尊敬する夫では満たされないものを満たす男のフィニッシュはオーラル
（再びパーソナリティ）
加藤諦三：
塩谷崇之先生にいい話伺いましたけども・・
相談者：
はい・・はい
加藤諦三：
その通りです。
それであなたもう、今までほんとにあなた、空虚感と孤独感でどうしようもなかったんだよ？
相談者：
そうですね、今もそうですけど、はい
加藤諦三：
だから・・今まであなたは・・ひたすら真面目で不倫なんてありえなくて・・もう、
相談者：
はい
加藤諦三：
夫を尊敬してっていう・・
相談者：
はい
加藤諦三：
それが・・もう、本当の、心の中で言うと、虚無感と孤独感だけだった。
相談者：
はい
加藤諦三：
だから・・性依存症みたいなことに陥るわけですよ。
相談者：
はい・・
加藤諦三：
で・・いろんな、今まで話（はなし）したような矛盾っていうのは・・
相談者：
＆#△％・・あはい
加藤諦三：
最後の塩谷先生、の話のように・・
相談者：
はい
加藤諦三：
解決はできます。自己実現ていうのは。
人間は矛盾した存在ですから。
相談者：
・・あ
加藤諦三：
だけどその矛盾に耐えられる人と耐えられない人といるんです。
相談者：
・・はい
加藤諦三：
で、あなたの今までの生活は・・耐えられない生活なんです。
相談者：
はい
加藤諦三：
それはなんでか？っていうと・・
相談者：
はい
加藤諦三：
嘘があるから。
相談者：
はい
加藤諦三：
で、この矛盾に耐えられるのが自己実現なんです。
相談者：
はい
加藤諦三：
よろしいでしょうか？
相談者：
はい、ありがとうございました。
加藤諦三：
はいどうも失礼します。
相談者：
はい、失礼します。
加藤諦三：
自己実現してる人は、矛盾に耐えられる。
相談者さん、風俗で働いたら？
クズ男にお金払ってまでクチで抜いてあげる手段でしか若い男の身体に触れられない、それでも女として満たされない足りないのならば、
いっそのこと仕事にして、
お金もらった方が満たされると思いますよ。
男にウンザリするくらいまで
女を武器にして身体を酷使すればいい。
それで、
旦那様への有り難みが増すのか？
または、女として開花し、稼いだお金を元手に違う人生を歩むのか？
は分かりませんけどね。
クズ男との不倫がバレて旦那様に捨てられませんように。
お子さんがまだ小さければもっと生々しい話題なんだけどね。この相談者に今の社会的な自分を捨てるのは無理。尊敬する夫との夜の営みを再開するのも極めて難しそう。不倫相手との別れを急ぐより、こういった下世話な悩みを相談できる相手が必要。性行為を抜きにしても今のところだらしない自分をさらけ出せるのが不倫相手しかいない。どういう形であれ、この相談者の話をセンセーショナルにではなく傾聴してくれる相手が必要。
年齢的に見てもやっぱカウンセリングしかないっしょ、これは。
50超えてもセックスしたいんですよ！
もう何年もセックスレスの夫といまさらしたいなんて誰も思ってない。夫とするくらいならもうしなくてもいい…と思っているのが奥さんのほとんどじゃないでしょうか？
見つからないように適当にすればいいと思います。そしてセフレがいる事を話せる友達を見つける。
これがすごく大事です。そうしたらここに電話かけてくることもない。公の場で婚外セックスがいいなんて誰も言うわけないし、ここでも叩かれる。フィニッシュは…って事公共電波で言わなくて済むしこっちも聞かなくて済む。
性愛は大事です。
そろそろ相談者の中から、加藤・The心理分析and講義大好き・先生に対して、「え？お言葉が難しくて意味が解り兼ねます。すみません、意味から詳しく教えていただければ助かりますのでどうか教えていただけませんでしょうか？」とか言い出す人が現れて欲しい。
あなたがやれば！
人間だもの何か悩みは必ずあるはず。go to テレ人!
お得意の精神分析での決め付けは、相談者にとっては戸惑いで終わってしまうこともあると思う。きっとそう言い出してもそういう人の相談はボツになってしまうのかも！？
とくめい、さんへの返信ではなくその上の匿名さんへの返信でした。
知らん。
加藤先生の話は正しいのだろうけど、難しい心理学用語を使うので分かりにくい。相談者は、もっと具体的に何をしたらいいかを聞きたいのでなないでしょうか。
今回の「自己実現」だって、ただ「自己実現しなさい」と言われても、どうすればよいのかわからない。
「自己実現」が自分のやりたいことをやる。目標を達成するという意味なら、「セックスしたい」だって、社会的、倫理的に問題はあるが、「自己実現」の一つといえるんじゃないかな。
マズローの心理学で言う「自己実現」を引用してこの相談者にアドバイスするなら、いきなり自己実現でなく、生理的欲求、安全欲求、社会的欲求などの下位の欲求を順番に満たしていき、その先に自己実現欲求の達成があることを説明した方が分かりやすいのではないかな。
その結果、自己実現の目標が「セックス」でも少しもかまわないと思う。
そんなに詳しく説明する時間もないから、やっぱり「カウンセリングを受けなさい」が一番の回答かもしれない。
そんな男と別れるのは大変そう。
話しぶりがちょっとお金持ちっぽかったから、密かに写真とか映像撮られて強請られたりするんじゃないかとそっちが心配になりました…
私も別れる時に強請られそうと思いました。
しかも、近所なら旦那さんも顔見知りなんだろうし、かなり危険な人と付き合ってしまったな、と。
この女性は旦那さんには絶対に知られたくないだろうから、強請られたら言いなりにお金を渡してしまいそう。
もし不倫するなら、近所でもなくもっとまともな人とすれば良かったとは思いますが、この女性も自分でもそんなことは十分わかっているのでしょうね。
ゆみちゃんもやられちゃったのですか？
相談者様の原因は、恵まれない家庭環境に育った影響かな。と感じました。愛情不足で成長すると、例え良い旦那さんと周囲から評される男性より。自分を冷たくあしらう相手に惹かれてしまう。。。正に馴染みのある家庭環境を、大人になってから再現しているのですね。そしてその不倫相手を振り向かせることによって、両親からの愛情を再現しようとする。オキシトシンが不足するとどうしても浮気心に火を付けてしまいがちではありますが。
加藤先生おっしゃるに、そのようなご自分の状況を俯瞰して捉え、今後どのように対処するか。その可能性を探ることが自己実現という言葉で評されているような気が致します。
人はいつでも、いつからでも変われます！相談者様のお幸せを祈って。
何年もレス状態だった旦那さんと急に夜の生活を復活させられるのかなぁ？できたとしても沸き起こる性をそれで満足させられるのかしら？お金を渡してまでしゃぶっているとしたら本当によっぽどなんだと思う。女を開花させられないまま歳をとる事に焦りを感じていたのかも…。夫との性生活に満足していないひとって実はかなり多いみたいです。歳下の男に心ならずも引き寄せられ堕ちてしまった。罪悪感や葛藤を感じるのは関係を持ってしまった後。今の生活も捨てたくない。でも中々断ち切れずに関係を続けてしまう。誰にでも起こり得る事のようにも思いました😓
そう悩みながらもズルズルと相手男性から捨てられるまで結局関係を断ち切れないと思う、そのうち夫にバレたら最悪じゃない？こんな相手との関係なのに、理性やプライドも吹っ飛んでしまうとは、メンタル的な問題なのか、年齢的におきる問題なのか、ちょっとだけ相談者が哀れに感じました。
そもそも相談者が男とかかわってしまった最初のきっかけはなんだったんだろう。
自分を取り巻く環境を大きく変えない限り、自己変革はできない。逆に言えば、絶対に自分は浮気をしないと思っていたとしても、環境によって浮気癖がついてしまうこともある。やめられない悪習慣、浮気しないと決心したところで、急に変われるわけではありません。今の自分をつくりあげた、時間・場所・人の3つの要素をまるっきり変えてみる。すぐには難しいかもしれないけれど、変革しやすい要素からでも意識すれば変化はあるはずです。大切にすべき夫に後ろめたいことをしているのであれば、誰かに甘えず、自分で自分を変えるために意識してみてください。
社会的に成功した尊敬できる夫を持つ妻が若い愛人と不倫するってフランス文学でもよくあるパターンだけど(ボヴァリー夫人とか)、小説であっても夫への愛が復活してめでたしめでたしハッピーエンドになることはまずないんだよねえ。
専業主婦とかだと尚さら結婚相手に固執しすぎて思い詰めてしまう人は多い気がします。逆にいえば、男性の場合は唯一の理解者が奥さんだったりする方も多いので、奥さんがあまり受け止めてくれないとレスになりやすいのかもしれません。あんまり深刻になりすぎないのも手かなパートナーへの依存から心身のバランスを崩されている方には、心療内科的には仕事とか趣味とか、他に熱中できて自分に価値を持たせてくれるものでパートナーと余裕を持った関係を続けることをおすすめします。単純ですが運動で発散するのもいいですし、セックスの問題は友人にもなかなか相談しにくいことでレスに限らず、夫婦関係でなにか満たされないものを抱えている方は実は多いと思う。解答者は聞かなかったがこの女性は出会い系だったのかな？
別れを切り出す勇気はないと思う、その男の性格は悪くてもこの人はSEXがしたいから。まあ思い切って別れを言った所で旦那にばらすと言われるだろう。男の方はやりたい時に都合のいいおばさんくらいにしかみてない。