感謝されるべき結婚生活が破綻したのはなぜ?夫をコケにしつつ探し続ける答え

(再びパーソナリティ)

玉置妙憂:
はい、いかがでしたでしょうかあ?

相談者:
うん。なんか、また、違った視点での、

玉置妙憂:
うん

相談者:
見方っていうのを、

玉置妙憂:
うん

相談者:
ちょっと今後はして、みようと思いました、ありがとうございます。

玉置妙憂:
そうですね。うん、素晴らしいです。

相談者:
はい

玉置妙憂:
それできっとね・・あの、人生が深く広くなって行くん、だろうなと思います。

相談者:
・・はい

玉置妙憂:
はい

相談者:
(苦笑)ありがとうございます。

玉置妙憂:
はい
どうぞどうぞ、お子さまと幸せにお過ごしください。

相談者:
はい、今日はほんとに、ありがとうございました。

玉置妙憂:
こちらこそです。失礼いたします。

相談者:
あ、はい、失礼いたします。

玉置妙憂:
はい

 


「感謝されるべき結婚生活が破綻したのはなぜ?夫をコケにしつつ探し続ける答え」への27件のフィードバック

  1. 相談者さんは完璧な奥さんだけど
    一緒にいて楽しくなさそう。
    元々酒飲みの旦那さんらしいが
    酒以外に楽しいことが生活の中に無かったんだろうな。
    薄給から養育費を捻出して偉い旦那さんだと思った。

  2. 旦那様の愚痴ばかり、いずれは離婚になったでしょう。
    もう少し、旦那様に思いやりがあったら良かったのに、
    相手を変えようとしないで、自分を変えるようにして。

  3. ダメダメな元夫と別れて良かったと割り切って、仕事と子育てに集中しよう。
    それでも養育費を払ってもらえてるから、波風を立てないようにね。

  4. なんか、もったいないなと思ってしまった。
    「結婚に忍耐など美徳でも必要でもない。」と言われてしまえばそれまでだけど、もうちょっと歩み寄ったり多少の我慢をしてみても良かったのでは・・・元旦那さんはSEみたいな仕事かな?拘束時間も長く疲弊していたのでは?子供さんも含め登場人物みんなが孤独に感じました。

  5. アルコール依存症じゃない?
    一緒に病院行こう?

    なんて言う前にめちゃくちゃ文句言っちゃってるともう奥さんの言う事なんて聞かなくなるし、隠れて飲むしで、そうなるともうアル中まっしぐらなんだよね、アルコールについては個人的に気になりました。

    1. 私もそう思いました。

      相談者さんが全てをこなしてたいへんで、旦那さんにも仕事以外のことをしてほしかったのはわかりますが、遊び歩いていたのではなく、毎日遅くまで働いていた旦那さんへの気遣いはなかったのでしょうか。

      忙しい旦那さんが役に立たないと思うより、どうすれば、自分や旦那さんの負担を減らせるかを考えられたら、違っていたのではと思います。

  6. リアルタイムで聞いてました。予告を見ていたので、離婚したことを後悔しているという内容かと思っていたけど、なんか違いました。きちんと家事もして、たくさん稼いで子育てもして自分には非がないというように聞こえました。この方との生活は、元ご主人はしんどかったと思います。

  7. ご主人のこと愛せなかったのでしょうか?
    デキ婚で授かったお子さんは二人を繋げたのですから、その後の生活に何の気ない日常を楽しんで二人の絆を深め会える事出来なかったか?もったいない‼️元旦那さんの養育費の誠意は、悪い人と思えない。家の主人も、若いとき給料安く夜中まで飲んで。仕事が大変だったのが今分かれる。相手を思いやり、そうすれば相手も思いやりを持ちます。お子さんは9歳となれば母の気持ちを察する行動を取ります。父が好きでも自分の感情押さえて。そこにも思いを巡らせてください。お金を稼ぐことより他を思いやる事で家庭に笑顔をもたらせばお子さんの未来が明るくなると思うのですが。

  8. 誓いの言葉より結婚は病めるときも、貧しいときも、悲しいときも共に助け合って生きるものという考えが多いのではないでしょうか。

    この方はそのような考えが無いどころかあなたによって旦那さんが病んでいるような。

    役に立つ旦那さんが欲しければお付き合いのときに収入や就業時間などある程度分かりますよね。

    旦那さんに悲しい想いをさせた分、子どももそのようになってほしくないです。
    自分の母と似ていて少し胸が痛くなりました

  9. 相談者は他人への共感力はないのに、自分に対しては共感を求める。
    こういう人と一緒に生活するのはかなりしんどいだろうなあ。

  10. 予告が「結婚生活を後悔」で、どんなつらい目に遭われたのかと思ったら
    まさか「こんな使えない旦那に浪費してしまった10年を返せ」案件とは

    「子どもたちは(長時間労働のくせに稼げない、家事もしない旦那よりも、家事もきちんとやってしっかり稼ぐ私の味方をしてくれると)信頼してます」
    このどう形容しようもない禍々しさ
    稼ぎと屁理屈で旦那を見下してマウントを取る姿勢は、伝説のガチャ切り女教師といかほどの差があるのか

    子どもさんが反抗期に入ってからが心配でならない

    1. 私もガチャギリ女教師を相談者に重ねてしまった。元旦那が荒れた生活しているのも似ている。相談者自身にこそ友人はいるのだろうか。元旦那がカサンドラ症候群であり、相談者が自信の闇を元旦那に投影しているんじゃないだろうか。薄い正義感振りかざして同級生を糾弾していく委員女子が、そのまま大人になってしまった感じ。他罰的で執着心が高く、独善的かつ支配欲が強い。育ち盛りの子供二人抱えて大変なんだろうけど、そうなったのも自分が蒔いた種。元旦那始め救いになるはずの要因を自らバッサバッサ斬ってる。

  11. 付き合って2ヶ月ならお互い妥協で結婚したのかな。
    (それにしても20代ギリギリで短期間交際で慌てて結婚した人のテレ人多いよね)
    プライドが高いね、この方。

    好きで結婚してないから離婚理由を聞かれても損得勘定でしか考えれていない。

  12. 先日の相談の時、回答者が高橋龍太郎さんでした。その時に(変えられるのは自分と未来、変わらないのは他人と過去)というようなことを言われてました。自分自身もこの言葉を覚えておこうと思いました。この相談者さんは、相手を変えよう、そして過去のことも忘れずに責めるような生活でしたから、うまくいかなかったのも仕方ないことだと思います。

  13. 今回の相談は、私にはわかりにくいところががあったので、みなさんのコメントを読んで理解できました。

    一つ前の放送のコメントで、批判コメントを批判している方がいましたが、批判コメントもそういう見方があるんだなと勉強になるので、いいと思います。

  14. 変えられるのは自分自身。この自分を変える事は天地がひっくり返るようにキツイ。今まで生きてた価値観を、自分が正しいを俯瞰してみては如何でしょうか。子供の父親である方の生き方を認め、そのよさを感じられるようお互い尊敬しあえるよう心の持って行き方ができれば、離婚してもそんなふうに。パーソナリティーを高められる他人が夫婦、子供の存在だったのだと。この先思えるようになれたら最高なんですが。

  15. 昭和時代「飲む、打つ、買う」男とは結婚してはいけないと言われていたが、携帯電話を投げつける…と暴力性も追加ときたか。お互いの事、興味なさそうだけど夜遅くまで仕事って本当?
     酒場やパチンコに行ってた可能性は?価値観違うと大変だね。
    養育費は子供の権利なのにそれさえ払わないクズ男が多すぎるからなぜか賞賛される元夫。その養育費もたまに子供に会えるし、自分に何かあったときの掛け捨て保険くらいに思えば、好きなだけ働けて何やっても邪魔されない。まさに楽園。
    かたや相談者はというと、子供の手前、自由すぎる面はみせられない。常にお金の不安がつきまとう。これから起こる子供と社会のかかわりで神経を擦り減らす。成人した後達成感が得られる事がご褒美だとしても、夫が子供たちによい評価をされるとしたら、割に合わないと思うのは自然な感情だろう。
    相談者がそこまで考えてるかは知らないが。

  16. そのレベルの男としか結婚できなかった。ということになるので、他人に旦那の悪口言うのはやめるべきと林真理子が書いてました。

    全くその通りです。
    これ読んで私は夫の悪口言うが減りましたよ。
    ウチの夫は稼ぎまあまあだけど手がかからないからそこだけはいいのよ!こんな感じ。

    1. すべてがあなたにちょうど良い、ということを聞いたことがあります。

  17. 私は自分の悩みで潰れそうになったとき仏陀の精神を読みまくりました。
    自分の生まれた意味が、この世で何をして生きるかをおぼろげながら分かれたのです。どんな生き方をするのもそれぞれで良いこと。条件さえ守れば。道徳心です。
    自分の成してきたことは、自分持ち、撒いた種は自分が刈るのです。刈り取れなかったら来世でまた。なので苦労をもかってでることは徳を積む行為なので、自分のパーソナリティーを高めるこの上ない素敵なことです。不思議な事に良いこと巡ってきます。

  18. 男性が合理的、女性が感情的、みたいなことでうまくいかないカップルは多いだろうが、この相談者みたいに女性側が合理的すぎてうまくいかないパターンは珍しいだろうな。
    相談者の言ってることは聞いてて本当にごもっともなんだけど、夫婦は正論だけじゃうまくいかない。白か黒かじゃなくて折衷案を見つけにいかないと、次の夫とも早晩ダメになるんじゃなかろうか。
    次はもっと相手の心を思いやれ的な話をしてくれるかと思いきや、今回のマド愛先生は何か歯切れが悪くてふわふわな回答だったな。こういう合理的なタイプには何がいい何が悪いを言わないと伝わらないと思うんだよな。

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