無関係者たちに流され減らす仕送り。息子の危機を察知してあららげるマド愛
（再びパーソナリティ）
玉置妙憂：
はい。
先生のおっしゃった事。・・おわかりになります？
相談者：
（鼻吸って）（涙声）人の意見に流されるなっていう事ですよね？
玉置妙憂：
あのうう、
相談者：
(泣)
玉置妙憂：
矢印がね？、息子さんに向いて無い。・・だから、「甘やかしてる」って言われたら、「甘やかしてるんじゃない」っていう事を、示すために・・減らしたくなっちゃうし。
相談者：
（鼻吸って）（涙声）はい・・
玉置妙憂：
だから、それ全部・・ご自分に、矢印が向いてる。
相談者：
・・(泣)はい・・
玉置妙憂：
息子さんにい、しっかり見て、息子さんに、矢印が向いてればあ、
相談者：
（涙声）はい
玉置妙憂：
人が、何を言っても、それは、そうじゃないって事は、もう、わかってると思うんですよ？
相談者：
（涙声）はい
玉置妙憂：
人から言われたり、「一般的な」とか、「普通」とかいうのが、入ってきちゃうと、お母さん自身が、揺れちゃうんですよね？
相談者：
（涙声）そうです・・
玉置妙憂：
や、それがあ、今、先生の、おっしゃっていたところね。
相談者：
（涙声）はい・・
玉置妙憂：
多分ね、お金減らしても、息子さんは、働くようにとかには、ならないかもよ？
相談者：
（涙声）ならない・・うん・・
玉置妙憂：
うん。そうだよね？
そしたら、「減らそうかな」とか・・いうのは、無意味じゃないですか。
相談者：
(嗚咽）はい・・(泣)
玉置妙憂：
ね・・だから、今までは、揺れてきてしまったけれども。
相談者：
(泣)
玉置妙憂：
でも今日、ここに・・お電話してきてくださって。
それで、愛先生が、本、当、に、それこそ・・愛を持って、言ってくださったから。
なかなか、ああいうふうに言ってくださる方・・いないでしょう？、世の中に。
相談者：
はい
玉置妙憂：
だから、それはねえ、お母さん、吸収してください。
相談者：
（涙声）はい
玉置妙憂：
ね。「揺れなくていいんですよ」って。
相談者：
（涙声）はい
玉置妙憂：
言ってくれたんですよ？、先生は。
相談者：
はい(嗚咽）
玉置妙憂：
「お母さんしか、守ってあげられないから」って。
相談者：
はい、はい。（涙声）
玉置妙憂：
息子さんの事をね？
相談者：
はい
玉置妙憂：
息子さんが、生きていけるように。
相談者：
はい
玉置妙憂：
まずはね、基盤を安定させてあげてください。
相談者：
はい
玉置妙憂：
そっから次の扉が、絶対に、開いていくはずだから。
相談者：
はい、ありがとうございます。
玉置妙憂：
はい
相談者：
失礼いたします。
玉置妙憂：
はい
受け答えとか聞いてるとこのお母さんも軽く発達だと思う（世代的に普通校行くしかなかった感じ）
多分、母は被虐者で、子どもの育て方がわからなかったんじゃないかなと思います。息子は発達ではなくて、愛情不足だったんじゃないかな。母 は甘やかし方がわからないまま今に至ってるんじゃないかな。息子さんを救ってあげてほしいですね。
もし自分の息子がこの相談者さんの息子さんのような状態になっていたらすぐ親元に帰して心が戻るまで面倒みるかな、と思いました。
一人暮らしさせてたらお金ももったいないし、生存してるが何より不安になりますので。
シングルで学費や仕送りなど工面大変だったかと思いますが結局お金を払ってあま〜い感じで『息子を信じて〜』とか仰ってましたが、息子さんの本当の気持ちは無視してたんじゃないかと思います。再婚した旦那さんもなかなか冷たいですよね…
再婚相手の言葉から推測して、
息子さんを呼び戻す選択肢は
難しいなぁ〜と、思うよ
相談者さん、再婚相手と長く交際している間、息子にはあまり関心がなかったんじゃないかしら？
お金だけ与えて、全く心の触れ合いを感じられないよ
はっきり、発達障害って診断されてない息子さんへの対応が
行き当たり張ったりで、可哀想過ぎる・・・
このままじゃ、息子さん死んでしまうと、マドモアゼル愛先生が怒っているのに
相談者さん、他人事みたいやなぁ〜
幼少期から発達に不安を感じつつも放置した結果でしょう。当時きちんと療育を受ければ違った結果になったかも。大学に合格する力はあったのだから。
頼りないお母さんの典型。。
助言通り、夫の意見をスルーしつつ仕送りして息子を守れるのかね。夫には専門家がそう言うからとまたまた言い訳してそう。。
相談を聴くに息子に関心が持てない母親なんでしょうね
無関心が過ぎるというか
生きててくれれば十分と言いつつ残高ゼロにしちゃったら生きられないわけだし
単純に面倒事を抱え込むのが嫌なんだろう
でもそれを認めたくないから中途半端に息子のことを考えてるふりを装う
だから息子の引きこもりは余計に悪化する
言葉と行動が一致してないその矛盾が悪循環を生み出してるような気がします
周りは我が身のことではないから知ったことかと割とテキトーなこと言うからね
自分で判断するしかないんだけどとにかくこのお母さんの本音は 現実から逃げたい でしょうね
でも現実からは逃げられない
その葛藤に苦しんでる
そんな感じがします。
もし加藤さんが相手だったらガチャ切りも想定されましたが、息子さんに一旦精神科を受診させて、発達障害か診てもらってもいいのではないか？
もしそうだったらそれなりの支援施設もあるので、そちらに話をするなどして、息子さんに見合った自活できるような仕事を探したらいいと思う。
ご相談者さんはせっかく再婚できたので、今度は夫婦生活を成功させてほしいと思いますし、願わくば息子さんと継父との良好関係も築けたら…。
とはいえ、１歳での離婚では母親固着ならぬ父親固着を今から作れるかは分かりませんが、一縷の望みを託して、という感じにはなるでしょうか。
相談者からすれば、難し過ぎる問題。息子に仲間ができたら更生出来る気がする。
1歳の時離婚してから、ずっと一人で育てて大学まで。すごいなあ。どんなお仕事されているんだろう。きっと、お声からは想像出来ない、大変な事がたくさんあったと思います。
でも…僕はダメだと漏らした時に、息子の幸せを、常に思っていたら、違う行動や発言が出来たはず。
愛先生の言わんとするところが、ほんとうに、わかっていたら、いいな。
生きててくれればそれで十分と言いつつ
生きるのに必要な最低限の金さえ与えないでおこうとしてる
この母親、言ってることが滅茶苦茶なことに気がついてないのか
他人の無責任な意見に流され過ぎだし
息子がお荷物で面倒だから責任放棄したいってはっきり言えば良いのに
わかってるわかってるって何にも分かってないし
私はこうしたいという自分の意思が無さすぎて自己不在が過ぎるし
思いどうりの回答が得られないと涙を流す
相当なナルシストみたいだ
一度でいいから聞いてみたいw
「この前家の人がこの番組に出たようなんですけど
あれ全然違いますよ
困ってるのはこっちなんです聞いてくださいよ」
発達障害を幼少時から疑っていたのに、専門医のところに連れて行かなかった理由を「かわいそうだから」と言っていましたが、それは「障害児の母親になるなんて自分がかわいそう」ということですよね。子供のことを本当に思っていたならば、すぐに連れて行ったはず。療育は幼ければ幼いほど効果が高いので。ちゃんと対処していれば、今頃息子さんも、こんなに苦しんでいないと思います。「息子は病院にいかない」と言っていますが、連れて行くのが最低限の母親の仕事でしょう。手帳が取れれば社会のサポートを受けられますし、発達障害でなくても、自殺念慮があるなら専門病院に入院して、治療もできますし。
また、仕送りをするな=息子さんを見捨てろ、と言っている再婚相手や、無責任なことばかり言う周囲の意見は聞き入れるのは、息子より自分がかわいいからでしょう。要するに周囲からよく思われたいから。食費を１円も使っていないこともあるなんて、息子さんは生きる気力を失い、もう命すら危ない状況（自殺寸前）に陥っている可能性があります。息子さんがいなくなってしまってもいいのでしょうか？猛省して今すぐ病院に連れて行くべきでしょう。
わー、↑皆さんのを一通り目を通してから聞いたけど、ホントだ、書いてあるとおりだ…。
突っ込みどころ多すぎてびっくりだけど、このお母さん、責任取りたくないのか、取れないのか、自分で決められない人だ。
そして常に言い訳を用意してる人だ。
子ども自身が発達障害を疑い母親に言ったときも、かわいそうだから受診させない？
自分が面倒くさかっただけなのでは？
大学生になった息子が、それについて
「でもこれは個性なんだ」と口にせざるを選なかった気持ちを思うと、胸が苦しくなる。
マド愛先生とのやり取りが、まったり噛み合わない様子…ご自身が発達障害あるのでは…？、と書かれた方のに強く頷いてしまう。
全部息子が望んで決めたみたいに言ってたけど、
本当は息子の意思なんて関係なく単に新婚生活の邪魔になるから追い出したんでしょう。
可哀想なのは息子のことじゃなくて、
自分のことだよね？
流した涙も息子のことを思っての涙じゃなく、
なんで可哀想な私が責められなきゃならないの！っていう怒りの涙に聞こえたけどね。
「あなたに関係ないでしょう」ってセリフ、一度も言ったことないんだろうね。
こう言ったら最後、責任持たないといけないからね。
一生懸命やってきたかもしれないけど責任はとりたくないんだよ。
最後は泣いて甘えて誤魔化す。
息子さんがいつか気づいてこの無責任な母と適度な距離を取れればいいな。
久しぶりに散歩がてらリアルタイムで聴いたんですけど、いや、ほんとにコメントに書いてある皆さん通りだと感じました、なんだか無責任だなと…。
再婚相手は可愛くもなんともないでしょう、赤の他人な訳ですし、本人も邪魔だなと無意識などこかで思ってるんでしょうか。だから泣いて責任転嫁というか、引き取ってとりあえず一緒に暮らせばいいものをお金で解決しようとする。他の方もおっしゃっていましたが、本人もちょっと発達障害？かもしれませんね。なんとなく受け答えがずれている気がする。
甘やかしたんじゃないよ。
あんたが、甘いんだよ。
守り抜けよ、息子を。
今まで色々辛かったと思うけど、責任持って子供のために生きてください。
納品待ちの間で全部聞けたけども、なんかこの相談者がどこか聞いててバカすぎてイライラした。話し方受け答えなどからするにちょっとなにかあるのかなと。
たぶんせがれもどこか察して出てったんだろうと思った。
ホラー回。聞いていてゾワゾワした。
マド愛先生の怒りの涙も、玉置先生の「一方通行の矢印」も何も通じていない。
純粋で真面目で優しい善人だけど、関わると幸せになれない人。
どうせ誰かに言われてテレ人に電話をしたのだろうけど、
何を相談したいのかも分かってない相談者。
回答者も聴取者も不愉快にさせるだけだった。
再婚がダメとは言わないけど、この相談者の場合再婚した事で子どもを捨ててますよね
再婚相手の意見にオロオロ惑わされてしまって
自分の子は発達と決めつけて、決めつけた割にはその後の助けさえしてあげてない
息子さんは母親に捨てられてることを感じて、孤独に打ちのめされてるんじゃないですかね
相談者の息子さんがただただ可哀想な、そんな相談でした
妙憂さんの相談者を温かく包み込むような優しい言葉良かった。
聞き手が1人ではなく、パーソナリティと回答者の2人というテレ人の体制って良いなと感じました。
自分も生活相談員の経験がありますが、基本マンツーマンで対応ですので相手によって圧や負の威力に負けそうになる時もありましたので。
パーソナリティに救われましたね。
この母親、「お母さん大変な思いで息子さん立派に育てたね。頑張ったね。息子さんが引きこもりになって困ったね。あなた悪くないよ。大変だったね」
的な励ましをされたくて電話したのかな？という印象。
自分に矢印が向いている。ホントそれ。
この人変わらないと思う。
「マド先生がいいって言った！」って事で40,000円振り込んで『私いい母』酔い。
大学生への仕送り額ならば、相場が出てますから、それを元に決められますが、退学して学生の肩書きがなくなった無職の状態の子供へは、いくら送るべきかやはり悩むと思います。
相談者さんが、金額を上げたり下げたりと手探りで頑張ってるのが良くわかります。子供と話し合って、色々試してみるしかないと思います！
そういう問題ではないのでは…
相談内容がよく理解できてないアスペっぽいコメントですね
アスペルガー症候群などと、簡単に投げつけていい言葉ではありませんよ。
本当に場違いなんだからアスペ呼ばわりも仕方ない
土曜の早朝からご苦労さん。頑張ってね。
8:12PMさんの親ならではの現実的なコメントに同意します
3:46 PMアスペ親同士かばい合ってて草
アスペルガーと言って、他人を貶める差別用語として使ってるあなたというひとの底が知れるってもんだ。
毎日お疲れちゃん
息子は成人しているので親としての義務はとっくに終わってますね。本当にお疲れ様でした。
そろそろ自分の幸せも追求してもいいのではないでしょうか。
いつまでも息子の側にいるわけにもいかないから再婚相手や友人の言うこともまあ正しいといえば正しい。
あとは相談者が援助を続けるのか、きっぱり止めるのか、愛先生の言う通りしっかり自分の意志で決めないとならないのでしょうね。
息子はもう大人です。病院にも自分で行けるしその先は息子自身が決める事です。
親離れ子離れが自然に出来ることを願っています。
そうかもしれないですね。
ただその場合は今後自分が年老いて社会的弱者になっても
息子には一切頼らないように。それだけ守れるなら有りだと思います。
こどもは老後の保険ではありません
こういう母親に限って子供に泣きつくんだろうな
親に頼られていい意味で泣きつかれるような子供になれるようにまあがんばれ
ダメ親でワロタ
たしかにね〜
子供に泣きつくっていうのもだめだし、泣きつかれる子供を目指すっていう考えも、やっぱり危険よね
行き過ぎると「共依存」になっちゃう
我が子に泣きつくという思考が片隅にある時点で「ダメな親」なのよね。
皮肉も通じない方でしたか…。もう関わるの止めるわ。
子供が真に自立して初めて「親の義務終わり」って言えるんじゃない？
この相談者の場合、とても子供が自立した状態とは考えられないけど
まあアメリカの場合だったら成人に達したから自立しろって考えは通用するかもだけど、日本の場合は相互扶養義務というのがあって、子育ての義務が終わりかどうかは一概に年齢で区切れるわけじゃないからね
あなたもお母さんのことを大事に思うなら早く自立してあげてね
成人＝親の義務終了って書いちゃってるくらいだから、コメ主はそんな法律知らないんだよ。
つ勤労の義務
教育を受けさせる義務
義務教育はいつまでかご存知？
憲法と法律の違いはご存知？
知らないみたいだから教えてあげます。義務教育は中学までなんですよ。
違いますよ。
満６歳から満１５歳までです。
知ったかぶり乙です。
12:47 間違ってもないことを重箱の隅つついてさも間違いのようにいう変なおっさん
しったかぶり乙ってあんたのこと
つ納税の義務がんばれや～
自（己を確）立出来なかった相談者
そんな状態の親に振り回され続けた息子が健やかに育つことは難しい
息子云々でなく自分の責任回避にしか興味無い親なんだから手切れ金（理系私立大学2回卒業出来るくらい）渡してこれ以上振り回さないのが良いでしょうね
そうですね
それも愛情表現のひとつだと思います
毎月2万を出し渋るようなケチな親だから私大２回卒業できるくらいの大金なんてあったとしても出すわけない
人に｢ケチ｣と言う人に限って自分は一円も出さないんだよな～
大学生への仕送り２万円で甘やかしすぎとは・・・
６万円でも多いと思ってらっしゃる・・・？
しかも家賃も払うなだど？この分だと学費も奨学金と言う名の借金でしょうか。昨今この奨学金を返済できず結婚も出来ない若者が増えて少子化に拍車がかかっているのをこの人は知らなさそう。
そしてこんなに怒ってる愛先生は番組史上初。
甘やかしすぎたからと言うより
母親が思う存分、息子がげっぷが出るまで甘やかして上げなかったから今の状態になってるんじゃないのか？
最後泣いていたけど息子は何年も前から泣き続けて涙も枯れた状態だろうと推測する。
相談者が泣いたのは、愛先生とのやり取りの内容ではなく、単純に愛先生から叱られたから？
と観じたのはわたしだけかな？
愛先生に叱られた
↓
理不尽だ！
↓
感情爆発…
みたいな
シンママで頑張ってきたんだろうな、とは思うけど、どこかアスペっぽいというか、人の心の機微に疎いような、無関心のような。
周りに「子どもを甘やかすな」と言う人はいても、
「一度親子でカウンセリングとか受けてみたら？」などと助言してくれる人はいなかったのかな。
察するに、
母親の前にオンナである母親を持つ息子さん
寂しい事だよ、
幼少期から大好きな母親は「僕より彼氏優先」だもんなぁ
マド愛先生のこんな激昂は聞いたことがない
本気で相談者に怒っておられるのがビリビリと伝わってきた
でも、この相談者にどれだけ伝わったんだろうか
よくわからないけどこっぴどく怒られて悲しかった、って反応だったし
相談者、おそらく幼少期に何かあって、周りから責められたり見捨てられたりするのを何よりも怖れて、ひたすら周囲に迎合して生きて来たんだろう
そして今も迎合しまくってるから、息子の状態より、再婚した旦那や周りの友達に自分がどう見られるかのほうが圧倒的に優先度が高い
だから自分のことだけで精一杯で、他人の気持ちなんか全く興味がない
大学入学後の対応も場当たり的だし、全然息子を気に掛けてる様子もうかがえなかった
息子もこんな親を見切れればまだ楽に生きれるだろうけど、愛をくれない母＝相談者に猛烈な怒りを抱えてるから、絶望のハンガーストライキ状態なんだろう
そんな命がけの抗議行動も、相談者に全然伝わってないのがただただ悲しい
光明のないバッドエンドのドラマを見させられたようで、聞き終わってやるせなさだけが残った
マド愛「良い時に良いだけ贈るでなく、悪い時こそ最低限贈る。それが愛。貴女は周りの言葉に揺らぎ過ぎ。責任から逃げてる。愛してると言葉で言うけど愛が全く伝わって来ない。これ以上やったらタダのケンカだから辞めるわ」
相談者「なんか怒られたぴえん🥺」
玉置さん「えぇ…(ドン引き)」
もし相談者自身にも発達障害(遺伝します)等の傾向があるとしたら、「自分の意見を持つのが苦手」「人の言葉を鵜呑みにする」「抽象的な事への理解が苦手」という特性もあるんですよね。つまり母親自身も、マド愛先生のアドバイスを実行する気がないのではなくて、本当にできない可能性がある。必要だったのは叱責よりも母子に対する支援の紹介だったように思います。
それですね。回答者の奮闘も暖簾に腕押しでしたし。
この相談者親子に必要なのは「理屈でギューギューに押してくる離れた場所にいる人の意見」ではなく、「相談者親子の側で相談者なりに道筋が開けるように手配する専門家」のヒントでした。
マド愛先生の意見も分からなくはないけど、単に相談者の「嫌いリスト」に一人名前が増えたことと、リスナーが良くも悪くも盛り上がった程度でしょう。
多分どんな専門家のアドバイスも暖簾に腕押しになるでしょう。この母親はアスペルガーのような感じもするので発達も疑われますが話を聴いてると愛先生の怒りそのものは受け止めて涙してますので自己陶酔が酷いナルシストなだけかと。これは支援というベクトルで解決するような問題ではないかと存じます。
発達障害やアスペルガーは怒られても泣かないという認識をお持ちで？自己陶酔がひどいナルシストだろうが暖簾に腕押しだろうが、そういう人にこそ支援や福祉が必要なんですよ。
では具体的にどんな支援や福祉が必要なんでしょうか？
少なくとも息子さんの健康状態のチェックは必要そうですよね。総合的にどんな支援が必要なのかの判断のためにも医療者やソーシャルワーカーが話を聞くところからだと思いますよ。
“~話を聞くところからだと思いますよ。”
つまり具体策は思い付かないということですね。分かりました。
ご意見ありがとうございます。
私が息子さん自身や相談者と直接話してもないのに具体的な内容がコメントできるほど支援は単純じゃないからですよ。逆にナルシストだから〜と言い切れてしまうあなたは何かのプロなのかな？と疑問に思いますけどね。
私の息子も大学を休学して結局やめて家に帰って来てるので、私には耳の痛いお話なのかなと思っていたら全然違いました。
相談者さんは周りの無責任な他人に息子のことを喋りすぎ。自信がないんでしょうか。
何があっても母親は息子の味方でいてほしいけど、この相談者さんには無理そう。
マド愛先生のお怒りがすごかった！
確かに愛された経験もなく、子供を持ってしまった。
そして、子供に関心が払えない程自分の事で精一杯。
その結果、息子を愛してくれる様な愛のある後夫を選ばなかった。
でもさ、懸命に生きていればアドバイスくれる人居たはずだよ。それが無くてここまで来たのは、やっぱりあなたの生き様の結果です。
「私皆に責められて～」ってとこで号泣。一番苦しいとこそこかよ。息子が不憫すぎる。
この人の質問て「自分が責められないように穏便に暮せるには？」だったね。無理だけどね。
母親でも、女でも無く、誰かに指示されないと何も出来ないただのお子ちゃま
家賃水光熱費携帯代+かんたん決済が親の払いなら十分やないですか。
ほんまや
ちょっとよく論点わかってないみたいだが
それをこの相談者はゼロにしようとしてるからボロクソ言われてる
わかるもなにもあなたの論点には興味ありませんので
どこが十分なんだよwこいつゼッテー一人暮らししたことない毒親だろ
いいえ。子育て未経験の独り者です。
10:48AMのことですね。わかります。
いいえ
2023年6月9日 1:43 PM のことですが。
1:43PMさんのお知り合いですか？
腹立つ女だな。
何にも分かってないや。