倫を平然としている妻のほうがかなり気持ち悪いし嫌なので旦那はしっかり今まで妻に与えてきたお金を慰謝料という形で請求したほうがいいと思いました

  3. うかつ(?)なのか、はたまた妻を信用してたからなのか、険悪気味な別居してるのに通帳預けるって…。

    大金を一気に引き出されたことに気づいたのはかなり後になってからなのか?
    そうでなければ、気付いたときに相応の対策するとか、

    ましてや親からの相続分を同じ口座に入れとくとか…

    聞きながらハテナがいっぱい。

  4. 長男の将来の結婚も考えたら、不倫をやめて良好な家庭を築いて欲しいです。

  5. 通帳を預けつつ3年も別居して好きにさせていたら、さもありなんとしか…。
    何を期待していたのやら。

  6. この相談者はまだ反抗期終わってないのかなと思わせる内容と口調。
    聞いててものすごく恥ずかしい。

    奥さんもこんな分かりやすくてちょっとおバカな旦那を上手にコントロールしてるんだね。

    風俗嬢に貢ぐよりは妻に通帳預けて使われるほうが全然いいと思う。

    1. 別に旦那さん風俗に通っていたわけではないですよ
      通帳だって旦那さんは別居状態にあっても生活費を渡すという扶養の義務を果たしているだけであるだけ自由に使えって意味ではないでしょう
      妻が不倫することによって旦那をコントロールという理屈もよくわからないです
      たしかに旦那にも至らない点があるかもしれないが嫁がしてるのは単なる不貞という違法行為だし流石にこの状況で旦那を悪者扱いするのは無理がある

      1. 風俗にのめり込む人のように赤の他人にお金を注ぎ込むよりは妻が使った方がいいという比較してるだけですよ。

        不倫によってコントロールという意味でもないです。

        今回の相談はなぜ別居になったのかなど過去の経緯が分からないからどちらが悪いのか何とも言えない内容。

        ただ言えることは相談者の言い方に圧があること、俺はここまでやってあげてるんだよアピール、妻のこと好きなのか嫌いなのかなんなのかよく分からないのは確か。

        個人的には自己愛性パーソナリティ障害に思えました。

        1. 「風俗にのめり込む人のように赤の他人にお金を注ぎ込むよりは妻が使った方がいいという比較してるだけですよ。」
          なのでその比較がそもそも的外れで間違っているという指摘ですよ
          なぜ比較の例が「風俗」なのですか?それではまるで旦那が不貞をしてるかのよう
          そもそも旦那のお金を赤の他人に注ぎ込んでるのはこの場合妻側でしょう
          例として間違っています

        2. >個人的には自己愛性パーソナリティ障害に思えました。

          いやいやちょっと待ってくれ、この相談内容でその結論は極端すぎないか?
          仮に旦那が自己愛性パーソナリティ障害なら妻は不倫をしてもいいのか?どちらが悪いとかいうまでもなく不倫している妻側が悪いだろうに。

        3. 今回の相談はなぜ別居になったのかなど過去の経緯が分からないからどちらが悪いのか何とも言えない内容。 って別居と不倫は別問題だろ。。。別居してたら不貞行為は許されるって理屈も謎すぎる。だったら別に旦那が風俗通おうが家にデリヘル呼ぼうが良いじゃないかってことになぞ。不倫に関しては明らか妻側が悪いしどちらが悪いのか何ともいえない、なんて次元の話ではない。

  7. 妻には通帳預けて自分はたった5万円の生活費・・・。

    何だか泣けてきた。旦那さん、そこまでする必要ないよ・・・。

    この手のタイプはどんなに尽くしても絶対に恩を仇で返すんだから。別居してるなら逆に向こう側に毎月幾らか生活費としてお小遣い程度を渡しとけばけばいいんだよ。どうせいくら大金渡しても相手の男に貢ぐとか不倫代に消えて行くんだから。

    どう考えても通帳まで渡す必要は全くないよ。

  8. この相談者氏が完全なる被害者で清廉潔白かというとそうも思えないような…いや、口調や話し振りで勝手に抱いた印象で申し訳ないんですが。

    肝心なことというか話の核心というか、ハッキリ言えば都合の悪いことは隠されてるんでしょうね。

    1. この相談者氏が完全なる被害者で清廉潔白かというとそうも思えないような…

      この状況で被害者男性にも落ち度があったなどと責めるのは不倫で苦しむ人を更に追い詰めることになります。どうか気をつけてください。

    2. 別居の理由を話せない、その後女房は口を聞かなくなって家を出て行った。

      そのことを聞くと旦那が何か悪いことをして妻が別れたいと言ったけど折り合いがつかなかったから、
      通帳渡してくれるなら離婚はとりあえずしないと想像してしまう。

      そんなに妻のことひどく言うなら相談内容は「使われた慰謝料返せるのか」「どうやったら通帳返せるか」「どうしたら離婚できるか」になりそうなところ、
      実際は「不倫相手に慰謝料支払ってもらえるのか」

      矛盾が実態が多くよく分からない相談

      1. 全くの想像や憶測で被害者男性を叩いたとしても妻の不倫行為の正当化にはなりません。

        1. 【不倫行為】というキーワードによっぽどアレルギー反応があるようで😅

          コメント読んでもどなたも不倫行為の正当化など話してないですよ。

          1. 良識ある人なら誰だって不倫行為に対してアレルギー反応はあるだろう

            1. 不倫行為とは一切書かれてないのに
              全くの想像や憶測でコメントした人を叩いているからね

      2. そんなに妻のことひどく言うなら相談内容は〜「どうしたら離婚できるか」になりそうなところ、
        実際は「不倫相手に慰謝料支払ってもらえるのか」

        相談聴いてました?
        相談者は離婚の話をしたと言ってますよ。

        矛盾が実態が多くよく分からない相談

        妻に不倫されたから離婚の話をもちかけた、なんら矛盾などないでしょう。
        離婚の話の中で慰謝料の話が出るのは当然ですし。

        1. 今回の相談内容は「不倫相手に慰謝料請求」で今井先生が別れるかどうか質問したら「別れるなら別れるで構わない」と言ってる。

          妻と離婚の話をしたことなんて聞いてりゃ分かるし、そのことコメントしとらん。

          矛盾ついてもそこじゃない。

          この人読解能力なさすぎて説明省く

            1. そうですね、メインである相談内容すら聞き取とれない方に理解できるようにうまく説明できる自信ありません。

              ごめんなさーい(>人<;)

      3. 相談者は離婚話をしたものの、こんなことになっても妻のことがまだ好きであるor執着しているor依存している、と考えると理解できるような気がします。とにかく戻ってきてほしいから通帳ごと貢いじゃうし、怒りの矛先も妻より間男に向いちゃう。

        1. 極端なこじつけ&思い込み&妄想ですね。
          不倫をされたら怒るのは当然です。
          執着などといった段階の話ではない。
          不倫という前提を無視しすぎている。

        2. >こんなことになっても妻のことがまだ好きである
          まだ離婚してないのだから好きという気持ちを持っていても責められないでしょ
          お金を渡すことが執着なら扶養義務なんて存在しない。世の中養育費の不払いまみれになる。
          それよりも責められるのが確実なのは妻の不倫ですよ。

          1. 私は3:49 PMの匿名さんが「矛盾が実態が多くよく分からない相談」と書いていたので
            「不倫されてなお、出来れば戻ってきて欲しい」ともし相談者が考えているのなら、そんなに矛盾していないんじゃない?と
            いうことをコメントしたかっただけです
            どっちが悪い悪くないみたいな話は私はしてません

              1. そうですよ、想像です。それでもそう想像すれば相談者さんの言動も矛盾がないかなと。配偶者よりもその浮気相手に怒りの矛先が向くというのは男女関係なくよくあるみたいですね。

          2. 「何故かかならず2つに分割にして連コメする」「女叩き」…だいたい誰が書いてるかお察し

              1. 「不倫は悪いことだね」「でも不倫や別居の背景に何があったか分からないね」「分からない以上、離婚に関してどちらが悪いという話はできないね」という内容に対して
                「不倫を擁護するのか!」とプンスカしてしまうあなた(全然違う話してるのは分かりますか?)、そして色んな相談で似たような傾向にあるあなたなので
                「相談者(男性)の落ち度の可能性には触れずに相談者妻(女性)の落ち度の可能性ばっかり追及してるなあ」「つまり落ち度のある叩きやすい女性を叩きたいだけかぁ」と思われてるというわけです

                1. いろんな相談で似たような傾向?
                  今回の相談で不倫をしたのは妻側であり落ち度のある叩きやすい方を叩いているという指摘も謎なのですが。
                  不倫という行いには落ち度しかないでしょう。
                  ならば旦那が不倫をして旦那を叩けば男叩きになるのですか?
                  私は不倫をしたので妻側が悪いと言っているだけなのですが。
                  何の相談と混同されているのかもわからないですし女叩き呼ばわりされる謂れも理解不能です。

                  1. 不倫した妻や専業主婦、落ち度があったり社会的に弱かったりする女性の話題になるとハッスルしてるご自分にお気づきでない・・・?

                  2. 答えになっていないのですが。
                    この相談では妻が専業主婦かどうかなんてわからないでしょ?少なくとも別居していて主婦ではないのですから。
                    不倫をしている妻が社会的に弱い女性という主張もわからない。話が全く噛み合っていない。

                    1. いや君、以前専業主婦叩きでハッスルしてた人でしょ。社会的に弱い専業主婦や、落ち度のある不倫妻、を叩くの好きだねえ ってこった

            1. 不倫をした人が叩かれるのは当然でしょ。
              男とか女とか関係ないです。

                1. 私は2024年1月18日 2:10 PMコメントしましたが二つになんて分割してませんよ?

  9. はいはいはい
    あーありますあります
    あーはいはいはい

    「はい」のトーン

    ヤンチャ感?
    鼻につく

  10. 確かに妻には不貞行為があったようだけど、別居のきっかけとなった「3年前のいざこざ」の詳細が分からないので何とも。
    些細な口論とかであれば相談者はお金取られてやや気の毒に思うし、DVとかであれば相談者の分が悪く感じる。
    養うことが男の沽券というか、つなぎ止める手段のように考えてたのかな?

    ※エラーが出たので重複投稿の場合はごめんなさい

    1. 通帳渡してるからお金を取られたなんてレベルじゃない

      男の沽券ではなく扶養は養う側の義務

      別居では扶養義務は免れない

      もちろん不倫してた妻側が金づるとして旦那に寄生してた可能性はあるでしょう

      1. えーとすみません、全体的に何が言いたいコメントなのかよく…。
        扶養が義務でも別居妻に通帳ごと渡すという行動が私には理解できなかったので、プライドの問題だったのかな?それとも繋ぎ止めたかった?と想像してみただけですよ。

        1. 同じく8:58の方の意見が何が言いたいのかよく分からないです。

          扶養義務と自ら通帳を渡すのは違う話なので。

          昨年の相談で「娘の口座に念のためにお金を入れておくと全部彼氏との旅行に使ってしまうんです」の相談に似てるなと。
          柴田さんが何度も「じゃあ口座に入れなければいいだけじゃないですか」と言っていたけど、今回もそのセリフ言ってほしかったです。

          扶養義務分渡せばいいだけ。

          1. たしかに
            逆に妻側に5万でいいのにね
            常識的に通帳ごと渡すってあんま考えられないから通帳ごとよこせと脅されたのかも

            1. 普段から家計の管理が奥さんだったから使い込まれるとは思わずに預けたとかじゃないですかね

            2. お金よこせと脅されたら相談内容もそう伝えるところ、相談者はいいときの給与だけ自慢気に話してる。

              不倫、お金脅迫、家出が揃えば普通なら離婚のところ「別れるなら別れるでも構わない」発言なので離婚には積極的ではないし。

              1. 積極的かはともかく少なくとも不倫発覚以後ちゃんと相談者は離婚の話をしてますからねぇ。
                冷静さを欠いて即離婚!!よりもまずは今まで費やしたお金をいかに回収するかを考えるほうが先決。
                ならば離婚の前に不倫で慰謝料請求してからのほうがいいですからね。
                離婚後だと時効の問題とか色々ややこしくなる。

                  1. 私は通帳ごとよこせと嫁が言ったとは言ってないですよ。
                    あくまで可能性の話では。

                1. 共有財産のときのが慰謝料もらえんでしょ。
                  離婚後だと時効ってなに?

                  お金たくさん回収したければ離婚をして、不倫相手に「あなたのせいで私たちは離婚した」と言った方が有利。

                  1. お金たくさん回収したければ離婚をして、不倫相手に「あなたのせいで私たちは離婚した」と言った方が有利。

                    離婚後の訴訟も知らないんですね。

              2. そもそもとして相談者は別居中は離婚に積極的ではなかった。戻って来ても良いという考えだったが不倫され妻も戻ってくる気はないとのことなので離婚を考え話もした。

                別れるなら別れるでも構わないという気持ちは不倫までされたのだから致し方ないという諦めでしょう。

                1. 女性は一度家を出た段階で完全に気持ちは冷めてるだろうし、
                  離婚をしたいから不倫をしたのが辻褄合いそう。

                  家族でさえしばらくはこの状況を教えてもらえない相談者は過去相当この奥さんを苦労させてきたのでは?
                  「旦那も知ってる」と言っていたけれど人徳があれば相談者にも即伝わるはず。
                  むしろばったり息子嫁に会わなければまだ知らないままだったかも。

                  不倫はだめなことだけど、その非常識なことでさえ許されてしまってる時点で何かありそう。

                  1. 離婚をしたいから不倫をしたのが辻褄合いそう
                    その時点で妻側が全面的に悪いですよ。

                    1. 弁護士ごっこ?

                      どっちが悪いか決めないと気が済まないのかな

                    2. 「妻側が全面的に悪い」は別居の原因が何だったのか分からない限り断定はできないと思います

                    3. 離婚に関しては妻側が全面的に悪いって話でしょ。

                    4. 相談者に落ち度が一切なければ「離婚に関しては妻側が全面的に悪い」となるでしょうが、
                      もしも相談者からのDV→別居→妻不倫 みたいな流れがあったとしたら「離婚に関しては妻側が全面的に悪い」とはなりませんよ。

                  2. 家族でさえしばらくはこの状況を教えてもらえない相談者は過去相当この奥さんを苦労させてきたのでは?

                    想像の域を出ない。

                    1. コメントは人生相談の要約の場なの?笑
                      まだ人生が浅いのかな?

                      普通の裁判でも争う時は両者の意見が180度違うことが普通にあって、
                      今回は相談者の意見しか聞いてないからその他のことは想像することしかできないんですよ。

                      そんでここでは「相談者が悪い」「妻が悪い」とか求めてないんよ。

                      みんなが妻側のことも想像をして意見を出し合っていて、それを書いてる人も読んでる人もましてや張本人も何が真実か分からんこともあるのよ。

                      だから落ち着こうね!

                    2. 落ち着くのは想像ばかりで不倫を擁護するあなたの方ですよ。

                    3. 「別居・不倫の背景には何があったのかな?」と考えることはイコール不倫の擁護ではないんですよ。
                      不倫は不倫として悪いことだけれども、という前提で皆さん書いてるかと。

                    4. 憶測という名の元に相談者に非があるような書き方をするのは不倫の擁護と取られても仕方がないと思う。
                      性犯罪が起きた時被害者にも非がある書き方をするのと同じ。

                    5. 「別居・不倫の背景には何があったのかな?」と考えることはイコール「相談者に非がある」「不倫の擁護」というわけではないんですよ。「何があったのかな?」でしかないので。

                    6. もしも相談者からのDV→別居→妻不倫

                      そもそも相談者がDVをしているという前提がおかしい。

                    7. DVや妻の不倫に関して全面的に悪いと言えないなどあなたのしているのは背景を探るという大義名分を利用して相談者を憶測で攻撃しているに過ぎないですよ。

                    8. 「相談者がDVをした」は可能性の話なので、別に前提にはなってないと思いますよ。
                      相談者にDVなど落ち度は一切ないが妻は家出・不倫した→そりゃ奥さんが悪いよ…
                      相談者にDVなど落ち度があり妻は家出・不倫した→そりゃどっちも良くないね…
                      と、それぞれ感じるんじゃないですかね。

  11. 東東京あたりの元ヤンチャ、今土建系という感じ。
    この話し方慣れない人が聞くと気分悪いんだろうけど悪意はない場合が多い。

  12. 通帳を預けたのは「別居しても俺の全財産あなたに預けるからやり直そう」とそこだけ見ればぐっとくる別れるには惜しい男気
    だけど妻にはもうその気持ちは届かなかったのかな。家を出て行ったというからもう一緒にはいられない致命的な何かがあったのかもね

  13. あくまで相談者が気がついたのが最近ってだけでこの感じだと別居前から不貞自体はあった可能性が高いですね。

      1. コメントなんてそもそもが想像ですよ?この期に及んで何をナンセンスなこと言ってるのですか?都合の悪いコメントに対してだけの指摘はダブスタですよ。

        1. この期に及んでとか都合とか???です。 誰かと混同してます?
          私は「別居前から不貞自体はあった可能性が高い」なんて想像の域を出ないなぁと思ったからそう書いただけです。

          1. 他にも憶測に満ちたコメントはあるのにも関わらずご自身にとって都合の悪いコメントに対してのみ「想像だ」とのリプをつけるというのがおかしいわけで、そもそもコメントは個人の考えや想定で書かれるものだという指摘であって
            誰かと混同しているとかの問題ではない

            1. 端から端までコメントびっちり見てるわけじゃないし、相談者の奥さんの不貞が別居前からだろうと別居後からだろうと特に私に都合が悪くはならないです 思ってること書いてるだけです

              1. 思ってることを書くことがそもそも想像の域を出ないでしょ。ブーメラン。

                1. はい、お互いに思ったことを書く場なので「別居前から不貞自体はあった可能性が高い」と書く自由もあれば、私にも「それは想像の域を出ないと思う」と書く自由もあります。

    1. 不倫は前からあったでしょ。相談者が息子や周りから指摘されて気がついたってだけで。

        1. ✕不倫をなかったことにしたい
          ◯想像の域を出ないなと思った

          しつこい~

              1. そもそも憶測でされるのがコメントであって想像だと指摘することに何の意味もない。

                1. 何の意味もないと思うならあなたはコメ返しないで大丈夫ですよ 私は「別居前から不倫してるはずだ」みたいな想像はちょっと言い過ぎだなあ…と思ったので(書くことに意味を感じたので)書いてるだけです

                  1. だったら自分がコメ返ししなければいいだけでは?
                    あと言い過ぎでも何でもないです。

                    1. コメ返はしたくなくなったら止めます。「別居前からの不倫」は現状事実ではないし、やったかどうか分からないことを「やったに違いない」書くのは濡れ衣を着せる行為で、言い過ぎに感じます。私はね。

                    2. 「別居前からの不倫」は現状事実ではない
                      そんなことはわからないでしょう。憶測を書くのがコメントなので。あなたもそれは認めているところです。

                    3. その憶測が言い過ぎだし、さすがに相談者妻に失礼だと私は思うよ~って話をずっとしてます

                    4. どこが言い過ぎですか?憶測を言うべきではないと断定する方が言い過ぎだと思いますが。

                    5. 「相談者の妻」はおそらく実在の人物なので、「憶測で叩いたらその人を傷つけるだろう」「憶測叩きコメントを読む側もいい気持ちがしない」というのは理解できますか?

                    6. そりゃ不倫という違法行為をすれば叩かれるのは当然では?

                    7. もしあなたが泥棒で捕まった時に「泥棒!」と言われるのはまあ仕方ないかなと私も思いますが、そんな時に「強姦もしたんだろ!」「殺人鬼!」とよく知らない人から憶測で叩かれたら、あなたはどんな気持ちになりますか?

                    8. そもそも今回の問題では不倫が争点なので例として的外れです。
                      仮に相談者妻に対して「お前は売春もしていたのだろ」という指摘をおこなっていたとしたらわかりますが私はそんなことは言ってません。
                      むしろ相談者に対してDVをおこなっていたかもなどという指摘の方がその例に当てはまると思います。

                    9. DVどうこうの話は私はしてません~
                      では、あなたが相談者妻の立場なら、「別居前から不倫してたんだろ」と憶測で叩かれたら、どう思いますか?

                    10. 別に何とも思いませんね。不倫というのはそれだけ叩かれるようなことをしたということなので。逆に不倫をして開き直る方がおかしいと思うでしょう。

                    11. 不倫はしなければいいが、した人は叩かれても仕方ないとは思いません。相談者妻への憶測叩きもいかがなものかと感じます。

                  2. 仮に相談者妻に対して「お前は売春もしていたのだろ」という指摘をおこなっていたとしたらわかりますが私はそんなことは言ってません。
                    むしろ相談者に対して追い打ちをかけるように「DVもしていたのかも」などという指摘の方がその例に当てはまると思います。

                    1. >別に何とも思いませんね
                      じゃあそこが私とあなたの違いですね。
                      私が相談者妻の立場なら、いくら自分が不倫してたとしても憶測で叩かれることまで許容できません。

                    2. 横だけど、だったら不倫しなければいいだけだよ。有る事無い事言われて憶測で叩かれるくらい軽蔑される行いが不倫だからね、そもそも。不倫したけどどうか叩かないでぇーて言うのは世間では通用しない。残念だけど。

                    3. >不倫したけどどうか叩かないでぇーて言うのは世間では通用しない。

                      そんなこと誰も発言もコメもしてないぜ

                    4. そうですね、不倫したけどどうか叩かないでぇーなんて話は誰もしてません。
                      個人的には不倫する人苦手だし行為自体は憎んでますよ。自分でもしないでしょう。だからと言って「過ちを犯した人は憶測で叩かれても仕方ない」とは思いません、ということです。

  14. 「想像の域を出ない100」が出るまでみんなでがんばります?

    まずは自分から

    【相談者は犬好きである。】

  15. この他罰的なゼロ百思考、空気の読めない連投ぶり、こだわりの強さ、なんらかのアレを持った人なのかしら。誰が悪いなんて話だ〜れもしてないのに、生きづらそうな人だわ。

    1. 同じくアレの人だと思いながら読んでましたw
      まぁまぁ重度な方かと。

      自分が聞いた情報こそ全てであり、そこに至るまでの経緯とか背景とか全く読めないんですよねぇ、残念。

      そういう人は実生活ではうまく周りとコミュニケーションとれないから鬱憤がたまっているのかも。
      こういうところで「自分は正しいこと言ってる正義の味方だぞっ」と主張して自己満足してるのかなぁ。
      ちょっとそういう脳みそないから分からんけど

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