何されるか分からない伯母を式に呼びたい父親との対立。大迫恵美子「私なら‥」
（再びパーソナリティ）
玉置妙憂：
ご納得、いただけましたでしょうかあ？
相談者：
・・はい
玉置妙憂：
うん・・ね。
まあ、おばさんとの関係もそうだけどもお、お父さんとの関係が悪くなるのは、厳しいよね？
相談者：
そうですね。
玉置妙憂：
うん。
お父さんがそこまで・・言ってらっしゃるのにい、それの意に背いて、呼ばなかったらあ・・それはちょっと厳しいかもなあって思いました。
相談者：
はい
玉置妙憂：
ねえ。「呼びたくないなー」っていう気持ちは、すごくよくわかりますけど・・
相談者：
・・
玉置妙憂：
覚悟を持って。
相談者：
はい
玉置妙憂：
呼ばないなら、呼ばない・・の、リスクは、自分で、しょう（背負う）。
相談者：
はい
玉置妙憂：
呼ぶなら、呼ぶ、またリスクあるかもしれない。それも自分でしょう（背負う）。うん・・
相談者：
はい
玉置妙憂：
誰かの、せいに、しないようにね？
それが一番・・あの、自分が楽になる、ことですからね？
相談者：
はい、わかりました。
玉置妙憂：
うん。
お幸せに。
相談者：
はい、ありがとうございます。
玉置妙憂：
失礼しまーす。
相談者：
ありがとうございましたあ。
聞けば聞くほど不愉快なおばさんには違いないけど、多分招待状送った所で欠席すると思います。だっておばさんの続柄だと結構お祝い包まないとだし、おじさん（旦那）が病気となると辞退するんじゃないかな？
それかもう今どきの若い子は〜と言わせておいて彼と二人きりで海外でリゾートウェディングしちゃう。ギャラリーゼロ、二人しかわからない思い出。ロマンチックだと思うな。
ストッパー役(おじさん)いなかったら
おばさん､何をしでかすことか・・・
親族間に複雑な人間関係あり
赤の他人には
回答のしようがない相談内容だった
赤の他人には
回答のしようがない。
結婚式、お葬式でも厄介な身内には遠いから、大変だからと何か理由つけて呼びたくないので気持ち分かります。
振袖に見せに行ったら門前払いって…
ウエディングドレス見て事件が起こりませんように。
相談者の結婚式なのだから、7年も絶縁しているトラベルメーカーの叔母を招待する必要はないと思う。
これからも絶縁すればいいし、父親は相談者を巻き込まないで自分だけ親戚付き合いすればよいのではないか。
こんな異常な人に何も言えない相談者のおじさんと父親が情けない。
離婚して追い出せばみんな幸せになれるのに。何でやりたい放題にさせておくのか？
このおばさんとの付き合いは何のメリットもないから、この機会に絶縁するべきだと思う。
そうしないと、将来相談者の子供が傷付けられるはず。
一生に一度の結婚式だもの。
自分の心に正直になってほしい。
お父さんの話からすると、世間体に厳しいのか？難しいとは思いますが、呼ばざるを得ないのでは？もしダメなら、結婚はやめた方がいいと思う。
なぜ結婚自体を取りやめなければならないのでしょうか？仮に結婚を取りやめたところで構造は残置されるわけで、何の解決にもならないでしょう。「叔母さんの性格に難があるから結婚はやめましょう。」誰一人納得しないと思います。この番組、サイトの主旨はみんなで知恵を出し合って、人生の諸問題に逃げすに取り組み、解決策を見出す事の筈です。そうした姿勢とは真逆の意見が出て来た事は本当に残念てなりません。
現実は厳しくて、田舎だったら間違いなく結婚取りやめだろう。田舎住まいだが、世間体は厳しいし、結婚はおろか、進学など、進路も許婚。
匿名で援護射撃は見苦しいですよ。貴方の人生が虚しくて寂しいからといってそれを他の人に押し付けないで下さい。善人を装って近づいてきて人を不幸に突き落とす人がいると以前より聞き及んでおりましたが、実際に目の当たりにする事が出来て大変勉強になりました。
彼氏も母親も言うように、結婚式には呼ばない方がいいですよ
親戚付き合いだから、ずっと
なんて、おじさん、おばさんと会う、なんて大人になったほぼ無くなります
おじさんが来れないのであれば、尚更血の繋がりの無いおばさんをあえて呼ばなくても良いと思います
相談者自身でリスクを背負って呼ばない
などと言うほどのリスクなんて起きませんよ
私の父親兄弟７人、母親兄弟３人でしたが、結婚した後に会う機会ほとんどありませんでした
葬式でそのおばさんと会ったところで長話する必要もありません
旦那さんにガードしてもらって逃げればいいだけ
確かに、「大人になる」という意味では、大迫弁護士の言う通り呼ぶことはベストでしょうね
自分の子供たちにも絶縁されているとは、強烈な伯母さんですね。
呼んでも呼ばなくてもリスクがあるのなら、私は呼びません。
結婚式は一生一度です。それをぶち壊されるのも嫌だし、夫の親族の前で自分の親族の恥をさらす可能性があり、そちらの方が今後の親戚関係に響くので。
結婚を機に、嫌な人間とは縁を切った方がいいです。
大切な結婚式を嫌な思い出にすることはないと思います。地域性なのでしょうか？
海外で本当に呼びたい大切な人だけで挙式して、日本ではパーティーだけすれば良いんです。父親も親族に「今の若い夫婦は我儘で…申し訳無い」って頭を掻いてごまかす位の力量があっても良いと思うけど、何なのでしょうね。
義理だけで付き合う親戚なんて、結婚してからは一回も顔を見ないなんて事も多いですよ。
頑張れ〜！
親戚の中で、必ず一人はいる、嫌な人。
昔、私にだけに意地悪する嫌なおば様を、父に相談し、絶対に呼びたくないと言ったら、「そんなこと出来るか！」と断固拒否され、仕方なく招待状を送った事を、思い出しました。
当たり前だが、現場で何かをしでかす事は無かったが、なるべく考えない様にしていたかな。だけど当日は、多忙でそんなことすっかり忘れてましたけれど。
だから、大迫先生の回答と同じかな。
お祝い事で後々遺恨残すと、厄介だから、招待状だけ取りあえず送って、相手の返事を待つのもありです。
もしかすると、欠席するかも知れないし。
しかし現場で、とんでもない事件をする予感がするなら、海外挙式か、国内でも簡単に行けない離島とか、本当に喜んでくれる最小人数で、お互いの両親兄弟の出席だけでも本当は、それでいいんだよね。
賛同します。
（相談者さんの状況とは同じではないけれど、意地悪な人との付き合いをどうしたものか？といった点で、大迫先生の回答が私にしっくりきました。自分も長時間ではないし少しの辛抱だから頑張ろう！と思えました。大迫先生、ありがとうございました）
実子にも絶縁されてるのだからまず性格的にとんでもない伯母さんなのは間違いないでしょうけど、なんとなく伯母さんに年齢や立場が近い私は、この方に一体何があったのだろうと思ってしまいます。姑と同居、何もしない夫、義兄弟たちとの関係性、おばあちゃんのいる実家だからと夫の親族たちが訪ねてくる家、まぁまぁストレスありそう。。。（まだ入籍もしてない姪っ子の彼氏までうちに来んのはマジ勘弁してよーっていう言い分もちょっとわからんでもない気もする）
相談者さんもお嫁に行ったら、伯母さんが義家族に対してキレ散らかしてる気持ちも少しわかるようになるかもしれないし、逆にすんごい良い義家族で全然理解できないままかもしれない。そうだと良いね。
でもまぁとにかく伯母さんの件は相談者さんは全く悪くないので、ご自身の満足いく結婚式にした方が良いと思います。今回折れて、お父さんに従ったら今度はお父さんへの恨みになりそう…大迫先生の回答も決して間違いではないと思いますが、そうやって古い日本のしきたりに縛られて、家族のための自己犠牲が蓄積し鬱屈したモンスターがこの伯母さんのような気がします。
こういう面倒な人って、招待状出さないと、
「どういうこと！」ってお婆さんに言うのではないでしょうか。
お婆さんの名代として、おじさんの名前で招待状出せば、
後々何も言ってこないかと。何か言ってきたら
かかわらなければいいだけ。
相手側には全く違う言い分があるかもよ？
この伯母が、義母の介護、世話を一手に引き受けていて、相談者の父親はじめ他の実の子らはまったく関与せず、すごくストレスが溜まっているとか・・。
その事情を知っているから、相談者の父親は、式に呼ぶように言っている。
少なくとも、この相談だけを聞いて、一方的にヒドイ伯母だ！・・ってのは、早計では？ と思いました。
自己愛 強そうな 相談者の一方的なはなし
もしかして ナルシスト？
伯母に厳しい意見ばかりで驚きました。
義母や夫の介護やお世話で一杯一杯、誰も協力してくれない。
勝手のいい時だけフラリとやって来て、暗にお祝いセビリ(!?)。
これじゃ、嫌みの一つも言いたくなるかも笑
少なくとも、この放送だけ聞いて、伯母の人を糾弾する気にはなれませんでした。
良く考えてみると、相談者の両親は、
問題のおば様こと長兄嫁さんに、日頃から労いの気持ちを伝えたりしていますか？
本家の嫁だから、皆はやって当たり前な感覚で、相談者の母親は自分達の事ばかり楽しんで、休む事の出来ない自分の辛い事を誰にも解ってもらえない気持ちなのかな、と思いました。
高齢の母親の介護や、本家としての立場の大変さを、理解されないストレスを他の兄弟や義妹に言えないから、間接的に相談者や子供達にぶつけていたりしてね。
成人式の振袖見せるのも、自慢しに来たとしか、感じていないのかも知れない。
何事も相手の立場も考えてみないとね。
相談者は…「いつもお婆ちゃんの事、ありがとう」と一言、おば様に感謝の気持ちを伝えたら、何かが良い方向に変わる様な気がする。例え変わらなくても、それでもいいんだよ。
盛大な式を挙げることで
(誰もが うらやむような好条件の)夫を
多くの人に自慢したいんじゃないの
いいんじゃないですか、ドライに割り切って、式に呼ばず、今後も親戚づきあいしなければいい。
ただし、次のように言われることも、もちろん覚悟してるんでしょうね。
伯母「そうですか、ではこちらもドライに割り切って、『介護は実子で』を実践させていただきます。お義母ちゃんを送り届けますので今後はそちらでお世話してあげてくださいね。私は夫のお世話だけで手いっぱいですので。ではごきげんよう」
親戚付き合いの一番の問題点は、
そこなんですよ。嫌いな人だからと言って
一人だけ仲間外れには出来ない。
伯母が後で外された事を知り、何年後も恨まれるくらいなら、一瞬我慢しなさいと、大迫先生は、言っていたのです。
意味深な事も言っていたし、過去に何かが起きたのかも知れない。
だから父親は、招待しなければならない、義理があるのです。こじれる前に娘には、父親の意図を母親がなだめて、従う様に進言する筈なのに、それもなさそう。
以前に似たような相談で、三石先生が結婚式は、親の為にヤルンダヨ！と怒りながら言っていたものね。
親のためにやるものではない。
まあそういう考えでしたら
ウエディング業界は
ウハウハですね((＾ω＾｀))ｩ,､ｩ,､
御祝儀商売ですから。
放送を聴いていた時は
全く感じなかったが
相当に我が強い感じ。
一ヶ月以上も呼ぶ呼ばないで
揉めているなんてある？
結局は結婚式をしなくても
結婚は、出来るのだ。
相談者がどうかは知りませんが
一般論として
我が強いくらいでないと妻の座は務まらない。
入籍したのに、別居なのはどうしてかしら
社会人の未婚の女性が
実家を出ることのあまりない地域なのではないのでしょうか。
「地方在住」という指摘、管理人さんコメント、相談者伯母の状況を伺うコメントで納得。
田舎にありがちな「介護のキーパーソンは娘か嫁」という状況が背後にある。
介護を女手に任せて、自分は知らぬ存ぜぬの相談者父が元凶。冠婚葬祭を和解の場にする奴はだいたい地雷。
氷の恵美子にしては保守的だなぁ…とリアタイして訝しく思っていたが、「父の図々しさを知って知らずか、のこのこ振袖を見せに行く呑気さ」がある相談者だからこその回答だと思い直した。
この相談者も年取って舅姑の介護をしながら、過去の自分がいかに世間知らずで頼りないかを思い知るのかもしれない。
出席者の件で、ありえない程、家族間でこじれて、結婚相手は嫌がって、同居を拒まれたか、破談になりそうで、あわてて相談した。
成人式行く為に振袖着て、その後、友達などと祝杯あげる、もしくは恋人と会うのが通常と思うが、親子三人で、わざわざお婆ちゃんに見せに行くとかするか。
お婆ちゃんが一人暮らしならそれでもいいけれど、仲の悪い同居の兄嫁がいるなら、当日行かないで、写真を後日贈るとかでしょう。家族は、全く母の介護に協力しないから、兄嫁は恨みの念しかないのに。