結婚34年。夜中に夫が2時間ぶちまけたうっ憤と夫が謝った妻のある告白
（再びパーソナリティ）
今井通子：
お分かりいただけましたかあ？
相談者：
そうですね。はい
今井通子：
はい
それでは、
相談者：
はい
今井通子：
失礼しまあす。
相談者：
あ、はい、ありがとうございました。
失礼いたしまあす。
（再びパーソナリティ）
今井通子：
お分かりいただけましたかあ？
相談者：
そうですね。はい
今井通子：
はい
それでは、
相談者：
はい
今井通子：
失礼しまあす。
相談者：
あ、はい、ありがとうございました。
失礼いたしまあす。
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これだけ話が下手な人も珍しい。
同じ年代ですが、中高一貫校に自分が学費を頑張って工面したっていうのは、キツイんですよね。やっぱり夫が払うものだと心の底で思ってる年代です。そんな夫としか結婚できなかった自分自身にイラついているんですよ。(体験からの意見です)たとえ自分が正社員でバリバリ働いても学費を負担はキツイと思う。なのにそうじゃないんだから、相談者さんよく頑張ったよ。中高一貫校は裕福な家族多いし。その当時必死だったけど、過ぎてから思い返してイラついているのでは。セックスレスだし。更年期だし。
更年期すぎて、うまくレスが解消できれば全て自分が頑張った思い出になるはず。息子もきっとその頃になればきっとお母さんありがとうって言ってくれるはず。
酔っぱらった夫が妻への不満をぶちまけたことに対する
「事件」という表現、まさに飼い犬に手を噛まれたみたいな感覚でしょうか。
という事は大原先生の言う通り妻である相談者が一番強い家庭なんだと思いました。
経済的に余裕が無いのに、貴女は無理をしてまでも中高一貫の私立に子供二人を進学させている。旦那様は地元の中学校に行かせたかったと言っているのに、自分ひとりが苦労をしているみたいな感じをしてる勘違いな相談者です。
ラジオで聞いていて、相談者が何を言いたいのか伝わらなかったので、こちらで文章で理解しようと思いましたが、やはり無理でした…
誰か上手く説明して下さい。
相談者「子どもの進学やセックスレス等、夫婦に軋轢がある。
自分の物差しでしか物を考えられない夫は、私を認めてくれない。
夜中に２時間まくしたてられてパニックになってしまった。この先どのように暮らしていけばいいか？」
大原「相談者は一見弱い立場のようだが、そうではない。学費の件で夫に無言の反抗をしてみたり、感情的にキツい言葉を使ったり、実は家庭の中で一番強く、夫の弱さも理解していない。
言質を取られることを恐れ、曖昧模糊とした観念論しか話していない相談者こそトラブルの種である。
煮え切らない話を繰り返していないで、考えていることを具体的に話してみては」
…こんな感じですかねえ…？
予告ではモラハラ旦那系の話かと思ったけど、どうも趣が違う
家族に「いい学歴」を求める旦那が、私立中学を受験せずに公立中でOKなんて言うはずがない
旦那が酔った勢いで溜まったうっ憤をぶちまけるって、これどう考えても抑圧されてるのは旦那のほうだろう
相談者を認めようとしない独善的な旦那が、「こっちはさんざん譲歩したけどお前は何も譲ってない」なんてキレ方するとは思えない
これ、実際のところは、「夫が、私の求める夫の理想像とかけ離れていて気に入らない」案件じゃないだろうか
息子が人気者で生活習慣もしっかりしてていい大学でいい企業で、ってのにこだわってるのは、本当は旦那ではないのではなかろうか
そして、ここからは邪推でしかないが、おそらく生活態度や進学先も含め、そういう理想の息子ではないであろう現実を前に、「こんなのわたしがめざした家族の姿じゃない！」って絶望して、それを旦那のせいにしてるんじゃないだろうか
勘繰りすぎとは思うが、正直そんな印象を受けた
「わかりにくい話には嘘がある」byマド愛先生
同感です
同じく何を言いたいのか、全く分からなかったです。
年齢からみて、夫婦共に２０歳で結婚し、３０代で出産。
二人の時間が長くあったはずなのに⁉︎
なんだかとっても噛み合わない話しでした。
お互い20歳で結婚。熱烈な恋愛で？
あるいは、できちゃったで入籍したけど、赤ちゃんが産まれなかったとか
53歳でセックスレスが大きな問題というのもなんだかねえ、という気がしましたが。「いい人なんです」と言いながら、自分の思うとおりに変わってくれないとイラついているのがホンネ
精神的にオトナになっていないご相談者、って感じがしました
相談内容とは関係ないのですが、私(還暦)より若い世代の女性が、夫の事を「主人」と呼ぶのが理解できません。「あんたは夫の奴隷になりたいの？」「その割には夫に自分の言うこと聞かせたいのよね？」なんて思ってしまった(*´∀｀)ハハハハ
ももぶたさんは、なんとお呼びなんですか？私も、相談者さんと同年代ですが外では（主人)と呼んでます。
「夫」「ウチの旦那」あとは名字の呼び捨てですかねぇ。口が裂けても「主人」とは呼ばないかな(*´∀｀)
ハクション大魔王みたいじゃないですか(￣▽￣;)
ももぶたさん、返信ありがとうございます。参考にさせてもらいますね。
ももぶたさん、返信ありがとうございます。参考にさせてもらいますね。
所用があって、前半だけを聴いて出かけましたが、大原先生がご相談相手だったので、もし加藤さんがパーソナリティーだったら大変だったかも。
相談者さんの夫への苛立ちは、全て自分の思いではないだろうか？
中高一貫に導いた事実、既に夫の意志でない ,。相談者さんの強い意志が通った事実。
子供中心でやって来られて頑張って来たのだと思う。けど子供は子供の人生で、好きなように自立を促す。そして今後は、ご主人とコミュニケーションとって家族仲良く生活する事が一番皆が良いと思いました。
我が家も大変だったけど、中高一貫でホントに良い友達出来たり、良い時間を過ごせてる。それが何より良かったと思えてるので、後もう一頑張り。良い旦那さんなのだから思いやりを持って乗り越えてください。
セックスレスが本当の問題なんだと思う。
いつからレスなのかわからんけど。
相談者さんも、実はそこを相談したかったのだと思う。
子供の問題やら何やらすり替えてる。
夫婦としての触れ合いがなかった。
それは、すごく寂しい虚しいよ。
単に性欲云々じゃなく。
自分の存在する意味がわかんなくなる。
少し若い頃にはそれ程思わなくても、50歳くらいになって気がつくんだよ。
私の、俺の、今までは何なんだ？
私らは本当に夫婦だったのかって。
それを子供達の事で意見が合わないみたいな話にすり替えてる。
て、まあうちがそうだった。
今ならわかる。
💯パチパチ…
セックスを拒否してるのが相談者なのか夫の方なのか読んでもよくわからなかった。
不平不満ばかり言って努力しない人ではなく、学費の工面のための負けず嫌いパワーみたいなのはあるのだから、あとは明るさや寛容さを意識すれば円満家庭になりそう。
持論だけど、セックスは究極のコミュニケーションと思う。相手が大好きで、心から受け入れられて成り立つ、そこに思いやりがあるからこその喜び。
熟年には、それぞれの事情が出てくるけど相手の思いに寄り添えなければ悲しい結果になる、与える愛がなければ。貰う事ばかりの独りよがりには自明の理。
相談者さんは、自分の気持ちに正直になって家族に向き合って下さい。
大切な人達に辛い思いさせないように。
相談者さんが何を言ってるのかわからないとおっしゃってる方がいて安心しました。
私は全く理解出来ませんでした。
そして解説してくれた方ありがとうございます！
悩みを別の問題にすり替えてる…等
あーなるほどとしっくりしました。
確かに質問にまっすぐ答えない方いらっしゃいますよね。
だからトラブルを起こす人って大原先生が
言ってたんですね
自分は理解力が低いなーと改めて認識しました。