彼女の娘に常識知らずの男との入籍を考え直させたい未入籍男の自覚なき常識外

(回答者に交代)

マドモアゼル愛:
はい、どうも、こんにちはあ。

相談者:
どうも、こんにちは。

マドモアゼル愛:
はい

相談者:
よろしくお願いします。

マドモアゼル愛:
はい、はい。
(吸って)あなたは、娘さんに対してえ、

相談者:
ええ

マドモアゼル愛:
結婚後は、親類になる、立場だからあ、

相談者:
はい

マドモアゼル愛:
場合によっては、躾を、しなくちゃいけないとか。

相談者:
ええ

マドモアゼル愛:
あなたは、躾をする、立場にあるの?

相談者:
無いですね。

マドモアゼル愛:
うん

相談者:
はい

マドモアゼル愛:
だって、お母さんも、離婚して。あなたも離婚して。

相談者:
はい

マドモアゼル愛:
娘さんに対して・・偉そうに言える、立場なのかなあ。

相談者:
・・いや、◆#$%
偉そうに言ってるう、のではなくて、◆#

マドモアゼル愛:
いや、偉そうですよ。

相談者:
◆#$%□すごく・・

マドモアゼル愛:
関、係、ない。余計なお世話だよね?。向こうからしてみたらね?

相談者:
・・んん・・

マドモアゼル愛:
本当は、あなたの立場としては、「まあ・・そうやって、きめつけないで、もうちょっと、ゆっくり、みてみたらどうかしら?」
ぐらいの、

相談者:
・・

マドモアゼル愛:
立場にいる人なんじゃないかなあと思うのよ。あなたは。

相談者:
あ・・あたしも、そうだと思います。

マドモアゼル愛:
本来だったら。

相談者:
はい、はい。ええ、ええ。

マドモアゼル愛:
しかし、もう、完全に・・一個の価値観で「けしからん」と、言う姿勢でえ。

相談者:
うん・・

マドモアゼル愛:
僕でも、不愉快に感じんだからあ。
向こうに、伝わらないわけないですよね?、その、空気感が・・

相談者:
・・んん・・

マドモアゼル愛:
そしたら、だ、れ、が、そんなとこ行くの?

相談者:
・・

マドモアゼル愛:
っていうことだよね?

相談者:
ん、あ、ああ・・

マドモアゼル愛:
それ、わからない?

相談者:
んあ、ああ・・

マドモアゼル愛:
個人的な非難を、あなたの恋人である、彼女に言うには、構いませんよ。

相談者:
はい、はい。

マドモアゼル愛:
それは。

相談者:
ええ

マドモアゼル愛:
でも、それを・・「おかしいですよね」っと、公の席でえ・・同調を求めるのは、そういう立場に無いよ?、あなた。

相談者:
はいはいはい・・

マドモアゼル愛:
うん。
「ええ?」と思う人が多いと思うよ?

相談者:
・・んん・・ああ、す、す・・

マドモアゼル愛:
だって、あなた、結婚もしてないんだよ?、まだ。(苦笑)

相談者:
ハン(苦笑)

マドモアゼル愛:
「この人」とか、思われちゃうよ?

相談者:
ええ、ええ。まあ、確かに、そうですね。

マドモアゼル愛:
そいでいて?・・結婚する相手の、彼女の、娘さんが、籍を入れて・・

相談者:
うん

マドモアゼル愛:
何の、文句が、あんの?(苦笑)って、話じゃない?、だって。

相談者:
・・

マドモアゼル愛:
余計なお世話なんじゃないの?、これって。

相談者:
・・・・ん

マドモアゼル愛:
それで、少なくとも、お金、も・・頼っても、来て、んの?、その・・

マドモアゼル愛:
あ・・それは無い・・ですね

マドモアゼル愛:
自立してるわけじゃない.

相談者:
・・んええ、ええ、ええ。

マドモアゼル愛:
立派なもんじゃない。

相談者:
・・

マドモアゼル愛:
あとは、二人で、自立してやっていく・・それを、見守る、立場なんじゃないの?

相談者:
・・先生、ひとつ。

マドモアゼル愛:
うん、うん、うん。

相談者:
僕が思うのはあ、

マドモアゼル愛:
はいはい。

相談者:
あのう・・私個人のお、常識、なのか、どうか・・が、ちょっと、それ、知りた・・いんですけれど。

マドモアゼル愛:
え、え、なにが?・・常識

相談者:
結婚する、前に、

マドモアゼル愛:
うん

相談者:
例えばあ、相手のところに行ってえ、

マドモアゼル愛:
うん

相談者:
挨拶っていうのは、ある、もんですか?それは・・

マドモアゼル愛:
ある、場合もあるし、

相談者:
かま・・わ・・

マドモアゼル愛:
無い場合もある。
もっと言えば、

相談者:
うん

マドモアゼル愛:
あなたが、挨拶行く立場なんだよ。

相談者:
・・

マドモアゼル愛:
娘さんに。

相談者:
それは、もう、済んでます。

マドモアゼル愛:
あ、それはやってるわけね?

相談者:
ええ、ええ、はい。

マドモアゼル愛:
そしたら、なんてゆ・・言ってました?

相談者:
あ・・「母が、すごく、最近、幸せ、そうで・・話は聞いてます」と。

マドモアゼル愛:
ああ、いいじゃない。

相談者:
「幸せにしてやってください」っていうふうな、ええ。

マドモアゼル愛:
立派じゃないですか。

相談者:
言ってくれてるんですね?
ええ。そのうう・・

マドモアゼル愛:
向こうは、立派に生きられないんですか?

相談者:
(吸って)いや・・そういうふうに、なってほしいので、あのう・・

マドモアゼル愛:
いや、なって欲しい・・だから、そういう、立場に、無いんだよ!

相談者:
・・

マドモアゼル愛:
人情的には、誰だって、そりゃ、なってほしいよ。

相談者:
うん。うんうん

マドモアゼル愛:
「だから、躾が必要だ」とか・・「これは、おかしいんじゃないか」っていう、立場に、無いんですよ。
実の親で、さえ。

相談者:
・・んん・・

マドモアゼル愛:
実の親だったら、まだ、多少は言われるのも、我慢出来るけれども。

相談者:
はいはい。

マドモアゼル愛:
結婚もしてない男に、なあんで、言われなくちゃいけないの?、お母さんと結婚してない人に。

相談者:
・・

マドモアゼル愛:
と、いう、立場だってこと、わかってもらいたいんですよ。

相談者:
あ・・ええ、ええ、ええ、ええ。

マドモアゼル愛:
例えば、電車に、乗ってて・・

相談者:
んん。

マドモアゼル愛:
靴を履いたまま子供が・・外を観るためにね?

相談者:
はいはい。

マドモアゼル愛:
座席、やっちゃって、

相談者:
え、え、ええ・・

マドモアゼル愛:
そうすっと、お母さんが、普通は、靴を、脱がせたりする・・のが、当たり前ですわね?

相談者:
ああ、ああ、ありますね?、はいはい。ええ、ええ、ええ。

マドモアゼル愛:
でも・・中には、やっぱりそういうさあ、しない・・人も・・いる・・

相談者:
んまあ、はい。

マドモアゼル愛:
そいで・・つい、言いたくなるけれどもお。

相談者:
うん

マドモアゼル愛:
その、言い方によってさあ、周りの、電車乗ってる人が、みんな、やな思いになる場合とか・・

相談者:
ああ、します。はい。

マドモアゼル愛:
色々、あると思うんですよね?

相談者:
それ、わかりますね。はい。
ええええ。ええ、ええ、ええ、・・

マドモアゼル愛:
だから・・なにかあ、常識、外れのことを、忠告するっていうのは、

相談者:
うん

マドモアゼル愛:
相当の愛情のある人でないと、

相談者:
うん

マドモアゼル愛:
うまく出来ないものなんですよ。

相談者:
ううんんん・・

マドモアゼル愛:
愛情っていうのは、結構、だからねえ、内気で・・遠慮深いものなんですよ。

相談者:
(吸って)んんん・・

マドモアゼル愛:
本当は。

相談者:
・・

マドモアゼル愛:
だから、どうしても愛情に・・感じないのよ。
あなたの言葉から。

相談者:
・・ああ・・

マドモアゼル愛:
ただ、自分が、気に入らないっていうことだけで・・

相談者:
・・あああ・・

マドモアゼル愛:
それじゃあ、絶対に、上手く行かないよね?、この、お嬢さんとも。

相談者:
うんん・・

マドモアゼル愛:
だから、関係無いんだよ。
要するに。僕らが言う必要無いんだよ。そんなことを・・

相談者:
・・

マドモアゼル愛:
ということが、

相談者:
ああ・・

マドモアゼル愛:
わかってもらいたいの。

相談者:
ああ・・なるほど。ええ、ええ。

マドモアゼル愛:
それがわかった上だと・・

相談者:
ああ、はあ、はい

マドモアゼル愛:
思いやりが、出てくる・・

相談者:
エヘヘへ(苦笑)そうですね、◆#$%□&

マドモアゼル愛:
そうすると、物事は、伝わる。

相談者:
じゃあ、もう少し、俯瞰して見るっていうか・・そういった感じ、で、ね?

マドモアゼル愛:
・・暖かい目でみてあげることよ。

相談者:
ああ、ああ・・

マドモアゼル愛:
うん。

相談者:
ええ・・

マドモアゼル愛:
だから、僕としては、このう、30歳?

相談者:
ん、ええ、ええ。

マドモアゼル愛:
のお、お嬢さん、の・・第二のお父さんになってあげて。

相談者:
・・はい

マドモアゼル愛:
仲良く、楽しく・・行ってほしい。

相談者:
ああ・・

マドモアゼル愛:
いう思いで・・大変、失礼な言い方だけども、

相談者:
ええ

マドモアゼル愛:
語らせていただいたわけなんですよ。

相談者:
ああああああ・・
先生、もう一つ、

マドモアゼル愛:
はいはい

相談者:
お伺いしても・・大丈夫ですか?

マドモアゼル愛:
ええ

相談者:
その・・彼女の娘さんですね。その、

マドモアゼル愛:
はい

相談者:
30歳の。

マドモアゼル愛:
うん

相談者:
娘さんが、先ほど・・ちょっと、お話をさせていただいた中で。

マドモアゼル愛:
はい

相談者:
あの、精神的な疾患があ、あって、あの・・

マドモアゼル愛:
いや、それも、余計なお世話ですよ。

相談者:
ああ、ああ・・

マドモアゼル愛:
あなたが、語る立場に無いのよ。

相談者:
・・うん

マドモアゼル愛:
遠巻きに心配する立場ですよ。

相談者:
ああ・・◆#$

マドモアゼル愛:
お父さんでもなんでもないんだよ。今。

相談者:
・・ええ、ええ、ええ。

マドモアゼル愛:
そいで、彼女は、自分の人生、やろうとしてるわけじゃない、こうやって。

相談者:
・・

マドモアゼル愛:
そいで、子供を生む時に、薬を飲みたくないとかっていうのを、どっちがいいかは、僕、わからない。お医者さんにしか、わかんないけれども。

相談者:
ああ、ああ。

マドモアゼル愛:
本人が決めることでしか無いよ。これは・・

相談者:
はい、はい、はい。

マドモアゼル愛:
それ、だからっていって、「おまえ、そうしたほうがいい」とか、「こうしちゃ駄目だ」とか・・言う、立場にないから、言えないですよ。そんなこと、人様の・・

相談者:
ああ!、もちろん、もちろん。
もちろんそうです。

マドモアゼル愛:
ん・・

相談者:
言える立場に無いん・・ですけど。
そういう場合っていうのは・・どういうふうにい・・彼女に、

マドモアゼル愛:
だから、どういうふうにも、なにもない。

相談者:
すべきなのか・・

マドモアゼル愛:
任せるんだよ。
相手の人生なんだから。

相談者:
ああ、ああ、ああ・・

マドモアゼル愛:
こちらが、どうこう、言う必要、無いじゃない。そんなこと・・

相談者:
ううううんん・・

マドモアゼル愛:
それほど、あなた、自分の人生に、退屈してんですよ。

相談者:
・・

マドモアゼル愛:
まあ、あくまでも、僕の考えです。もちろんね?

相談者:
ええ、ええ、いいえ、ありがとうございます。

マドモアゼル愛:
うん。
ええ。

相談者:
はい

マドモアゼル愛:
加藤先生にもう一回ね?、ちょと・・

相談者:
あ、

マドモアゼル愛:
聞いてみたいなと思います。

相談者:
あ、はい。

(再びパーソナリティ)


「彼女の娘に常識知らずの男との入籍を考え直させたい未入籍男の自覚なき常識外」への78件のフィードバック

  1. 相談者の彼女(50代)の娘からの相談だったら、回答者もアドバイスできた。

  2. 自分の価値や自分の常識を熱く語る人
    行きすぎるとモラハラになります

    血を分けたご自身のお子さんたちはどれほど行き届いた人に育ったのでしょうか
    もし、立派な大人になられているならば、それは別れた奥さんの功績

    1. >立派な大人になられているならば、それは別れた奥さんの功績
      前妻と別れた後養育費の不払いでもしてたのこの相談者?この相談だけでそこまでわからなくない?

  3. はっきり言ってお節介ですね。
    世間の常識とか倫理観を押し付けるのは単なる自分のエゴ。
    行き過ぎるとトラブルになりかねないから早いうちにやめたほうがいい。

  4. 自分の実の子どもとはどんな関係なのかしら
    拒否られてるのでは?

      1. うちの親それでした
        父親のことは普通に好きだったけど合わせてもらえなかったし子供ながらに母親の顔色伺って会いたいとも言えなかった
        今はちゃんと連絡してますが

      2. ・母子世帯の 29.8%、父子世帯の 45.5%が面会交流を実施

        気になって調べたら父子家庭のほうが面会率高いんだな。
        なんとなくイメージで逆だと思ってから意外。
        それより7割が離婚後親に会えてないってのがヤバすぎる。
        このデータ見るとやっぱ共同親権って必要だと思うわ。

        1. 離婚後に「親権者が不当に会わせない」のか、「会わせられないくらいヤバい親」なのか、「子や親本人が会いたがらない」のか、色んなパターンがあるので一概には言えないと思いますね。

          1. それぞれ色々な事情はあるかと存じますが2024年2月12日 6:45 PMさんは会いたかったけどあわせてもらえなかったと言ってますよ。

            1. 2024年2月12日 6:45 PMさんは「親権者が不当に会わせない」のパターン(今は連絡できてるようでよかったですね)ですが、
              そこから一足とびに「共同親権は必要」という結論は出ませんよ、n=1ですし、本当に色んな親がいるので、という話です。

              1. 共同親権が必要(だと思う)というのはデータと照らし合わせたリプ主さんの考えの一つでは?
                個人の意見が絶対なんて思わないしそんなゼロイチの極端な解釈する必要ないと思いますけど
                日本の親権制度は共同親権の導入含め見直しが議論されてる問題であることは確かなわけですしそれに賛成も反対もいて然るべきかと思いますけどね

                  1. あなたは共同親権になぜ反対なの?理由が全く示されてませんが。
                    今の単独親権には問題ありというのが社会の認識なんですが。

                    1. 「会わせられないくらいヤバい親」もいるし「子や親本人が会いたがらない」パターンもあるというのが反対理由ですよ。「単独親権には問題あり」だけが社会の認識ではなく「単独親権派」と「単独親権否定派」の両方が存在するというのが、正しい社会の認識です。

                    2. 平成24(2012)年に民法が改正された際に「親権は子の利益のためのもの」とされましたが、今回はさらに一歩進んで「共同親権」まで認めようという動きになっています。
                      これが社会の認識ですよ。

                    3. たとえ両論あろうが国や社会は既に共同親権の導入に向けて動き出しています。
                      いかなる問題であっても民主国家において賛否両論はあって当然です。

                    4. と、会わせられないくらいヤバい親が申しています

                    5. はい?なんか議論放棄して個人攻撃に矛先変わった?私は結婚もしており離婚もしてないので会わせてもらえないなんて段階ではないのですが…

                      「ヤバイ」のは社会の流れについていけてないあなたの方ではないかなぁ

                    6. 共同親権の要綱案に対して弁護士にアンケート取った結果の8割が否定的な見解ってニュース見てない人ですか?
                      実現には問題が山積しているというのが事実ですね。

                    7. >共同親権に弁護士の8割が反対

                      😂
                      それ親権争いの仕事が減るからやで。

                    8. 問題が山積していようが国は有識者会議などを通しその問題を解決することによって共同親権の導入に向けて動いているというのが現実ですよ。

                    9. そりゃ有志団体のアンケートなのだからほとんどが反対に回るでしょうよ。

                    10. 反対派弁護士の意見「経験則上、DV加害者ほど、離婚後も関わりをもちたいために共同親権を主張する。被害者の救済にならない」「紛争が増大する。かつ紛争解決機関の拡充は見通せない」etcだそうですよ。己の利益のためだけには思えませんね。
                      山積する問題が解決すれば実現するでしょうし、解決しなければ実現しないでしょうね。

                    11. 己の利益のためですよ。
                      有志団体の弁護士は共同親権になると仕事減るんで。

                  2. 12:11さんに賛成
                    ひとつの例だけど、離婚するくらい仲の悪い両親なのに、共同親権なんて子供に関する話し合いがうまくいくわけがない
                    それが出来るならなぜ離婚した?

                    間に挟まれる子供のメンタルにもよくない
                    再婚なんかしたら泥沼になりそう

                    1. 共同親権は別に元夫婦仲良くを前提にしていません。
                      子どもについて話し合いもできないのなら、なおさら相互監視が法的に担保される共同親権が機能します。

                    2. それなら昔から問題になっている養育費の逃げ得を確実に取り締まる法律が先ですね
                      共同親権はそれから議論しても遅くはない

                    3. 母親が8割も親権を奪取して7割の子供が離婚後面会もできない状況がまともとは思えないなぁ
                      あと親権持たない方が養育費の不払いするケースも多いし
                      単独親権のままでこの辺りの問題がクリアになるとも思えないしなぁ

                    4. この辺は養育費の不払い問題がクリアにならないとね
                      男親が親権を与えられないのは子育てに向いていないと判断されただけでおかしなことでもなんでもないです 
                      また親権がないからといって養育費をまともに払わないような親が共同親権になったからといって良くなるとも思えないなあ 
                      終わってる親に権利なんか与えてもなあ

                    5. 共同親権になれば両者に親権が付与されそのあたりも改善が望めるのだからいいことでは。
                      何をそこまで頑なに現状の不公平を維持したいのかわかりませんが。
                      じゃあ父母問わず養育費の不払いは今のままでいいのですか?
                      養育費の不払いは許さないが親権は今の歪な状態のままを維持したいなどそんな都合のいい考えはだんだん否定されてきたのが昨今の共同親権導入に向けた法改正の動きに現れているのではないでしょうか。

                1. 有志団体のアンケートなんてなんも参考にならへんて
                  そもそもの思想が反対なんだから
                  有志弁護士たちは共同親権になると仕事減るから反対するのよ
                  ちゃんとバイアスのない公平なデータじゃないとね

                    1. 私の感想ではなく公平なデータじゃないと信頼されないですよ。

                    2. じゃああなたは共同親権賛成の弁護士が作ったアンケートで単独親権を否定したら信用するってことだね

                    3. その集団に偏りがある、ってエビデンスもまたないわけです。

                    1. 弁護士の8割が賛成っていう主張にもエビデンスないですよね
                      具体的にどの弁護士ですか?

                    2. 弁護士にアンケート取った結果の8割って肝心の聞いた相手が解らなければどの団体に聞いたのかも解らないのでは信用されなくて当たり前では
                      もし共同親権に反対の人たちであれば公平性に欠けるのは自明ですよ

  5. 向こうのお子さんたちは成人済み、娘さんは入籍がすんでいるならば別に相談者と恋人が結婚しても養子縁組はしないでしょう。
    あさ~い親戚付き合いにとどめておけば良いかと思う案件。ジェネレーションギャップもあるだろうから、娘の彼氏にマナーを求めすぎない。
    そこに子供ができたら恋人には孫になるのだから、甘々になるかもね。

  6. 「自分の言ったことは絶対正しい!」と、他人に自身の価値観を押しつけるタイプの人ですね。×がついた理由がわかるような…。自分の娘であっても、自立して生活しているならば、言ってはいけないことでは?まして他人の娘さんに言うのはおかしい。

  7. 30歳の大人な娘が好きになった相手なんだから、家族でもないおじさんがわいのわいの言ったところで説得力なし。余計なお世話。

    「偉そうに言える立場なのかな?」

    マド愛先生の言う通り。
    どう思おうが感じようが人それぞれだけど、それを口にしていいかどうかは、全く別の話。

  8. 予告の段階で答えが予想できました。
    まだ身内でもない、彼女の娘さんの結婚に相談者さんがとやかく言う資格は全くないです。
    相手を「常識がない」という人は、自分の考える常識に相手を当てはめたいだけ。
    結婚したら、実の娘でも別の世帯。
    マド愛先生が厳しく言って下さって良かった。
    相談者さんの彼女、結婚を考え直したら?

  9. 気持ちは分かりますが、内縁関係だから言える立場にないでしょうねえ。
    これ以上のめりこんだら、今後彼女から内縁関係を解消してくるのでは?

  10. 精神薬勝手に止めるのはなぁ
    妊活について主治医に相談してんのかな

  11. 支配欲が強いというか他人をコントロールしたがる人は嫌だねぇ。
    その背景に常識とか普通とか称する独りよがりの価値観があるともう手に負えない。正義を振りかざすからね。何をどう説明しても相手が間違ってるとしか考えないから始末が悪い。
    この手の人は絶対変わらないよ。身内だろうが何だろうが距離を置くのが最善策。

  12. 喋り方のクセ。声の張り方のクセ。
    キチ、キチと区切って話すけれど自分の意見は何一つ間違ってないという自信に満ちあふれている。
    妻ではなく交際相手の子供の結婚生活にまで口を出す筋合いはない。
    一度結婚に失敗した人に偉そうに結婚に関することで説教なんかされたくない。
    相談者の彼女さん、一度結婚に失敗してるのに次のパートナーがこの方かぁ・・・男を見る目が・・・。

  13. まずは自分自身がキチッと籍を入れる事からでしょ?
    それすら出来てないのに人に常識を説くなど論外。
    それこそ常識外れでしょうよ。

  14. とにかく聞いててイライラした
    相談内容以前に、相談しに来る行為自体が非常識だ
    そんなに心配なら交際相手なり娘さん本人なりに(余計なお世話だけど)直接話すならまだしも、「僕の考えは間違ってませんよね?」と世間的に正しいかどうかを全国放送に尋ねる、その神経がわからん
    結局30歳の女性が心配なんじゃなく、「心配してる自分」の世間体が気になってるだけじゃないか

    この相談者、マド愛先生がイライラしてた理由も多分理解できてない
    あれだけイラついてる相手に追加質問を重ねるあたり、神経が図太いというか無神経というか、他人の感情にあまり興味がない手合いだな
    まあ、バツが付いた理由も推して知るべしだし、本当に交際相手を幸せにできるのか、何とも危なっかしい

  15. この感じだとバツモノ同士かな?

    相談者さんの自分の価値観を押し付けるかのような硬化した態度はさておき娘に常識がないとすると相手の女性にの子育てにも問題ありでしょうか。

    何れにせよ相手は自立しており突っ込むべき話でもないし今更注意したとて娘の人格が変わるとは思えないので無駄かと。

  16. 彼女「娘の結婚相手、常識がないのよねぇ」
    相談者「ふむふむ、ほんとだよねえ」

    彼女「挨拶にも来ないなんて」
    相談者「常識ないんだねぇ。でも娘が選んだ相手なんだから 少し様子を見てみよう。」

    彼女「他人事だと思って・・・」
    相談者「他人じゃ無いだろ。僕たちも籍を入れよう。娘夫婦の所にも挨拶に行って、良きお手本を見せてやろうぜ。」

  17. 母の内縁関係の爺うぜー!
    他人より遠い関係なのに、いちいち上から「やれ世間の常識とか、段階踏んでないとか薬やめろとか」脳みそ腐ってんか?
    ま、母が好きならもう勝手にすれば良いけど、マジうぜーわ爺!
    母が入籍したら、義理の娘だろ、介護しろなんて言われそう。とっとと逃げよ〜

    って思っわれても良さげなのに、母を宜しくって言ってくれるなんて、優しいお嬢さんですね。俺を敬え爺はスルーして、素敵な人生送ってね。

    1. 相談者が脳みそ腐ってるならそんな脳みそ腐った相手と内縁関係を結ぶ方にも問題ありでしょうね。

  18. 共同親権に関する相談でもないのに長々と自論を垂れ流すコメント、だるいの一言 自分のブログでやれ

    1. 単独親権が絶対みたいなズレまくった考えも自分のブログで勝手に賛否両論垂れ流しといてほしいですよね。

      1. 妻や専業主婦を見下してる男なら、そりゃ共同親権も喉から手が出るほど欲しいでしょうねえ このKYな連投ぶり、ソックリ!

      2. 自分共同親権賛成の意見カキコしてるけど(全部ではない)特に専業主婦に対して何もコメントしてないし
        都合悪くなるとあだ名つけてレッテル貼ったり人格攻撃に逃げるのは良くないくせだと思うよ
        大体全部一人とか十把一絡げにもされたくない
        専業主婦を見下す気もない
        そんな考えなら嫁にブチギレられてるわな

        1. じゃあ君ではないもう一人が専業主婦絶許マンと同一人物なんじゃないかな。特徴的な文なんだよね

          1. じゃあもう一方の単独親権いうてるやつがあなたなの?

            専業主婦見下してるやつが共同親権欲しがってるってどういうリクツ?

            じゃあ世の中の共同親権いうてるひとはKYで専業主婦見下してるってことでオケ?

  19. 回答者にKOされるのを「討ち死に」と表現する管理人さんのセンスよ。
    相談者はもちろん、内縁相手も「どっちもどっち」な性格なのではないか。内縁相手娘は「(母のお目付けを)宜しく」とかね。
    娘さんの不調は母親とそのお相手(相談者)から来てるのじゃないの。
    相談者が入籍してないのに娘にクチ出す理由。親子丼狙い、は穿ち過ぎか。

  20. マド愛先生の「聴いていて不快」に頭もげるほど同意したわ。
    自分が正しいを人に押し付ける相談者。お2人のアドバイスも全然届いてなさそうでしたね。

  21. 価値観押し付ける相談者も相談者だしこんな相手選ぶ内縁妻もセンスなさすぎて…ホント娘さんは板挟みでどんまいって感じですよ

  22. 「できれば彼女(娘)も、子供ができないうちに思い直して・・」まで厚かましくも踏み込んで考えていることに驚愕。
    なんと、ベタ惚れ状態のカップルを
    別れさせたいとまで思ってるってことですよね?
    常識を盾にしての,目論んでいることは「破壊」。
    30歳という年齢の(義理の)娘さんが、出産も視野に入れて結婚したのに対して、横から出てきて、この思いやりのなさ。

    しかも、自分は今現在の恋人(娘の母親)と、結婚できるかさえ
    分からないのに(笑)。
    義理の娘の結婚生活を破壊しました、そして自分はゆえあって
    その母との縁談は流れてしまって結局は全くの関係ない存在でした、に
    なる可能性だって普通にあるのに(笑)

    仮に娘さん夫婦を別れさせたとて、そのあと娘さんに、
    別の良縁がめぐってくるという、どこに保証があるのでしょうか?
    出産のタイムリミットもあるのに一から相手を探してとなると、良くて高齢出産ぎりぎりですよ。子供に恵まれなかったり、2人産めるところを一人っ子になったり、高齢に伴う出産トラブルや、育児したくても年齢的な体力低下など、リスクしか思い当たりません。あろうことか良縁がなくて生涯、独り身の可能性すらあるのに、この相談者はどういう責任を取るつもりでこんなこと考えつくんだろう。

    娘さんの精神的なことを言ってるけど、仮にこの二人を破壊して
    その精神的なダメージに対してはどう考えているんだろう。

    自分が再婚したい家庭にさきざき、面倒くさい火の粉がかからないようにとだけ考えている自己中さの、どこに「常識」があるのでしょうか。
    相談者の思考をトレースすると、マドモアゼル愛先生でなくても、聴いていて不快でした。

    1. 私の母親が相談者と同じ思考の持ち主でした。「常識」を振りかざしているところ、娘の結婚をぶっ潰しているところが特に似ています。
      相談者内縁相手も相談者と似た思考なのではと思います。娘さんが相談者カップルごと素っ気ない対応をしている理由もそこでしょうね。
      娘さんが独身のままアラフォーになったら相談者はどうするか?単に「何で結婚しないの?」「周りは皆結婚してるよ」等、火にガソリン注ぐようなことを言うだけでしょう。そして娘さんから疎遠にされて「最近の若い者は常識がない」と自分のことを棚に上げて終わり。ちなみにここまで私の実体験でもあります。
      相談者、常識どころかバツイチ背景もお察しな人物でした。

  23. 相談者は相手の男が常識知らずで幸せになれないとかぬかしてるけど、職場で精神病んで退職までいった子が凄いベタ惚れの相手が出来て同棲から結婚に至って今は薬やめて妊活頑張ってるというと、謎の父親ヅラの男の存在以外はどんどんプラスの方に向かってるようにしか見えない

  24. 相手の婚約者女性にも問題があることは言わずもがなお察しと合う感じです。

    似た者同士娘さんを巻き込むことなく仲良くやってくださいな。

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