来たる問題から逃げる夫‥大原敬子「母と思って聞いて！夫と思って言って！」
（再びパーソナリティ）
柴田理恵：
もしもし？
相談者：
はい
柴田理恵：
・・う、ッハッ（苦笑）・・どうですか？お話しなさって。
相談者：
あ、はい、よかったです。
柴田理恵：
エ、ハッハッハ（苦笑）・・
相談者：
ハハハ（苦笑）・・ズバリ、していただいて・・
柴田理恵：
まあ・・とにかくあのうう・・ご主人は全然、話聞いてくれなくてもお、
相談者：
はい
柴田理恵：
そのうち、ちゃんと、話してくれる、時期は来ますよ。
相談者：
あ、はい。
柴田理恵：
あんま、心配しないで。
相談者：
はい
柴田理恵：
どの道い、来る、時は来ますからね？
相談者：
はい
柴田理恵：
うん・・そうなったら、2人暮らしですよ。ご主人と。
相談者：
はい、はい。
柴田理恵：
うん。
そしたら・・そこで、まだ60・・4と65だったら、まだまだこれからですからあ。
相談者：
はい・・
柴田理恵：
楽しく、やっていけるように、何でも話していってください。
相談者：
あ、はい。
柴田理恵：
頑張ってください。
相談者：
ありがとうございました。はい。
柴田理恵：
お体気をつけて。
相談者：
はい、ありがとうございました。
柴田理恵：
はい、はい、
相談者：
はい、失礼いたしまあす。
柴田理恵：
（同時）失礼しまあす。
2世帯住宅で義父95才、義母88才は今のところ、相談者が介護する必要もなく2人で元気に暮らしているのだから結構なことだと思う。
しかし、介護を受けたがらないと言っても、近い将来、必ずその時が来るので、自分に介護負担が係ってくるのではと心配ばかりしてないで、介護施設、訪問介護等を具体的に調べておいて、夫に提示する準備をしておくべきです。
周囲の人たちのおかげで、経済的に特に不安もない生活ができているのに、それに対する感謝の気持ちがまるでない相談者のように感じました。
夫が話をしたがらないのが不満とのことですが、話をしてもつまらない人なら、誰だって話したがりませんよ。
それを自覚しないと。
なんだかよくわからない回でした。
大原先生の決めつけがすごかった
思い込みだけをぶつけているので、終始相談者さんは必死にそれを跳ね除けようとしているのに、ただの不毛な押し問答に終始して結局具体的な相談になってなかった。
放送中も「う〜む」と首を傾げながら聴いていましたが、文字にして頂いたものを読んでも、さらにイミフなやり取りでワケがわからん回でした。
大原先生でなくても、今日の高齢の義両親の今後について、相談者さんにとって即効性のあるアドバイスにたどり着くのは難しかったとは思いますが、それにしても、大原先生の回答では、何の救いにもならなかったのではないかと思いました。
包括支援センターのようなところへご自身でまず足を運び、話を聞いてもらい、情報を得てくるなり、初めの一歩をあゆみだしてみてはどうでしょうか？ 夫が行ってくれたらいいけれど、腰が重いなら、難儀に感じるかもしれないけれど相談者さんが行く。
と、建設的なアドバイスをして差し上げたらよかったのでは？
「今から水を飲んでください」とか「あなたを怒りますよ」なんて言わなくて良さそうなものですが。
先生のお話が、頓珍漢な、あさっての方へ行ってしまい、
相談者が大人の対応で終了してくれた回。
相変わらず大原先生と相談者は噛み合わない。
なんで相談者の話を聞かずに、自分の考えに相談者を当てはめようとするんだろう。
介護については、地域包括センターに聞くのが良いと思う。
夫は頼りにならないから自分で動くしかない。
介護には正解がなく、本当に難しい。旦那さんの会社には定年、ないのでしょう。旦那さんも働かないと生活、大変なんだろうなあと思いますよ。
ただ、老老介護年齢だけに、お舅さんとお姑さんの介護になってしまった時のこと、モヤモヤさんが仰る通り、今からでも福祉に相談して欲しい。
相談者の本音は、夫の両親の介護なんて
やりたくないから、思い切って離婚したいが、自分一人で生活出来ないから、夫にぶちまけたいが、話を聞いてもくれず、グチグチ要領を得ない会話が、堂々巡りの様に延々続く。しかし、二世帯住宅に暮らすならば、義両親の介護を考えていないのは変だ。
離婚しないで現状のままなら、今相談者がやらなければいけない事は、介護の本を買って勉強するなり、ネットで調べるなり、包括支援センターに相談するなり、今すぐに自分で、行動を起こすべきです。
そこから、どうしていくのかを具体的に、夫へ提案して、協力を求める事です。
それでもダメなら、自分で決断していく。
一般的に男の人にダラダラ、グチグチ言っても、全く聞いてもらえませんよ。
出来る事からコツコツと。
大原先生は主語がないから分かりにくい。
最近大原先生とバトルになるパターンが増えている気がする。
相談者さんは話し方から言って鬱病なのかもしれないと思った。
新婚の時から義父母が近くにいると自分たちだけの世界を味わう時が一瞬もなかったのかもしれない。自分たちで探しに行った好みの家具や食器を並べてみたりが一度もないとなれば、今日のような心境になるのも無理はないと思った。
話しかけるとけんかになるとのことなので、箇条書きにしたりチャート式に書き出したりしてこの場合はどうするか２，３パターン示してみるのもありかも知れない。書いてるうちにこの不安の核が何なのか自分でも発見できるかも。
95歳と88歳、年齢的には明らかに何かしらの介護が必要
と第三者的には感じるであろう
幸いにも二世帯でまだ相談者は介護は一切していない
ちょっと病気になったとはいえ２人で健康に暮らしている様子
相談者は義父母の様子を見にいって認知症の症状が感じられ心配な訳でも無い
今は起きていないことをあれこれ妄想して、こうなったらどうしよう、あーなったらどうしよう😱
と自分で不安を煽っている
妻も私も、「今は介護が必要ないんだから、良かった良かった、と思っとけばいいじゃん」と
相談者の考えるあれこれはその想定通りには起こりません
要は、想定通りになっていったら私にはキャパオーバーだから介護出来ません！
だから、そうならないように２人共を施設に入れちゃいましょう
みたいなことを相談者は夫と話し合いたいのだと感じました
介護は実際に症状などか出てから対処するほかありません
年齢を考えると、病気になりそうであれば案外あっと言う間に進んでしまい、入院→退院は出来ず、最期は・・・
と、相談者の手を煩わせずに済んでしまうかも知れません
今現在、健康な２人を施設へ、なんてことを実際にやってしまうと一気にボケちゃいますよ
相談者が今何もしなくていい
夫も何もしない
それでも大丈夫な状況に感謝して楽しく暮らしてくださいね
主人との家庭を築きたかった、これを聞いて切なくなりました。相談者さんが一番言いたかったことなのでは。
義両親のことで悩んでるのに夫は全然親身になってくれなければ絶望するでしょう。あなたの両親でしょ！って言いたくなる。いざ介護が始まったら奥さんに丸投げの未来が見える。
柴田さんの仰るとおり、夫はめんどくさいことがイヤだし、親の老いを認めたくないんですよね。
幸いまだ自立されてるとのことだから、時間のある今のうちに包括センター等から情報を集めておいた方が良いです。もし転倒して骨折、入院となったら退院後にいきなり介護が始まりますから。
大原先生の回答はわかりにくかったです。テレ人でなくて、自治体がやってる困り事相談に行った方が具体的な回答が得られたかも。
実母の介護も転倒から急に始まりました。いつどうなるかわからないものです。
夫が仕事でいないのなら自分もパートに出るなりして物理的に家にいない状態にするのも手なんじゃないでしょうか。元気な64歳ならですが・・・。どれだけ言っても夫はなんだかんだ理由つけて何もしないと思いますよ。
皆さんがおっしゃる通り、包括支援センターに相談に行くと良いですよね。ご主人が非協力的な事も伝えておけば、ご主人に対する対応にもヒントがもらえます。急な入院、その先の介護になった時に慌てずに済みます。頑固なお年寄りの対策も、家族との関係も包み隠さず話しておくと少し楽になると思います。大丈夫ですよ、相談者さんをひとりぼっちにはさせませんから。