経済的メリットで飛び込んだ4世代大家族。鬱々のママに夫のキャパも超え始め‥
（再びパーソナリティ）
今井通子：
お分かりいただけましたか？
相談者：
はい！
今井通子：
うん
「食事、やりたいときに、やりたくなったら作ればいいから、今は作らないでいいよ」って言ってくれたお母さんなんか、絶対味方だから。
相談者：
うん、そう思います（涙声）。
今井通子：
うん・・うん
高橋龍太郎：
お母さんは相当味方だよ？だって、なぜかっていうと、そのお祖母ちゃんがいるから。
今井通子：
うん
相談者：
うん
高橋龍太郎：
（笑いながら）お祖母ちゃんとの関係でお母さんは自分自身を見てるから。
相談者：
うん
高橋龍太郎：
あなたとの関係で、「できるだけ優しくしなきゃな」と思ってんだと思う。
相談者：
うん・・そう言ってくれてます（涙声）。
高橋龍太郎：
うん
今井通子：
うん
高橋龍太郎：
だから、お母さん味方につけたら怖い物ないじゃないの
相談者：
・・そうなんですけどね。
高橋龍太郎：
ね！
今井通子：
うん・・大丈夫だよね？
相談者：
・・はい
今井通子：
はい
高橋龍太郎：
はい
今井通子：
じゃあそういうことで。
相談者：
はい、ありがとうございました。
今井通子：
はい。じゃあ失礼します。
相談者：
失礼します。
どんなに良い人たちとでも同居は大変。言いたいことを言えだの大事にされているからいいだろうとか趣味を見つけろじゃないんです。
居候している気分なのでしょう。お腹いっぱい食べたくても遠慮したり。旦那だけは独身時代と同じゃ不公平。ちゃんと親と奥さんを取り持つパイプ役にならないと。家事のダメ出しなんかする前に、例え奥さんに非があっても味方をするのが旦那の役目！
義理の家族とはお互い機嫌の良い時に会うのが一番。お金を払ってでも別居して自分の家庭を守りましょうよ。
それが出来ない旦那なら甲斐性なし。
最初、何が嫌なんだろ？って思ったけど、おっしゃる通り。居候はいやです。確かに。相談者、回答に絶望したかも。
こんなもやもやするときはだいたいやることやってない。赤ちゃんに集中しよう！
相談者（と夫）の年齢と、相談者の話す内容にちょっとびっくり。
話を聞く限りお姑さんは菩薩のような人ではないですか。
夫、30過ぎで院生でその時妊娠したことに不安とかなかったのかな？
妊娠して体調崩したこと、これはもうどうにも仕方なく大変だったと思うけど、夫婦ともにその年齢で、そういうリスクとか、考えたりしなかったのかな？
義理の家族の言動は、別居であってもたまらんこと度々で、同居なら察するに余りあるけれど、別居するにしても同居を続けるにしても、もう少ししっかりしようか？
と思ってしまう。
お子さんも２人授かって、このまま専業主婦でいてもほぼワンオペで家事育児やるのは厳しそうだし、同居の覚悟というより、別居の覚悟のほうが難しそう。
こういう堂々巡りのような相談する人は、グチでも相談でもしあえる友だちっていないのかな？
問題解決にはならないけど、人に話す、聞いてもらうだけでスッキリすることって、結構あると思う。
やりたいことを１日２時間するのもいいけど、気のおけない人と話すのもすごい気分転換になると思うんだな。
わたしはお義母さんに年齢が近いので、実のところお義母はどんな気持ちなのかしらと考えてしまうわ。
甘ったれの息子と嫁だ。
お義母さんはホント偉い！
実の親とでも同居はイヤだよ。
同居する覚悟がないと泣いていたが別居してやっていく覚悟はもっと無いと見受けた。大家族だとピンチヒッターがいるけど核家族だとそれがない。同居とは別の大変さがある。保育園の送り迎えとか本当に大変よ。
私の感覚では台所に主婦は二人いらない。炊事が義母担当なら洗濯とか掃除とか、町内の草刈りとか溝掃除など、いろいろ助かったワ♡と言ってもらえるような仕事は沢山ある。
そうして実績を積めば言いたいことも言いやすくなるんではないかしら。
ぜひ義母の意見を聞いてみたい。
私も同居は嫌です。息苦しいだろうなーと思います。
でも、だったらさ、経済的にも精神的にも体力的にも独立してから子供つくらないと。
独立するだけの経済力はない。
家事はできないけど、誰の世話にもならず自由に過ごしたい。
古い子育て論は受け入れず、自己流で育てたい。
どんだけワガママなのでしょうか？
人生全て自分の思い通りにはなりません。
何かを犠牲にして、本当に自分が大切にしたいことを叶えるのが人生だと思います。
自由になりたいなら、離婚すれば良い。独立しても家事はできず子育ても暗礁に乗り上げるくらいなら、ばぁばが育てたほうがよいでしょう。
夫も最初は3時間も話を聞いてくれたけど、最近は聞いてくれないって、そりゃそうだよ。人生の中での優先順位が横並び1位タイなんだもん。
またヤバみな30代女子…、また言っちゃった。
若い女性が嫌いなんですね
36歳はそんなに若くないぞ…？
自分より若い女性が嫌いなんだろw
相談者さんが同居は嫌と泣いているけど
お姑さんだっていっぱい我慢して譲歩してるかもしれないぞ。
ホントにそれですよね。
やっと老後で自由だったのに…、って感じかもしれませんよね。
相談者はただの自己中なのかも
お姑さんも大変でしょうし、相談者も「自分はパラサイトなのかも」って気に病んでるって言ってるのに自己中は言い過ぎでは？
すごく目先の細かいエピソードしか出てこないけど、現実的な将来設計はどうなっているのだろう。
差し当たり同居するとしても、ずっとなのかそうじゃないのか？
子供もいるんだし、「いつまでに幾ら貯金したいから、それまで同居させてもらおう」とか具体的な目標があれば多少ストレスでも前向きになれるかもしれない。
あるいは、ずっと同居するならいつか始まる大姑の介護に向けて、姑と協力してやっていく姿勢を整えないと。
介護が始まったら、いくら優しいお姑さんでも息子夫婦の面倒まで見られないんじゃない？
私が姑なら、家族としてアテにして良いのかそうじゃないのかハッキリして欲しい。
大学院にいたのは夫ですよね？管理人さんのコメントがよくわかりません。
“夫のセリフからは自己実現につきあわされ ただけみたいにみえる”とは？
大学院いたのは夫だとわかってて
意味がわからないって…？
不思議。
なら説明してくれろ
不思議って書いてるでしょ。
意味分かる？
まるで１＋１＝２の説明をしろって言われてる気分なの。
私の言語能力では無理。
ごめんなさい。
誰の何の自己実現だったのか聞かせてくれれば良いよ
自己実現はそれ自体が目的なので「何の自己実現」という言い方が私の辞書にはないんです。
ごめんなさい。
誰の？！
やっぱり不思議です。
ぼかしてばっかりだね
管理人さんじゃないけど、「夫の自己実現に妻と実家が付き合わされた」って意味だと思います。
夫は「この家を出るなら最後だと思って～」とか言ってますが、そもそも同居するハメになったのは夫のせいでしょう？
そして、院卒後に給料が上がるとか何か仕事上有利なことがあるならば、すぐにでも同居解消できるはずなのにそれが無いということは、大学院に行ったのは家族の為じゃなく本当に自分だけの為だったんですね、ってことです。
管理人さんの書き方は、妻の自己実現のための院通いに、夫らが付き合わされたと読めるのですがね？妻主体の文章ですよね。
お義母さんがご飯つくってる隣にいて、手伝うだけでいいのに
洗濯掃除はどうしてるのかな
いっそ、家計の足しにご相談者さんパートにでも出れば？
だってできないんでしょ？
別居したいとかいっても、料理できません、体調悪いから寝込みますってことが度々あるから、旦那さんは最後通告みたいなことを持ち出してるんじゃないの？
お世話になってるなら、嫌なことがあっても我慢は必須。我慢できないなら核家族になって家事育児を担う覚悟をすべし。我儘だわ。
パラサイトがいやならもう少し家事するか、短時間でも外ではたらくものでしょ。イライラするわ。